ДВ клан KMSDV -OSTEN- проводит набор

[TheMaravinger]

Генерал устроил прапорщикам проверку на сообразительность:
— Что такое: пара черных, блестящих, у двери стоят? Молчание. 
— Эх вы! Это пара ботинок. А что такое: 
— Две пары черных, блестящих, у двери стоят? Молчание. 
— Эх вы! Это две пары ботинок. А вот самый сложный вопрос: живет в болоте,зеленая, квакает. Один прапорщик тянет руку. Генерал:
— Говорите. 
— Три пары ботинок! 

[TheMaravinger]

Вопрос Армянскому радио:
— Какие две самых противоборствующих стороны ведущих самую жестокую войну в мире?
Ответ: 
— Белорусы и колорадский жук.

[M0F]

Утренний ап)) вышел с отпуска на работу, ох и тяжко)

[TheMaravinger]

Ну да первый день самый кошмарный... ))

У меня в мае отпуск...

Тогда как бы в тему:

Разговор приятелей:
— У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
— Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

 

 

— Вас удовлетворяет ваша работа?
— Как вам сказать, с утра еду на работу, вижу красивых девченок — «хочу», а вечером возвращаюсь с работы, вижу тех же девченок, но уже «не хочу», следовательно — работа меня удовлетворяет.

 

[TheMaravinger]

Останавливает автоинспектор дагестанца. 
— Права есть?
— Есть. 
— Техосмотр есть?
— Есть. 
— Аптечка, огнетушитель?
— Канэчно есть!
— А магнитола есть?
— Есть!
— Тогда включай! Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины. 
— Что смотришь? Не видишь. Тэбэ танцую! Дэнги давай!

 

[TheMaravinger]

Армянское радио спрашивают:
— Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
— Брюнетки, длинными одинокими вечерами! 

-----------------------------------

Идут отец с маленьким сыном, впереди идёт классная блондинка. Отец говорит сыну:
— Смотри какая блондинка идёт. 
— Нет батя, это брюнетка, мне снизу лучше видно. 

[TheMaravinger]

Блондинка за рулем. Ее останавливает милиционер и просит показать водительские права. Та роется в сумочке и находит зеркальце, в котором видит себя. Отдает милиционеру зеркальце. 
Тот, глядя в него, говорит:
— Что же Вы сразу не сказали, что Вы тоже милиционер?! Я бы Вас не проверял. 

[TheMaravinger]

— Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
— Видел, господин судья. 
— Почему же вы не бросились на помощь?
— Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться. 

[TheMaravinger]

У кандидата в депутаты спрашивают:
— Почему вы решили выставить свою кандидатуру?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в разврате, коррупции, роскоши. 
— И вы будете бороться со всем этим?
— Нет, я хочу во всём этом участвовать!

[TheMaravinger]

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
— Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
— Эт где?
— На яйцах!

[TheMaravinger]

Комментатор: 
— Оживленно проходят легкоатлетические соревнования по метанию молота. 
— Особое оживление царит среди болельщиков в шестом секторе, куда собственно и летит молот.

[TheMaravinger]

Комиссия в военкомате, у окулиста. Первый призывник. Врач:
— Верхнюю строчку видите?
— Вижу!
— А ниже?
— Вижу!
— Еще ниже?
— Нет!
— В снайперы! Следующий!! Верхнюю строчку видите?
— Вижу!
— А ниже?
— Не вижу!
— В морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите?
— Нет, доктор, не вижу!
— Хитрый, в разведку пойдешь!

 

[TheMaravinger]

На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали «За боевые заслуги». Лишь у одной от замечает медаль «За отвагу». Спрашивает заинтересованно:

— Почем у вас такая медаль?

— А я сопротивлялась, товарищ полковник, — гордо ответила связистка. 

[TheMaravinger]

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
— Алло. 
В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание. Женщина, слегка начиная нервничать:
— Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
— Я знаю. . . Ты хочешь, чтоб я вошёл в твою спальню. . . Медленно раздел тебя. . . Вылизал с головы до пят и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!
Женщина, в шоке:
— Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух "Алло"???

[TheMaravinger]

Один новый русский разговаривает с другим:
— Ты че, правда что—ли взял дом престарелых под крышу?
— Ну. . 
— А с какой стати—то?
— А мне сказали, там бабок немерено. . . 

[TheMaravinger]

Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром — холодно, снег. . .транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене. . . Она, не открывая глаз: 
— Это ты, милый? А мой *** на рыбалку поперся!

[TheMaravinger]

18+

Беседа двух подруг. Брюнетка:
— Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится. 
Блондинка, удивленно:
— А у тебя что, вазы нет?

[TheMaravinger]

— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?

— Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках.

 

[TheMaravinger]

Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску: 
— У нас самые низкие цены. 
Хозяин правого повесил вывеску: 
— У нас самые качественные товары. 
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску: 
— Главный вход здесь.

 

[TheMaravinger]

— Дорогая, если я вдруг стану банкротом, ты будешь меня любить по—прежнему?
— Конечно! Но знай, я буду очень скучать по тебе!