Клан "[ST-ES] Stalin Eagles" разыскивает бойцов.

[Pa3p9lg]

— Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?

— Никогда!

— И как она к этому относится?

— Никак, она об этом не знает!

[Pa3p9lg]

— Фима, но шо вам сказать: когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

[Pa3p9lg]

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?

— Та каждый год по-разному!

[Pa3p9lg]

— Моня, тебе не понять ранимую женскую душу. А мне надо всего лишь внимание и уход.

— Люся, внимание! Я ухожу...

[Pa3p9lg]

Продавщица пирожков в Одессе:

— Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

[Pa3p9lg]

Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.

[Pa3p9lg]

— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?

— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.

— А мне кажется, они что-то не очень торопятся...

[Pa3p9lg]

— Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?

— Роза, как ви живете?

— Ой, Циля, и не спрашивайте!

[Pa3p9lg]

Ап.

[Pa3p9lg]

http://cdn-frm-eu.wargaming.net/4.3/style_emoticons/wot/arta.gif

[Pa3p9lg]

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:

- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.

На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!

- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.

- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.

Врач ошарашенно смотрит на пациента:

- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!

- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!

[Pa3p9lg]

Вчера у сестры на даче пила ***!

Наутро как заново родилась!

— Это как?

— В капусте, бл@ть, нашли.

[Pa3p9lg]

Мужская логика ))))))

Я свою меру алкоголя знаю. Упал, значит хватит.

[Pa3p9lg]

- Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?!

- Чудесно, сынок! Чем еще порадуешь мать, в свои 30 лет?

[Pa3p9lg]

Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:

— Как дела?

— В целом хорошо но есть нюансы

— Что, плохо считает?

— Нет с этим хорошо

— Груб с покупателями?

— Нет.

— Так что же?

— Когда сдает сдачу, плачет.

[Pa3p9lg]

Девочка с бантиками заходит в магазин:

-- Дайте мне восемь бутылок ***.

-- А ты их донесёшь?

-- Вот и я думаю:может две здесь нае@нуть?

[Pa3p9lg]

Сижу на диете исключительно ради того, чтобы продолжать издеваться над жирными.

[Pa3p9lg]

50 оттенков желтого – снег вокруг «пивнушки».

[Pa3p9lg]

Замуж выходят только злые женщины, которые не любят кошек.

[Pa3p9lg]

Любовь с первого взгляда существует! Доказано деньгами.