Клан "[ST-ES] Stalin Eagles" разыскивает бойцов.

[Pa3p9lg]

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром.

Набрался сил, гадёныш, за выходные!

[Pa3p9lg]

- Ну и пузо ты отрастил!

- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

[Pa3p9lg]

В тебе живет маленькое существо.

Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя.

Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.

[Pa3p9lg]

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление что тюрьма — самое чудесное место на Земле,

где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

[Pa3p9lg]

- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!

- Когобля?

- Ментабля.

[Pa3p9lg]

Накануне 8 марта.

- Любимый... Караул!

- Что случилось?

- Мои духи стоят уже 6749 рублей без скидки. Караул!

- Н-да... Теперь это уже не твои духи...

[Pa3p9lg]

Два медведя весной:

- Ну, как прошла у тебя спячка?

- Круто! Зимы как и не было!!!

- Что, очень крепко спал?!

- Ага! ....Всю зиму с мужиками ***!

[Pa3p9lg]

Маленькой девочке задали вопрос:

- Какая разница между мальчиками, которых принёс аист, и теми, кого нашли в капусте?

Прозвучал убойный ответ:

- Одни вырастают орлами, а другие - козлами!

[Pa3p9lg]

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт.

Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий.

Показывает мужу: — Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.

Муж видит на фото любовницу: — А это кто? — А это Ленка, бл-дь, каких мало.

Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.

Муж молча проглотил.

Через несколько дней встречается с любовницей, та же куча фотографий, те же впечатления.

Доходят до фото жены. Муж: — А это кто? — Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали.

Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!

[Pa3p9lg]

— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подруга другую.
— Да с ceкcом проблемы...
— Что такое?

— Только начнем, так сразу муж в дверях.

[Pa3p9lg]

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.

Приехал, сразу влезли в постель, бурный ceкc, бурный ***.

Из-за стены крики: — Можно потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!

[Pa3p9lg]

- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?

- Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!

[Pa3p9lg]

Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца.

Через месяц курочка стала убыточной…

[Pa3p9lg]

И пришел однажды Адам к Создателю.

И спросил его:

- Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?

- Пусть пока поживет с вами. Да... и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.

[Pa3p9lg]

Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице:

- Ни дать, ни взять ***!

Та в ответ:- Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?

[Pa3p9lg]

Идут Абрам и Сара на свадьбу:

— Абрам, ты сколько положил в конверт?

— Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?

[Pa3p9lg]

— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?

— Ой, ушел играть в карты...

[Pa3p9lg]

— Сема, ты бы мне хоть цветов купил...

— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?

[Pa3p9lg]

— Я слышала, ваша Сара замуж выходит.

— Да, понемногу.

[Pa3p9lg]

— Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!

— А мне красавец и не нужен!

— Да я не о том — пожалей его, ему и так досталось от жизни...