[PADRE] Los Padres

[slavyansm]

26 Дек 2012 - 12:19 пользователь Lea86 сказал:

Если бы ты видел что у меня красовалось в школьном дневнике в 3 классе...ты бы понял насколько эти отмазки жизненны

в 3 классе?????))))))))

[SJIavyaNo4ka]

26 Дек 2012 - 12:15 пользователь AndyskullMolotok сказал:

А я вот чёт и не сомневался Хотя оленинку если правильно приготовить, уммм, пальчики оближешь

Оленинку нужно нафиг в школу или учить мат часть выпроваживать

[BARS_76]

26 Дек 2012 - 12:16 пользователь slavyansm сказал:

упец, отправляясь в плавание:

- Что тебе привезти доченька младшенькая?!

- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для с@@суальных утех и извращений!

- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!

- (вздыхая) Хорошо... пойдём по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

ага, недавно сгрустнулось и вспомнил шуру каретного, ты шо ща аж два сайта, регистрация на новом все дела.

а раньше на карандаше кассеты мотали)))

кстати расслабляет под его галиматью, и иногда не слишком паришься, меньше нервничаешь в бою и глядишь даже лучше выходит.)

[slavyansm]

Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу

-да, дорогая

-че ты сделала?????

-мне *** на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.

[slavyansm]

26 Дек 2012 - 12:22 пользователь BARS_76 сказал:

ага, недавно сгрустнулось и вспомнил шуру каретного, ты шо ща аж два сайта, регистрация на новом все дела.

а раньше на карандаше кассеты мотали)))

кстати расслабляет под его галиматью, и иногда не слишком паришься, меньше нервничаешь в бою и глядишь даже лучше выходит.)

ага помню про: я драчистый изумруд)))))

[slavyansm]

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.

Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясёт, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...

Сержант подходит:

- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.

Моему другу:

- Руки протяни, - тот протягивает руки.

- Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью.

Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:

- Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

[Tomazo_Torkvemada]

26 Дек 2012 - 12:19 пользователь Lea86 сказал:

Если бы ты видел что у меня красовалось в школьном дневнике в 3 классе...ты бы понял насколько эти отмазки жизненны

А ты часом не дочка Николая??? А то он особенно пошутить любит))))) На наследственное списали бы)))

[SJIavyaNo4ka]

26 Дек 2012 - 12:21 пользователь slavyansm сказал:

в 3 классе?????))))))))

У моей классной руководительницы было хорошо с чувством юмора. Так вот:

-Сегодня в столовой ваша дочь поднимала и мохала ногой пред лицом у детей   

 

Да, уж, так подробно описать мои действия которые последовали после того как меня достал один олень, могла только моя класуха

[slavyansm]

Помогали подруге вчера готовить стол на день рождения. Добрая она девушка... Заходит в комнату и говорит:

- Макс, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устаёт.

[anonym_hAJ4s8qmtc94]

26 Дек 2012 - 12:08 пользователь slavyansm сказал:

значится взял таки толстячка))))

Конечно взял, сделал себе подарок :) а то тут некоторые так его нахваливали, что аж слюнки потекли  

[slavyansm]

26 Дек 2012 - 12:25 пользователь Lea86 сказал:

У моей классной руководительницы было хорошо с чувством юмора. Так вот:

-Сегодня в столовой ваша дочь поднимала и мохала ногой пред лицом у детей   

 

Да, уж, так подробно описать мои действия которые последовали после того как меня достал один олень, могла только моя класуха

а я в школе(до 9 класса) хорошо учился(ну почти) и как то не особенно вредничал а вот с 9 все и началось))))))))

[Tomazo_Torkvemada]

Славян, смотрю держишь юбилейное число сообщений)

[slavyansm]

Только что рассказали. История с огня.

Для иного мужика ходить с женой на барахолку - смерти подобно, да ещё, когда нет нужды. Клянчила, клянчила жена и отправилась сама на рынок за шубой.

До шуб не дошла, очень уж ей приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала эти сапоги примерять. Нога на картонке. Молнию в первый раз застегнуть непросто. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. А, когда еще только рассматривала сапоги, еще до примерки, ляпнула что-то насчет покупки шубы

Когда натянула сапоги и выпрямилась, продавщицы уже не было.

Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах, возвратилась жена домой. Пока муж открывал дверь, бедняжка и вовсе разрыдалась. Рассказывала и ревела одновременно, а муж постепенно начал ржать.

Жена притихла, забеспокоилась, начала волноваться, что с ним такое.

Он ржет:

- Так смеюсь второй раз в жизни. Помнишь, когда я смеялся? Когда ты, впервые, без мамы суп приготовила. И вот сейчас.

И показывает пальцем:

Вон, деньги ты на телевизоре забыла!

[slavyansm]

26 Дек 2012 - 12:31 пользователь Petr0007 сказал:

Славян, смотрю держишь юбилейное число сообщений)

так не специально))))в другие темы не заглядываю)))))

[slavyansm]

Муж пишет докторскую… это к слову…

Заходит он на рентген. Молодая красивая докторша, критически оглядев его, говорит: «Ну… прикрывайте самое ценное». Растерянно оглядевшись, он отвечает: «А что тут у Вас для головы?». Она задумчиво: «Вы первый, кто про голову вспомнил…».

[SJIavyaNo4ka]

26 Дек 2012 - 12:28 пользователь slavyansm сказал:

а я в школе(до 9 класса) хорошо учился(ну почти) и как то не особенно вредничал а вот с 9 все и началось))))))))

 

Да я и не вредничала! просто  умела за себя постоять. И растяжка позволяла мне дать особо одарённым млекопитающим поцеловать подошву моих туфлей

[slavyansm]

Spoiler

В армии моя рота регулярно заступала на боевую службу. В казарме обычно оставался резерв - 10-15 человек. Обычно это уставшие от службы, больные или не имеющие допуска к оружию бойцы. Офицеры часто уходили домой и мы были предоставлены самим себе...
- Мужики давай устроим гонки!
- Давай!
Сказано - сделано!
Трасса - взлетка. (для не служивших, взлетка - это длинный коридор в казарме)
Болид №1 - тележка из Ашана. Мотор мощностью 1 дух и экипаж 1 дембель. Из средств обеспечения безопасности пилота: штаны, китель, армейский шлем "сфера"
Болид №2 - грузовая тележка. Мотор мощьностью 1 дух и экипаж 1 хромой дембель. Из средсв обеспечения безопасности пилота штаны, китель, бушлат, армейская каска, зимние перчатки.
Первый и второй заезд выигрывает Болид №1 из ашана. Причина победы - болид значительно легче. Производится глубокая модернизации болида №2, мощность двигателя возрастает до 2 духов.
В третьем заезде победителя выявить не получилось из за отсутсвия фотофиниша. На стартовую позицию выкатывается болид №3
Болид №3 - компьютерное кресло на колесиках. Мотор мощностью 1 дух. Экипаж 1 дембель-каптер. Для борьбы с лишним весом пилот не надевает штанов и кителя. На голое тело одеты средства защиты - растегнутый бушлат и каска на зимнюю шапку. Для психологического давления на противников взят музыкальный инструмент класса "боян"!
Дан старт, с громогласными звуками играющего бояна вперед вырывается болид №3! Он набирает скорость, дверь в казарму открывается, дневальный подает команду "СМИРНО! " компандиру части полковнику "ФАМИЛИЯ". Болид №1 и №2 резко останавливаются, экипаж и духи выполняют команду дневального и стоят по стойке "смирно". Дух болида №3 опускает кресло и встает по стойке "смирно". Дембель-каптер в трусах и каске, проезжая мимо полковника, не забывает отдать воинское приветсвие старшему по званию и уезжает вдаль по взлетке.

[slavyansm]

26 Дек 2012 - 12:33 пользователь Lea86 сказал:

Да я и не вредничала! просто  умела за себя постоять. И растяжка позволяла мне дать особо одарённым млекопитающим поцеловать подошву моих туфлей

растяжка это хорошо растяжка это 5)))))))))

[slavyansm]

Spoiler

Перевернули.
Хаммер.
На ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести.
Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.
Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.
Как это делается?
Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется?
***. Это же хаммер!
Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам.
Вот тогда - да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды?
Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли - страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово - решили проверить экспериментально.
Проверили.
Перевернули.
Ура! Заработало! Уй-ё-о-о:
Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?
А со вторым было примерно так:
- Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
- Да не свисти.
- Точно говорю!
- Да нельзя его перевернуть!
- Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
- ***. Ну и?
- Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.
- Бред! Не перевернешь его так.
- Ах, так?! Спорим, переверну?..

[slavyansm]

Батя рассказывал... Дело в армии было. Утро 1го января.

Приехал в часть генерал с Москвы, с проверкой. Ходят, значит генерал и комчасти (майор), комчасти показательно до всех докапывается, генерал сзади вяло плетется, болеет видимо, 1 января все-таки. Дошли до поста в автопарке. А накануне там кому-то нос разбили, снег у входа был забрызган красными пятнами.

Комчасти дежурному: - Это что за брызги?

Дежурный: - Ну так, компот выплеснули, остатки...

Комчасти (с наездом): - А может это не чай? ? Может вы тут *** всю ночь?

Может это ты *** выплеснул??? !!!

Генерал (аж поперхнувшись): - О_о, кто ж просто так *** выплескивать будет???

Комчасти: -Кхм... аргумент! !