[PADRE] Los Padres

[slavyansm]

На днях застукала нескольких своих работничков за распитием спиртных напитков прямо на рабочем месте. Не, ну хоть бы скрывались, паразиты! Я же скрываюсь. А они вот так, внаглую, сидели и выпивали.

Навтыкала звездюлей. Естественно. Не могла не навтыкать. Такое моё профессиё.

Теперь эти гады мне мстят. Изощрённо. Сильно. Мощно. С фантазией, скоты.

Стою в коридоре, размышляю о бренности бытия. Подходит один из провинившихся. Типа, извиняться подходит за позорный инцидент. Виноваты, мол, исправимся, более такое не повторится, только не наказывайте, повинные головы меч не сечёт и так далее. Прямо само раскаяние.

Тут из-за угла выруливают три тётеньки из бухгалтерии, идут в нашу сторону, и в тот момент, когда они с нами поравнялись, провинившийся вдруг громко говорит:

- Нет-нет, Вита, я с Вами в сауну не пойду. Я женатый человек, у меня дети.

Разворачивается и уходит.

Моя челюсть падает на пол и приземляется рядом с челюстями бухгалтерш.

Ах ты, думаю, зараза. Я тебе сейчас устрою сауну.

Иду в цех на разборки. Злая. Пыхчу, как паровоз, ногами топаю так, что аж пол дрожит.

Тут навстречу его собутыльник:

- Вита, у меня тут вопросик по заказу.

- Ну, - говорю, - что там опять?

Он подходит близко, начинает и правда по заказу дельные вопросы задавать. Я отвечаю. Общаемся такие минут пять. Поблизости женщины работают, ОТК - проверяют качество продукции. Станков там нет, тишина, они переговариваются вполголоса.

И тут этот гад как гаркнет:

- Не, я за деньги с женщинами не сплю. Попробуйте в газетах объявления поискать, может, найдёте себе кого.

И удирает.

Женщины замолкают и дружно на меня вылупляются.

И тут я понимаю, что это заговор. И начинаю ржать. Реально, хотелось аплодировать. Жаль, актёр исчез со сцены.

Ладно, думаю, далеко-то не убежите, голубчики.

Прихожу на их рабочее место. Сидят, гады, покатываются от смеха.

- Сволочи, - говорю, - вы что творите? Вы мне всю мою безупречную репутацию замочили, алкаши чёртовы!

Гогочут.

- Ладно, - говорю, - молодцы, отыгрались. Ваша взяла. Хвалю вашу фантазию, ставлю пятёрку в дневник, родителям вышлю благодарственные письма за отличное воспитание сыновей. На этом шутки заканчиваем и расходимся, как в море корабли.

- Ага, размечталась, - отвечают весельчаки. - У нас ещё полно креатива в запасе.

И весь день, весь день сегодня издевались. Бегают и кричат:

- Не носи больше те белые трусы, в которых ты нам стр**тиз танцевала, они тебя полнят!

- Зачем ты Сашке засос поставила? Его жена дома чуть не прибила!

- Витка, а ты заводная, когда пьяная, оказывается!

И всё в таком духе.

Не первый год их знаю, но никак не ожидала, что под приятной, с виду, оболочкой таятся такие чёрные грязные душонки.

А больше всех потряс дядя Миша. Когда 20 с лишним лет назад, юной пигалицей, я пришла работать на фабрику, дядя Миша уже был сед, бородат и солиден. Уважаемый человек! Дважды дед! Ветеран труда! И опустился до таких низин. Обнимал меня за плечи и говорил, вздыхая:

- Не шли ты мне больше этих смс-ок, лапонька. Вот лет двадцать назад я бы к тебе в койку прыгнул, а теперь-то уже старый. Влюбись лучше в Юрку, он помоложе, а на меня уж не рассчитывай.

Дядю Мишу-то и в *** послать неловко. Стою, рыдаю, и слова ответить не могу.

Вот так и работаем, да.

[slavyansm]

http://www.porjati.r...musorka.jpgДвор на Комсомольской, сегодняшнее добренькое

утро. К площадке для мусорных контейнеров подъехала мусорка. Водила

мусорки вместе с дворником начинают пинать колёса припаркованной перед

контейнерами машины. На громогласной срабатывание сигналки, хозяин

машины в течение получаса реагирует дистанционно - вырубает, но не

выходит. Жители двора невольно проснулись, настроение не самое

дружелюбное. Кульминация! Водитель мусорки и дворник аккуратно по

периметру обставляют авто ленивого тупореза мусорными контейнерами и

мусорка уезжает. Жители двора не отходят от окон, ожидая, когда

проснётся и соизволит выйти чудак, дворник тож тусуется поблизости,

потому как интересна не месть сама по себе, а реакция на неё.

Потягиваясь, входит из подъезда водила, видя лес контейнеров вокруг

ласточки начинает махать руками на дворника, шевеля при этом губами. В

гневе переворачивает контейнеры и идёт за подмогой. Приводит бабу и

мужика, кряхтя они оттаскивают один из контейнеров, грузят свои тушки в

авто и, не помыв руки, покидают место аттракциона! Жители, получив

моральное удовлетворение, идут пить кофе.

Дай бог водиле немного мозга, чтобы его следующая подобная парковка не

имела более занятных последствий!

[Tomazo_Torkvemada]

22 Окт 2012 - 12:11 пользователь mr_Diego сказал:

палюбэ - беленькая - эт оведь чиста русский продукт - в нём душа наша русская, загадочная. Это как для русского Урала соляра! И вот тоже к примеру - пьёш чистую, под закусь - хорошо, расслабон, тянет порассуждать, пообщаца. Пьёшь со швепсом - кайфуешь, натроение бодрит, пьёшь с натуральным соком - тянет на открытия. А сколько блюд напоминают о ней - капусточка, помидорчик, огурчики - соления, холодец, селёдочка, икорка, красная рыбка, борщец с чесноком. При виде этого как не вспомнить о боевой подруге. А наркомовские 100 грамм? ну там правда и *** был. но ни кто ведь не наливал "наркомовсую полторашку девятки" например))) А за *** - уважаю, но он хороший тот что качественный, а тот в свою очередь дорогой. правда если уж довелось - тоже вещь, особенно с яблочным соком, но тут на любителя. Я сам *** не пью, друзья тоже по водке мастера, *** - я сними не пью, а вот *** с шуриным двоюродным бывает употребляем когда видимся  -ну там правда не обходится без *** между тостами. Правда он весит в 2 раза больше меня, но утром голова болит у обоих одинаково))))

Про ***. Я так - то не пью..ну как-то надоело+за рулем регулярно бываю, тренировки там, в итоге с пониманием дела, что до добра не доведет (а пить так чтоб рот пачкать мы не умеем, пить-так пить), я как-то с этим делом завязал и не хочется..но вот тут поехал на Алтай...Жили в горах, в палатках, промокали под дождями, ходили под рюкзаками и там же у МЧСников купили ***!!! разбавили водой..так хороший ***, тупо с водичкой шел лучше ЛЮБОЙ *** на моей памяти...или мы там совсем одичали)))))) а чтоб всем сейчас завидно стало, запивали и закусывали корнюшончиками из баночки маринованными...ммм...

[slavyansm]

Случилась эта история с моим знакомым в начале 2000. Тогда он(назовем его Вася ) занимался, историческим фехтованием. Где молодые люди в кальчугах и доспехах стажаются на мечах, а девушки в стариных нарядах готовят им еду. Со стороны интересное зрелище.

Как то поздним вечером возвращался домой с тренировки. Ну и что бы сильно не переодеваться одел футболку на кольчугу, сверху куртку, меч в рюкзак.

По пути к нему пристали двое типичных гопников с вопросом типа дай закурить, 5 Рублей, почему нету. Мой знакомый их послал и хотел идти дальше. Тут один из отморозков достал нож и ткнул в живот. Нож естественно застрял в кальчуге. Тогда Вася достает из рюкзака меч и бьет гопника плашмя по голове. Тот естественно оседает и падает в лужу. Второй из гоп видя все происходяшее падает на колени со словами: "Дункан Маклауд, не убивай меня пожалуйста! "

[slavyansm]

Недавно сын мой отличился – в день матери учительница велела нарисовать детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте дорисовал еще и ***. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу.

Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой – я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый лесник на санях, подвез. По дороге диалог:

- Че хнычем?

- Да вот, *** нарисовал.

- Кому?

- Да одной матери.

- Ха, нашли, о чем переживать. Моему сыну, когда в первом классе был, велели нарисовать лошадь. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула рисунок с припиской «Дорисуй, чего не хватает». Ну пацан частенько в лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну, недолго думая, решил, что не хватает х%я. Ну и нарисовал. Хорошо нарисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. На этом рисунке лошадь просто приложение к ***. Оказывается, надо было дорисовать хвост. Не могла *** очкастая просто написать, что не хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я этот х%й нарисовал. А вы – ***… Но-о, милая!

Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей на 23 февраля отцов рисовать… Во смеху будет!

[slavyansm]

22 Окт 2012 - 13:03 пользователь Petr0007 сказал:

Про ***. Я так - то не пью..ну как-то надоело+за рулем регулярно бываю, тренировки там, в итоге с пониманием дела, что до добра не доведет (а пить так чтоб рот пачкать мы не умеем, пить-так пить), я как-то с этим делом завязал и не хочется..но вот тут поехал на Алтай...Жили в горах, в палатках, промокали под дождями, ходили под рюкзаками и там же у МЧСников купили ***!!! разбавили водой..так хороший ***, тупо с водичкой шел лучше ЛЮБОЙ *** на моей памяти...или мы там совсем одичали)))))) а чтоб всем сейчас завидно стало, запивали и закусывали корнюшончиками из баночки маринованными...ммм...

у меня такое чувство что я уже научился пить в норму)))))))хотя в лесу на рыбалочке у костерочка бывает и переберешь)))))

[slavyansm]

Умение хорошо продать товар - тоже искусство.

Зашли с мужиками просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:

- Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку ***.

- Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал:

- Останется, принесешь назад...

[slavyansm]

Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели.

Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор:

- Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавно к тебе приезжала ... ты же знаешь у меня необычные дни. Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня нужно". Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну.

Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:

- Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю.

И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.

[mr_Jorge]

22 Окт 2012 - 13:03 пользователь Petr0007 сказал:

Про ***. Я так - то не пью..ну как-то надоело+за рулем регулярно бываю, тренировки там, в итоге с пониманием дела, что до добра не доведет (а пить так чтоб рот пачкать мы не умеем, пить-так пить), я как-то с этим делом завязал и не хочется..но вот тут поехал на Алтай...Жили в горах, в палатках, промокали под дождями, ходили под рюкзаками и там же у МЧСников купили ***!!! разбавили водой..так хороший ***, тупо с водичкой шел лучше ЛЮБОЙ *** на моей памяти...или мы там совсем одичали)))))) а чтоб всем сейчас завидно стало, запивали и закусывали корнюшончиками из баночки маринованными...ммм...

зачётно хахахаха. А чистый *** пил?

[slavyansm]

В одном небольшом городке жил и работал паренек, работал он водителем автобуса, а в свободное время, увлекался мотоспортом.

В один прекрасный день наш герой слегка переспал. По этому опаздывал и гнал свой мотоцикл на всех парах. Успел вовремя, отметился, запрыгнул в свой автобус и выехал на маршрут.

Подъезжает наш герой к первой автобусной остановке, открывает двери, никто не входит в автобус. А остановка забита! Автобусы ходят раз в 30 мин! Странно, подумал наш герой. Но ни хотят – как хотят! Закрыл двери и поехал дальше.

Останавливается он на следующей, там всё повторяется. Только один студент со странным выражением лица залез в автобус. Наш герой начал переживать, остановил свою машину, осмотрел салон, обошел автобус кругом. Ничего подозрительного не нашел и в задумчивости, решил почесать голову.

Его рука наткнулась на мотоциклетный шлем, который, впопыхах, он забыл снять!

[slavyansm]

Давно это было... Тогда моя мама работала бухгалтером в военном госпитале. У них были такие большие журналы и туда записывались всякие цыфири...

И вот, толи какой отчет был, толи к ревизии готовились, не помню, но ей в помощь прислали солдата. Вот он внимательно что-то считает и записывает в клеточку одного из толстых журналов. Потом пересчитывает и видит что ошибся. Стирает число резинкой, вписывает другую. Оно, тоже, оказывается неверным. Он опять стирает и т.д.

Резинка хорошая, бумага - плохая. Hа месте клеточки образуется дырка. Солдат аккуратно пишит число вокруг дырки. А в дырку видно число с другой странички. Служивый узрел непорядок, ставит звездочку, а в сноске следующее:

"Видимому в дыре не верить. Верить написанному вокруг дыры."

[slavyansm]

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб.

Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный.

Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет

возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами

не мешал спать.

Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить

для себя некоторые анатомические особенности собственного тела.

Вся полусонная база слышит его монолог:

- ***, чтобы писять...(Пауза) ***, чтобы ***...(Пауза)

А яйца для чего???

Публика насторожилась...

(Пауза, чешет репу...)

- А яйца для красоты!!!

Ну тут уж проснулись все :-)

[Tomazo_Torkvemada]

22 Окт 2012 - 13:18 пользователь mr_Diego сказал:

зачётно хахахаха. А чистый *** пил?

Нутк а какой ещё???? У МЧСников купили и все остальное своими силами..взяли водички из озера (горные озера кристально чистые..ну почти), разбавили, чтоб не пожечь себе внутренности с непривычки и к делу)))) ну а там как всегда, рассказывать не надо...но мы по 100 гр. и спать, ибо поход дело такое, в горах сам себе не поможешь, мало кто поможет.

[anonym_hAJ4s8qmtc94]

22 Окт 2012 - 12:58 пользователь slavyansm сказал:

Произошло это происшествие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей.

После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа. Маловероятно он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!

Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.

Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.

Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот ***?

"Как где? - удивился старик.

- Сын живет этажом выше..."

Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. самоуничтожение свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус...

Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!

Сразу вспоминается - "не рой яму...". Пример более чем наглядный, я бы назвал его ещё и изящным  

[mr_Jorge]

22 Окт 2012 - 13:30 пользователь Petr0007 сказал:

Нутк а какой ещё???? У МЧСников купили и все остальное своими силами..взяли водички из озера (горные озера кристально чистые..ну почти), разбавили, чтоб не пожечь себе внутренности с непривычки и к делу)))) ну а там как всегда, рассказывать не надо...но мы по 100 гр. и спать, ибо поход дело такое, в горах сам себе не поможешь, мало кто поможет.

ну это да - я сам вырос на Кавказе - горы мой дом родной))) И там кстати не берёт *** - сколько не пей))) Не, я имел в виду чистоганом употреблять - я помню пил - вот колючий зараза. И страшно то помню было перед первой рюмкой - хорошо до этого всадил конины, наливки и ещё какой то гадости, но после палеровки спиртягой помню свалился и стол с закусью сверху и прикрыл меня))))) помню голоса друзей: "разворачивай, да не туда, наоборот, вот, клади его.... ну всё пошли, как тут двери закрываются?" хахахахахах, реально, не придумываю.

[Tomazo_Torkvemada]

22 Окт 2012 - 13:39 пользователь mr_Diego сказал:

ну это да - я сам вырос на Кавказе - горы мой дом родной))) И там кстати не берёт *** - сколько не пей))) Не, я имел в виду чистоганом употреблять - я помню пил - вот колючий зараза. И страшно то помню было перед первой рюмкой - хорошо до этого всадил конины, наливки и ещё какой то гадости, но после палеровки спиртягой помню свалился и стол с закусью сверху и прикрыл меня))))) помню голоса друзей: "разворачивай, да не туда, наоборот, вот, клади его.... ну всё пошли, как тут двери закрываются?" хахахахахах, реально, не придумываю.

Ну так не без этого))) не, мы трезвенько..но было хорошо, приятно и тепло...больше мы бы пьянели и было бы не то что нужно...а так самый раз..

[slavyansm]

*** если не разбавленный нужно аккуратно пить, в теории знаю как но применял только на какой то эстонской настойке крепостью под 80, надо не вдыхать пока не запьешь что бы горло не спалить))))))))

[Tomazo_Torkvemada]

22 Окт 2012 - 13:45 пользователь slavyansm сказал:

*** если не разбавленный нужно аккуратно пить, в теории знаю как но применял только на какой то эстонской настойке крепостью под 80, надо не вдыхать пока не запьешь что бы горло не спалить))))))))

Мы во избежание эксессов, разбавили водичкой из озера :)

[slavyansm]

22 Окт 2012 - 13:54 пользователь Petr0007 сказал:

Мы во избежание эксессов, разбавили водичкой из озера :)

в годы студенчества так же делали только конечно не из горного озера но родниковой)))))))

[slavyansm]

Категория: Истории

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.

Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

— Где бревно?

— *** его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.

Перевод:

— Где капитан Деревянко?

— Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48

— Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу зал*пу полоскает.

Перевод:

— Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование.

— Юго западнее вашего пятого, плоско*опый в кашу ***, экран в снегу.

Перевод:

— (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких объектов.

— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.

Перевод:

— Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.

Перевод:

— Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.

— У нас тут узкоглазый *** включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам др***т. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.

— Гони его на х.., я за эту желтуху не хочу 3.14зды получить. Если надо, пусть погранцы ему в *** завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.

Перевод:

— Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза».

— Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.