ДВ клан KMSDV -OSTEN- проводит набор

[TheMaravinger]

05 Май 2014 - 03:21 пользователь M0F сказал:

Ап)

К третьей кампании нужны люди :) танчик обеспечен

Народ налетай!

Изменено 12 мая, 2014 пользователем TheMaravinger

[TheMaravinger]

11 Апр 2014 - 18:29 пользователь M0F сказал:

http://s43.radikal.ru/i099/1403/db/2010ffe53ccb.png

Дальневосточный клан KMSDV -OSTEN- 

проводит набор достойных игроков на должности солдат, полевых командиров.

 

Наши требования к новобранцам для вступления:

1. Общий процент побед: 52+ 
2. Опыт игры - 7000 боёв. 
3. Средний дамаг на технике 10 лвла от 2200, на ПТ - 2500.
4. Не менее 4 топовых танков 10 уровня, актуальных для боев на глобальной карте
5. Прайм-тайм с 12.00 по мск.
6. Возраст 18+ 
7. Онлайн: 5/7. 
8. Рейтинг эффективности по бронесайту http://armor.kiev.ua/wot/  от 6000.
9. Наличие микрофона и программы голосовой связи  - Mumble

На данным момент в клане играет один из лучших полевиков в ДВ прайме -  IVIaus

Все заявки в клан мы принимает на сайте http://kmsdw.ru/, для дополнительных вопросов пишите в ПМ на форуме или в игре.

 

 

[TheMaravinger]

В кабинете у невропатолога мама и сын. Врач:

— Мальчик, скажи, пожалуйста, а сколько у киски лапок?

— Четыре. 

— А сколько у киски ушек?

— Два. 

— А сколько у киски глазок?

— Два. 

— А есть ли у киски хвостик?

— Мама, он что, никогда не видел кошек?

[TheMaravinger]

Покупатель — продавщице парфюмерного отдела:

— Почему одеколон без этикеток?

— А вам не все равно?

— Это вам все равно, а мне на стол подавать!

[_FiRe_PhOeNiX_]

удачи в наборе

[TheMaravinger]

Один солдат объясняет своему сослуживцу:
— Не спорь со старшиной, что Земля круглая. 
— А почему? — спросил тот. 
— Равнять заставит.

[TheMaravinger]

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДЭшник:

— Слышь, мужик, ты что — ***? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: 

— У тебя из кузова сыпется что — то. 

— Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: 

— Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

[TheMaravinger]

— Девочка, а как тебя зовут? — спрашивает доктор. 
— Маша. 
— А сколько тебе лет?
— Будет шесть. 
— Ути—ути, какие мы оптимистичные! 

 

 

[TheMaravinger]

Инженер и прапорщик просыпаются в поезде после хорошей попойки по поводу знакомства. 
— О—о!. . О—о! — стонет инженер, держась за голову. 
— В чем дело? — участливо интересуется прапорщик. 
— Голова болит! — стонет инженер. 
— Голова?. . Как же она может болеть, это же кость!

 

 

[TheMaravinger]

— Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям. 

— И удалось ему обмануть врачей?

— Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.

[TheMaravinger]

— Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает. 

— И долго будет это "с удовольствием" длиться?

— Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км. . .

[TheMaravinger]

Удачливый коммерсант из российской глубинки в порядке изучения зарубежного опыта работы приехал в США. Разместившись в гостинице, он вышел на улицу и почувствовал, что очень проголодался. В ближайшем кафе ему предложили «хот—дог». 

— А что это такое?

— Это такая еда —«горячая собака». 

Получив свой «хот—дог», наш герой внимательно его рассмотрел и обратился с просьбой:

— А нельзя ли получить какую—либо другую часть этой собаки?

[TheMaravinger]

Без приглашения на ваш День рождения приходят только немногие избранные:
— Сначала настоящие друзья, потом возмущенные соседи, потом — усталый наряд милиции. . .

 

[TheMaravinger]

— И все—таки лучшие внедорожники делают именно в России!
— Только почему—то на гусенечном ходу и с пушкой...

[TheMaravinger]

Престарелая еврейская супружеская пара. Абрам говорит:
— Сара, если кто—то из нас умрёт, я уеду в Израиль.

[TheMaravinger]

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель—дальнобойщик включаетрадио. Ведущий передачи говорит:
— А сейчас, передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
— Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре. . .

[TheMaravinger]

— Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?
— Продала машину.

[TheMaravinger]

— О, чёрт, Джек! Копы!
— Не парься, Джими. 
— Не парься? Да ты знаешь, как они обыскивают чёрные затонированныемашины? Они же это даже не спрятали!
— Не парься, Джими. 
— Ты чего, Джек! Ты понимаешь, что мы везём?! Нам головы поотрывают, если это пропадёт!
— Не парься, Джими. 
— Джек! Да у нас труп в машине!
— Не парься, Джими. Мы же — катафалк!

[TheMaravinger]

— Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?

— Пусть инвалид расскажет о войне. . .

 

[TheMaravinger]

— Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как макияж, мини и декольте. 
— А неопытная?
— На беременность.