Клан "[ST-ES] Stalin Eagles" разыскивает бойцов.

[Pa3p9lg]

- Девушка, а можно Вас пригласить на танец?

- А вы ночью не храпите?

[Pa3p9lg]

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская ***.

[Pa3p9lg]

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня.

Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

[Pa3p9lg]

Ходят упорные слухи, что цифры придумали на пивзаводе "Балтика".

[Pa3p9lg]

Когда дела в стране станут совсем плохи, *** начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.

[Pa3p9lg]

При падении цен на нефть на Западе дешевеет бензин. И только у нас почему-то дешевеет ***.

[Pa3p9lg]

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.

- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

[Pa3p9lg]

— Почему у вас красные брюки в крупную клетку?

— Потому что я шотландец.

— Но ведь шотландцы носят юбки!

— А я ***.

[Pa3p9lg]

Якунин:

- Я вижу лишь очередную нелепую попытку извне вбить клин между вами и вашим верным окружением,

которое коварные враги пытаются тем самым очернить в ваших глазах...

Путин:

- Рот закрой. Электрички верни. Срок - сутки.

[Pa3p9lg]

Намечается новый прикол:

Курс доллара вернется на место, а рублевые цены... тоже останутся на месте.

[Pa3p9lg]

- Я стала бабушкой.

- Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянёшься ли ты ходить каждое утро в поликлинику и там барагозить"?

- Клянусь!

- Клянёшься ли ты произносить: "Сталина на вас нет!" не реже, чем семь раз в день?

- Клянусь!

- Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной!

[Pa3p9lg]

Я на ужин для начала

Съел капусты два кочана.

Опасаясь диареи,

Съел салат из сельдерея.

Чтоб предотвратить запор,

Съел китайский помидор.

Чтобы был стабильным стул,

Брюквы с редкой навернул.

Чтоб не досаждали газы,

Скушал киви с ананасом.

Чтобы был глубоким сон,

Съел болгарский патиссон.

Покурил и спать собрался.

Лег, уснул и обоср..ся.

В чем мораль? - В борьбе со злом:

Не курите перед сном!

[Pa3p9lg]

Не получается Европа от Лиссабона до Владивостока?

Ну, есть ещё выбор - Азия от Пекина до Дублина, или Африка от Хартума до Стокгольма.

[Pa3p9lg]

- У тебя последнее желание, - говорит золотая рыбка мужику.

- Надо что-то доброе сделать, - рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега.

- Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.

Парень помчался к оживлённой трассе, крича: - Кто это сделал, я не хромой, я слепой!

[Pa3p9lg]

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.

На вопрос сына ответил, что заправляет.

Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:

- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?

Отец отвечает:

- Нет, сынок, сегодня забыл!

Сын:

- Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.

[Pa3p9lg]

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:

- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.

- О! Интересно!

- Не курит. Мастер спорта по плаванию.

- Прекрасный вариант!

- Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...

- Просто прелесть!

- Из увлечений - играет в "Танчики".

- Давайте следующего.

[Pa3p9lg]

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль:

- Если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

[Pa3p9lg]

— Опоздал, сынок? — спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

[Pa3p9lg]

Живу в Кемерово, и видел - возле пешеходного перехода с двух сторон улицы (частного сектора) стояло по простому ящику, а на них кирпичи.

И плакатик: "При переходе улицы возьми кирпич, наглядно покажи его водителям, перейди дорогу, оставь другому в помощь на той стороне!"

Попробовал! Работает!!!

[Pa3p9lg]

- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать,

затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, *** попьём!

- Ты офигел что ли?!

- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!