Клан "[ST-ES] Stalin Eagles" разыскивает бойцов.

[Pa3p9lg]

— Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...

[Pa3p9lg]

 

В клан требуются:

1. Офицер по кадрам для увеличения количества бойцов в клане.

2. Командир подразделения для обеспечения ежедневных командных выездов батальона (включая обучения бойцов).

3. Бойцы для участия в командных выездах и в жизни клана.

 

[Pa3p9lg]

http://cdn-frm-eu.wargaming.net/4.2/style_emoticons/wot/halloween.gif

[Pa3p9lg]

http://cdn-frm-eu.wargaming.net/4.2/style_emoticons/wot/6_sense.gif

[Pa3p9lg]

http://cdn-frm-eu.wargaming.net/4.2/style_emoticons/wot/loose.gif

[Pa3p9lg]

 

Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить — мед таскать... Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает... Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя. помогу в любой ситуации. Ну мужик думает:- профессионал, похоже! позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает такой огромный мужик с ружьем и маааленькая собачка с ним — такса! Тот с ходу берет быка за рога:
— Значит так, Я — Федор, это — на собачку — Кефирчик! где косолапый?
— Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет пока я спать пойду!
— Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаем, на выручку вместе бухаем! И, ты мне ничего не должен! Пойдет?!
Ну мужик само собой согласен...
Подходят к дереву, Федор и говорит: Давай повторим, Я на дерево, медведь падает, Кефирчик в ***, шкуру пропиваем! запомнил?! Да, запомнил.
Федор подходит к дереву, оборачивается,- Тоочно запомнил?! Да да, запомнил,- ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в ***, шкуру пропиваем!
Федор поплевал на руки, полез...
Тут мужик кричит,- стой стой, а ружье то зачем тогда?
Федор -***, чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я,- УБЕЙ КЕФИРЧИКА!!!

 

[Pa3p9lg]

 

Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? "
Муж отвечает: "Любовница шефа".
" А та, полная брюнетка? "
" Любовница главного бухгалтера".
" А в желтом платье в цветочек? "
" Любовница начальника отдела".
" А эта, стройная блондинка? "
Муж забылся, вошел в раж и говорит: " А это, моя любовница! "
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

 

[Pa3p9lg]

 

Жена выговаривает мужу: 
— Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая ***. Но как у вас на тупых ваще встает?!! 
Муж: 
— Мы, в отличие от вас, не мозги @бем.

 

[Pa3p9lg]

 

Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый ***:
Лишь два недуга поражают тело -
П*здец — не лечится, Х*йня — сама пройдет.

 

[Pa3p9lg]

 

— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз? 
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил! 
— Но почему? 
— Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.

 

[Pa3p9lg]

 

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
— Мне *** нравятся.
— Ну, а цвет волос?
— Я не люблю, когда на сиськах волосы.

 

[Pa3p9lg]

Катастрофически не хватает полевых. Ищем.

[Pa3p9lg]

http://cdn-frm-eu.wargaming.net/4.2/style_emoticons/wot/papka.gif

[Pa3p9lg]

АП.

[Pa3p9lg]

 

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, испугались до смерти когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

 

[Pa3p9lg]

 

Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. 
Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.

 

[Pa3p9lg]

 

— Приезжайте скорей наш Вовочка живую мышь проглотил!
— Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра может она сама вылезет. 
Доктор приезжает и видит как Вовочке перед мордой трясут килькой. 
— Что вы делаете, я же сказал — сыром надо!
— Да доктор, но мы уже кошку выманиваем.

 

[Pa3p9lg]

 

— Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия. 
— Света! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? 
— В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое пространство!

 

[Pa3p9lg]

 

В аптеке:
- Что лучше для мужчины: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...

 

[Pa3p9lg]

 

Разговаривают две мамы
второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать.