hifrom

Одним прекрасным солнечным днем, блуждая по просторам этих ваших интернетов, мой искушенный взгляд упал на блестящую, манящую к себе вывеску торгового дома "Ворлд оф Тенкс". "Давненько я не посещал это заведение" - подумалось мне, и уверенным шагом я направился в сторону старого, видавшего виды здания, обновленный фасад которого внушал оптимизм и дарил позитивный настрой. Оказавшись внутри, я бросил беглый взгляд на полки с товаром, подмечая хорошо знакомые мне предметы. "Да," - сказал я себе - "все на месте как и много лет назад." Но тут мой взор упал на товар, которого раньше здесь не было. "Интересная вещица," - решил было я - "стоит посмотреть поближе. Да, определенно в этом что-то есть, ну и раз я уже здесь, то почему бы и нет." Я окликнул сотрудника, который с радостью выдал мне желанный мною приз. Но когда он оказался у меня в руках, я заподозрил неладное. Вскрыв на месте упаковку и заглянув внутрь коробки я обнаружил, что вместо купленного мною товара там лежал резиновый член. В легком недоумении я смотрю на этот член, затем перевожу свой взгляд на сотрудника магазина, затем снова на член и говорю: - "Простите сударь, я полагаю произошла ошибка, в этой коробке должен быть тяжелый танк, а вместо него тут лежит резиновый ***!" - "Не может быть!" - отвечает мне представитель торгового дома "Ворлд оф Тенкс", заглядывая внутрь коробки. - "Смотрите сами" - отвечаю я. - "Да нет же, разве вы не видите" - отвечает мне продавец - "все в порядке. Это и есть ваш тяжелый танк прорыва Об 705." Не зная что и ответить на эти поразившие меня до глубины души слова, я не нашел ничего лучше как потребовать мои деньги назад. - "Мы с радостью готовы принять в зад наш продукт" - ответил мне сотрудник магазина - "но, к сожалению, мы можем вернуть вам лишь половину его стоимости." - "Ну что же, давайте, с этим я поделать ничего не могу, но я имею право на жалобную книгу". - "Извольте." Выводя галантным почерком знакомые мне буквы, я с радостью на душе оставил следующие строки: "Купил тяжелый танк прорыва об705. На деле получил резиновый ***. Сотрудников варгейминг, ответственных за создание сего продукта прошу уволить как профнепригодных." "Мдааа, ну и оказия" - сказал я себе, покидая магазин - "казалось бы, столько лет на рынке, а все равно под видом танка иной раз возьмут да и подсунут свинью. Однако!" Вдыхая аромат свежего весеннего дня я окликнул ближайший кеб и, заплатив извозчику, пообещал себе впредь быть осторожнее с этими аматерами, шарлатанами и мизераблями из торгового дома "Ворлд оф Тенкс".