[PADRE] Los Padres

[slavyansm]

17 Окт 2012 - 12:37 пользователь Petr0007 сказал:

Я по прежнему продолжаю заниматься глупостями и собираю плюсы   так что кому не жаль отсыпьте..прошу заметить, не попрошайничаю, а просто так...делать нечего, хочу 1000 набрать для начала         

 

Благодарствую участникам плюсования.

ты это конкуренцию Диего то не создавай)))))))))))ему догоним до тыщи потом и за тебя возьмемся))))))))

[mr_Jorge]

17 Окт 2012 - 12:58 пользователь slavyansm сказал:

ты это конкуренцию Диего то не создавай)))))))))))ему догоним до тыщи потом и за тебя возьмемся))))))))

))))) спасибо браты! очень кстати. Пётр, я постараюсь плюсовать тебе.

[Tomazo_Torkvemada]

17 Окт 2012 - 12:57 пользователь slavyansm сказал:

ну с люксембургом то?))))))))))))))))

Да нам хоть с кем...помниться с какими-то островами у нас был сложнейший матч, еле вытянули на 1-0...типа как вчера...

 

17 Окт 2012 - 12:58 пользователь slavyansm сказал:

ты это конкуренцию Диего то не создавай)))))))))))ему догоним до тыщи потом и за тебя возьмемся))))))))

Та не , я не конкурирую, я играюсь даже на форуме..плюсы есть, надо собирать, детский сад, а что делать?!?!?)))))))

 

17 Окт 2012 - 13:03 пользователь mr_Diego сказал:

))))) спасибо браты! очень кстати. Пётр, я постараюсь плюсовать тебе.

Спасибо в помощи по осуществлению сборов!!! С меня не станется.

А то самому себе плюсовать со второго акка не удобно, скакать не хоцца...Так раздавать удобнее)))

 

Возникла ошибка

Вы исчерпали лимит положительных оценок на сегодня....Я как француз, на перезарядку до завтра!

Изменено 17 октября, 2012 пользователем Petr0007

[slavyansm]

http://www.porjati.r...-coulson-51.jpg

[slavyansm]

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...

[slavyansm]

http://www.porjati.r...-coulson-19.jpg

[slavyansm]

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький, и во время эфира на карте показал не только антициклон, но и где служил.

[slavyansm]

http://www.porjati.r...-coulson-21.jpg

[slavyansm]

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

[slavyansm]

http://www.porjati.r...-coulson-30.jpg

[slavyansm]

- Паш, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный?

- Ну да...

- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске!".

[slavyansm]

http://www.porjati.r...-coulson-35.jpg

[slavyansm]

В доме выключили электричество, и сильные жильцы заставили слабых показывать им сериал.

[slavyansm]

Новенькая девочка-оператор, звонит мне по телефону:

(Д): - Аллё-ооооо...

Я ей: - Да, я Вас слушаю.

(Д): - Аллё-ооооо...

(Я): - Да, я внимательно слушаю.

(Д): - Аллё-оооооооооо...

(Я): - Да, я это уже слышал! Может, Вы перезвоните, когда соберётесь сказать ещё чего-нибудь?

Пауза. (Д): - Меня послали!

(Я, заинтересовано): - Куда?

(Д): - Послали!

(Я): - Кто?

(Д): - Туда!

(Я): - Я могу чем-то помочь?

Молчание.

(Я): - Аллё-оооооооооо!

Молчание.

(Я): Девушка, Вы что, плачете?

Молчание.

(Я, начиная нервничать): Девушка, Вам плохо? Вы точно живы?

(Д): Да-аааа...

(Я): - Так что случилось-то?

(Д): - Меня послали!

(Я): - Кто и куда?

Молчание.

(Я, задумываясь, куда бы её послать, куда её ещё не посылали): - Аллё-оооооо...

(Д): - Послали.

(Я): - Кто?

(Д): - К Вам.

(Я, про себя: Оба-на. Какое счастье на меня свалилось!): - Ну так приходите!

(Д): - Обратиться!

(Я, выпадая из наладившегося вроде ритма разговора): - Чего?

(Д): - Меня!

(Я, чувствуя что тупею): - ЧЕГО?!

(Д): - Послали!

(Я): - Да за что?!

(Д): - Не печатает потому что!

(Я): - Кто?

(Д): - Программа!

(Я): - Чего программа?

(Д): - Послала!!!

(Я: как я её понимаю! программу, в смысле): - Куда?

(Д): - К Вам!

(Я, сдерживаясь, чтобы не послать): - Зачем?

(Д): - Не печатает потому что!

(Я): - Что не печатает?

(Д): - Ничего не печатает! Посылает к Вам!

(Я: ну, уже прогресс): - А как посылает?

(Д): - Запишите сообщение и обратитесь к системному администратору!

(Я, впавши в КД, так как наша программа никогда не выдаёт этого сообщения в процессе печати): - А Вы записали?

Молчание.

(Я): Аллё-ооооооо... Аллё-ооооооо... И я слуууушаю Вас!

(Д: ну какой же он тупой!): ДА! ЗАПИСАЛА!

(Я, с надеждой): - И Вы, наверное, мне его сейчас прочтёте!

(Д): - ДА! "ЗАПИШИТЕ ЭТО СООБЩЕНИЕ И ОБРАТИТЕСЬ К СИСТЕМНОМУ АДМИНИСТРАТОРУ!!!"

Рабочий день стремительно клонился к завершению. Я решил сходить всё-таки посмотреть на это чудо (не на девушку, конечно, хотя некоторые наверняка подумали именно так).

Прихожу.

(Я): - Показывайте!

(Д, краснея): - Что?

(Я, заинтересованно): - А что у Вас есть показать?

(Народ ржёт, девушка молчит).

(Я, сжалившись): - Кто тут Вас посылает, покажите пальцем!

Она тычет пальцем в экран. Выбрана не печать, а выгрузка в Эксель. Предлагается две формы, 1 и 2, для этой выгрузки.

(Я, устало): - Вот Вы что делаете?

(Д): - Печатаю!

(Я): - Нет, Вы выгружаете в Эксель.

(Д, почти срываясь на визг): - КУДААА?!!

(Я): - А где сообщение "Запишите и обратитесь"?

Молчание. Девушка пялится в экран, думая: нет, он точно - тупой!

(Я): - Где? Пальцем покажьте.

(Д): - Оно не печатает.

(Я, ласково): - Я знаю! Где сообщение-то?

(Д): - Оно меня послало!

(Я: где-то я уже это слышал!): - И где оно, это гадкое сообщение?

(Д, жалостливо глядя на меня: он ещё и читать не умеет!): - Вот! - и тычет пальцем в двоечку на экране.

(Я: ох ни х.. себе! Девочка явно из какого-то шифровального отдела к нам перебежала!): - Это двоечка. Второй вариант таблички Эксель. А вот если выбрать вот этот пунктик, то пойдёт листочек на печать. (Нажимаю, идёт печать) Видите?

Молчание.

(Я): - Девушка, Вам всё понятно?

Молчание.

(Я): - Девушка! Вы эстонка?

Молчание. Народ держится за животики. Я, понимая что моя миссия, видимо, окончена, иду к двери. Когда уже открываю дверь, сзади её голос: - Нет!

(Я): - Что нет? (неужели ей не понятно? Элементарная же вещь!)

(Д): - Я русская!

Грохот падающих тел.

 

орфография автора сохранена)))))))

[donButadeus]

Всем привет.

Я ухожу из клана на вольные хлеба.

Удачных боев.

[slavyansm]

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася..

и вот весна, играй гармон, субботнее утро..

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...

И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...

В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...

А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица

"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу...

секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"

Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...

[RenamedUser_4988677]

вот репа так репа да еще и именная

http://forum.worldof...0-garik-ugarik/

[Gluhen]

17 Окт 2012 - 13:55 пользователь slavyansm сказал:

http://www.porjati.r...-coulson-35.jpg

Вах! Брунэтка! И фигурка как я люблю!

[Gluhen]

17 Окт 2012 - 15:11 пользователь slavyansm сказал:

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал

- Бууммм!

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и…. и что то еще, что я не успел рассмотреть…

…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась

- ну и что за х*ня тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,

- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в *****ное отношение с колесом, оратор остался без обеда. - Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также *****ных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.

После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.

- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо. - Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,

- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в *****ную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.

- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.

- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.

- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.

- ***к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой. - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!

- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , *** без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ***кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.

Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король *** и пара’.

- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, *** свои норы, так хоть обозначили бы ***. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,*** продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.

- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй и, сдирая жилет, пошел куда-то…’

ААААА!!! Я аж проревелся со смеху!

Нечеловеческое спасибо!

[RenamedUser_4988677]

http://cs403330.userapi.com/v403330673/3556/DtiBp8cwix8.jpg