[PADRE] Los Padres

[mr_Jorge]

- Как убить синего слона?

- Из винтовки для синих слонов.

- А как убить красного слона?

- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.

- А как убить зеленого слона?

- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.

- А как убить желтого слона?

- ***, желтых слонов не бывает!

[mr_Jorge]

Однажды пещерные люди пошли охотиться на мамонта. Ничего у них не получалось, пока один не предложил заманить мамонта в

яму. Так появились командиры. Когда люди поели мяса мамонта, еды осталось еще много, и кто-то предложил положить ее в

холодную пещеру. Так появились замы по тылу. А когда люди утром пришли поесть, то мяса в пещере они не обнаружили. Так

появились прапорщики.

[mr_Jorge]

Берут интервью у Сергея Безрукова:

- Вы, говорят, похоже сыграли жизнь Сергея Есенина?

- Я бы не стал говорить, что я похоже сыграл Сергея Есенина. Скорее, Сергей Есенин жил похоже на то, как я сыграл.

[mr_Jorge]

Родители на семейном совете:

- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?

- Я могу бросить школу...

[mr_Jorge]

Встречаются два приятеля:

- Недавно вложил свои средства в банк, очень выгодный процент!

- А лично я вкладываю деньги в ***. Где еще можно получить 40%?

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Пациент на приёме у психиатра:

- Доктор, я страдаю манией величия!

- Да что ты знаешь о мании величия, ты, жалкое ***?!

[mr_Jorge]

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.

- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!

- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.

[mr_Jorge]

- Алло, доктор!

- Что случилось?

- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

01 Фев 2012 - 12:19 пользователь mr_Diego сказал:

- Как убить синего слона?

- Из винтовки для синих слонов.

- А как убить красного слона?

- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.

- А как убить зеленого слона?

- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.

- А как убить желтого слона?

- ***, желтых слонов не бывает!

Вот вам и результат употребления сильнодействующих веществ...

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Встречаются два друга после отпуска, первый спрашивает:

- Ну что, как отдохнул, чем там занимался?

- Всё круто! Дансинг, шопинг, дайвинг, яхтинг.

- А у нас дракинг, ёбинг, выпинг, блевинг...!

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Главврач одесского санатория:

- Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок

сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом

глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и утонуть!

[mr_Jorge]

Разгневанный клиент:

- Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана!

Официант, наклонившись:

- Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна - так он ещё не выловил...

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

- Вы кем работаете?

- Я инспектор по маломерным судам!

- А поподробнее?! - Да в больнице, судна выношу.

- Тогда уж лучше представляться как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Злые люди сломали Паганини все струны на скрипке, кроме одной.

Но с  помощью одной струны, он сыграл концерт.

Тогда злые люди сломали  Паганини все пальцы, кроме одного.

Но с помощью одного пальца, он вышел  и... показал всем, что концерта не будет!  

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Поп и раввин появляются возле врат Рая.

- Чем могу?... - вопрошает их Петр.

- Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай...

Петр посмотрел в записи:

-  Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от  праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но вот что я вам

скажу - если вас Сатана когда-нибудь отпустит - милости прошу к нам.

Служители  удаляются, Петр ехидно улыбается - не было еще случая, чтобы Сатана  выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению Петра поп  снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.

- ?!?!?!...

-  Ну, мы застали Лукавого в каком-то необычайно благодушном настроении, и  он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке  баксов.

- А где же раввин?

- Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50...  

[RenamedUser_4988677]

ну вот здрасте  

[RenamedUser_4988677]

01 Фев 2012 - 11:29 пользователь Gluhen сказал:

не знаю кто поставил плюс, но он определенно делал то же самое!

Знаю одного типа,чей тенью являюсь, так вот этого кренделя постоянно в неком состоянии пробивает либо на творчество либо на петрасянию( пы.сы. Юмор)

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Мить, я своим бойцам разослал просьбу отплюсовать ТС темы,

но колхоз - дело доброльное, сколько получишь в первый пост -

пока не знаю.

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

01 Фев 2012 - 13:06 пользователь IIHKBII3IITOP сказал:

Знаю одного типа,чей тенью являюсь, так вот этого кренделя постоянно в неком состоянии пробивает либо на творчество либо на петрасянию( пы.сы. Юмор)

Значит, вчера он был в благодушном настроении?