ДВ клан KMSDV -OSTEN- проводит набор

[TheMaravinger]

11 Апр 2014 - 18:29 пользователь M0F сказал:

http://s43.radikal.ru/i099/1403/db/2010ffe53ccb.png

Дальневосточный клан KMSDV -OSTEN- 

проводит набор достойных игроков на должности солдат, полевых командиров.

 

Наши требования к новобранцам для вступления:

1. Общий процент побед: 52+ 
2. Опыт игры - 7000 боёв. 
3. Средний дамаг на технике 10 лвла от 2200, на ПТ - 2500.
4. Не менее 4 топовых танков 10 уровня, актуальных для боев на глобальной карте
5. Прайм-тайм с 12.00 по мск.
6. Возраст 18+ 
7. Онлайн: 5/7. 
8. Рейтинг эффективности по бронесайту http://armor.kiev.ua/wot/  от 6000.
9. Наличие микрофона и программы голосовой связи  - Mumble

На данным момент в клане играет один из лучших полевиков в ДВ прайме -  IVIaus

Все заявки в клан мы принимает на сайте http://kmsdw.ru/, для дополнительных вопросов пишите в ПМ на форуме или в игре.

 

Временно все заявки направлять в ЛС вербовщику клана M0F

ответит всем! может не сразу, но обязательно!  

[TheMaravinger]

На пляже все женщины не дают прохода русскому. Он постоянно окружен интересными девушками. А на эстонца никто и внимание не обращает. Тогда эстонец просит поделиться русского секретом успеха. 
— Очень просто, приятель. Я кладу в плавки картофелину. Эстонец отправился в ближайший магазин за картофелем. Он поступает так, как подсказал ему русский, но женщины не торопятся составить ему компанию. 
— Вы меня обманули! 
— Возмущается эстонец. 
— Я сделал, как Вы советовали. А эффект нулевой! 
— Я Вас не обманывал. Просто надо класть картофелину спереди, а не сзади.

[TheMaravinger]

Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают:
— Чукча, зачем Вам холодильник?
— Однако, зимой греться: зимой на улице — 40, а в холодильнике — 4.

[TheMaravinger]

— Я влюблен в тебя до безумия!
— Ну и упрямец же ты! Ведь вчера я ясно сказала тебе «Нет и нет!». 
— Так это была ты?

[TheMaravinger]

— Мужики! А у меня машина теперь — "девятка"!
— У тебя же "шестерка" была...
— Перевернулась!....

[TheMaravinger]

Во дворе. Маленькая девочка разбегается и с размаху запрыгивает на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужчина. Девочка сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я ещё немного погуляю?....

 

[TheMaravinger]

Половина шестого утра, абсолютно пустая дорога, на перекрестке остановился мерседес в ожидании зеленого сигнала. . . 
— Вдруг сзади раздается рев приближающегося запорожца. . . Все ближе и ближе. . . 
— И вот наконец запорожец на полном ходу врезается в мерседес. 
Из мерседеса выходит грузин и обращается к водиле запорожца:
— Слушай, а вот когда красный и меня нету, ты как останавливаешься??? 

[TheMaravinger]

Останавливает ГАИшник водителя:
— Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке. . . 
А покажите вашу аптечку. . . Так, аптечка в порядке. . . и т. д. Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:
— Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?
ГАИшник:
— Едьте. . . раз совести у вас нет. . .

 

[TheMaravinger]

Подходит как—то Чебурашка к Гене и говорит:
— Гена, нам Шапокляк на 23 февраля подарила 10 апельсинов, по 8 каждому. 
— Как это по 8, если их 10?
— Не знаю, но я свои 8 уже съел!

[TheMaravinger]

Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
— Вы беременны!
— От кого, доктор?
— Ну, Вам лучше знать…
— Даже не представляю… Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?

[TheMaravinger]

Рыбак уходит с рыбалки, сматывает удочки, сует червячков в рюкзачок, ни фига не поймал и приговаривает. . . 
— Вот если б рыбалка так не успокаивала. . . Придушил бы всех ***!

 

[TheMaravinger]

— Идет чукча по дороге, а его спрашивают:

— Чукча, куда это ты идешь?

— Укол делать, однако. 

— В поликлинику?

— Нет в ***, однако.

[TheMaravinger]

— Товарищ прапорщик, а если бы армии не было, вы кем бы были?

— Пожарным. 

— Ну а если бы и пожарных не было?

— Тогда милиционером. 

— Ну а если бы и милиции не было?

— Чего пристал? Я бы все равно не работал!

[TheMaravinger]

Весна. . . Во дворе стоит свеже пригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: 
— Хочешь себе такую?

Рядом на капоте чем — то острым нацарапано: — А вы с какой целью интересуетесь?...

[TheMaravinger]

— Почему блондинок не берут в армию?

— Неправильно понимают команду "Ложись!"

[TheMaravinger]

Врачи обследуют призывника:

— Что с рукой—то?

— Кровь из пальца брали. 

— А почему рука в гипсе?

— А я не давал. . .

[TheMaravinger]

Учительница спрашивает Вовочку:

— Вовочка, почему птицы летят на юг?

— Потому, что им трудно идти туда пешком.

[TheMaravinger]

Голландец пришёл к священнику исповедоваться. 

— Святой отец, грешен я. . . 

— В чём, сын мой?

— Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея. . . 

— Так это не грех, сын мой. 

— Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю. . . 

— А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром. 

— Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос. . . 

— Слушаю, сын мой. . . 

— Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

[TheMaravinger]

В милиции:

— Где вы держали деньги?

— В лифчике. 

— Почему же тогда не воспрепятствовали?

— Так я ж думала, он с добрыми намерениями…

[M0F]

Ап)

К третьей кампании нужны люди :) танчик обеспечен