Лайв окс

[anonym_nHahK9Pt4JQq]

Лайв окс

 

Spoiler

  

— Да что там такое? — крайне недовольно бурчал Ганс Шмульке, высунувшийся из второго башенного люка VK4502. — Третий час уже с места не двигаемся! Нет, понятия о бюрократии и волоките я отлично знаю по нашей бухгалтерии — мадам Ротвейлер безусловный чемпион мира в этой сфере, но, простите, не пускать команду на полигон? Это вообще как понимать?

 

— It’s America, — нервно хохотнул лейтенант Фюрст. — Знаешь, у них тут и не такое случается. Я сам не был, но сплетни ходят самые забавные. Говорят, при пересечении границы, надо снимать ботинки!

 

— Зачем? — ахнул Шмульке.

 

— Затем, чтобы таможня определила, провозишь ты в подошве взрывчатку или нет! Представь что будет, если на американской карте ты выбросил из танка ботинок нашпигованный динамитом, и на него наехал американский же танк и подорвался? Это минимум Гаагский трибунал.

 

— Это где такой  трибунал?

 

— Уж точно не в нашей Вселенной. Что не может не радовать. Ты только посмотри на этих красавцев! За кого они себя принимают? И нас тут почему-то ругают юберменшами, сверхчеловеками и белокурыми бестиями?

 

Мимо гордо продефилировали «Паттон» в сопровождении двух «Шерманов» и «Чаффи». Все четверо без очереди проехали к КПП перед полигоном Лайв Окс, взаимно откозыряли толстомордым хмырям с буквами «MP» на белых касках и бодренько укатили за холмики.

 

На КПП тем временем уже сорок минут продолжались бурные разборки с экипажем Парамона Ниловича Котятко — сотрудники таможни, Агентства Национальной Безопасности и ФБР пытались выяснить, участвовал ли комиссар когда-либо в антиамериканской деятельности, а так же расспрашивали, не желает ли радист советского «Черчилля» Рувим Шепетовкер (член ВКП (б), не был, не участвовал, не привлекался, по партийной линии взысканий не имел) немедленно эмигрировать в Израиль, в чем ему будет оказано все возможное содействие.

 

Рувим отбивался и орал, что в Бердичеве у него старенькая мама, сапожная мастерская и тетя Фира, которая делает такой гефилте-фиш, что он не продаст одну малюсенькую порцию и за миллион двойных чизбургеров. За два или три миллиона тоже! Ой, даже не предлагайте! Шо я таки забыл на этой вашей исторической родине? Пособие по безработице? А у меня тут настоящий железный танк, если вы протрете глаза и посмотрите внимательно!..

 

— Та-ак, — раскрыл рот Отто Фюрст, провожая взглядом Type59, так же пытавшийся пролезть без очереди. — А это что за представление?

 

Из командирской башенки 59-го высунулся китаец, голосивший на ломаном английском, что green-card придет со дня на день, а их можно пропустить только потому, что у всех членов экипажа родственники в Лос-Анджелесе, Бостоне, Омахе, Питтсбурге и Спрингфилде, штат Дакота. Представителей социалистической КНР мордовороты в белых касках моментально завернули обратно и им пришлось занять место в очереди. Последними.

 

Парамона Нилыча скрепя зубы пропустили — политрук пригрозил вызвать миротворческие силы из центрального офиса «Варгейминга», где заносчивым господам союзникам мигом покажут, где ихние буржуазные омары зимуют. Уорент-офицер на КПП сразу поник, растерял весь гонор и поставил в личном деле комиссара надлежащий штамп — типа можно въезжать на священную землю.

 

— Следующий, — брезгливо сказал американец, всем своим видом демонстрируя живое воплощение общеизвестной формулы «понаехали тут!». «Тапок» встал у полосатого шлагбаума. — Господа, ваши документы, визы, налоговые декларации...

 

— Гляди, гляди, — шептал лейтенант Фюрст на ухо унтер-офицеру, пока толстяк проверял бумаги. — На холмиках. У нас глаз наметанный, не обманешь. Во-он там, на гребнях, два Т95 стоят при поддержке «Вульверинов». Дорога между холмов простреливается Т30. За возвышенностями наверняка арты спрятаны. Кого они так боятся?

 

— Ну не нас же? — пожал плечами Шмульке. — К нам в Химмельсдорф или к русским на Мурованку эти снобы катаются запросто, никаких проблем! Думаю, просто хотят выпендриться — мол мы не такие как все!

 

— Это французы не такие как все, — напомнил лейтенант. — Но и к галлам в Ласвилль пускают запросто. А эти еще бы начали пошлину за въезд в свой Лайв Окс брать. Серебром. Или даже голдой. В зависимости о тоннажа и объема двигателя. Было очень в стилистике.

 

— На территории Соединенных Штатов запрещена нацистская и антисемитская пропаганда, — монотонно начал уорент-офицер, возвращая документы. — Вы обязаны соблюдать законы и обычаи нашей страны...

 

Далее последовало длиннейшее и скучнейшее перечисление того, что запрещено. При этом ни слова о том, что можно. Первые вышеозвученные пункты в целом не вызывали никаких возражений — так у всех, да и соблюдать обычаи страны пребывания это нормально. Но дальнейшее вызывало оторопь. В штате, где находится городок Лайв Окс, было нельзя:

 

— Менять сбитые гусеницы в присутствии раздевшейся женщины.

— Заводить танк с ручника на Пасху, Рождество и День Независимости.

— Кушать тушенку в День Благодарения.

— Громко урчать двигателем после захода солнца.

— Принимать в экипаж сумасшедших, больных водянкой и эпилепсией.

 

— А-а! Божественно! — Отто Фюрст сдернул пилотку и закрыл ею лицо. — Ганс, у них же прецедентное право! Любой законодательный запрет основывается на реальном событии! То есть однажды, некие американские танкисты остановились менять трак на гусенице, а рядом купалась, допустим, дочка мэра, которую они и узрели в полном неглиже! Разумеется, она подала на них в суд и суд постановил... Здесь это нормально!

 

— Выходит, брать в экипаж больных водянкой — нормально? — недовольно сказал Шмульке.

 

— А если командир не знал? Или не заметил? — хихикнул лейтенант. — Вроде бы нас пропускают, едем. Надеюсь машина не заглохнет, а сегодня не Пасха...

 

— Добро пожаловать в Соединенные Штаты Америки, — уоррент-офицер натужно выдал фирменную улыбку от уха до уха: у них это считается чем-то вроде отдатия чести с приложением двух пальцев или ладони к козырьку: даже если не хочется, однако надо обязательно. — Welcome.

 

При въезде в городок, до боли напоминавший картонные голливудские поделки из дешевых вестернов начался сущий ад. Дорогу «Тапку» перегородил небритый тип в ковбойской шляпе и, даже не думая о том, что его сейчас переедет почти сотней тонн крупповской стали, заголосил:

 

— Мистер! Уникальное предложение, мистер! Новейший танк M8A1... — под навесом можно было рассмотреть что-то наподобие «Стюарта» плохо обработанного напильником. — Такого светляка вы не найдете даже в Нью-Йорке, не говоря о Европе! Мистер, подойдите к образцу, пощупайте своими руками! Сядтье за руль! Уникум! Гибкие скидки, возможность взять в кредит!

 

— Плохо, что отменили танковые гудки, — сказал Ганс Шмульке, когда мехвод поддал газу и навязчивый ковбой отскочил в проулок, показывая вслед наглым гансам средний палец. — Что здесь вообще происходит?..

 

... — Мистер европеец, вы слышали о несравненных качествах танка M18 Helleat?! Не прогадаете! Первый взнос всего восемьсот долларов! В Париже, столице этой вашей Германии, вы ничего подобного не купите! Камуфляж бесплатно! Досылатель за тридцать процентов цены! Рассрочка!

 

Шмульке молча сунулся в башню, снял со стойки штатный MP40 для личной обороны и шмальнул длинную очередь над головой навязчивого торговца. Вроде подействовало.

 

Проехали по Main-street, оказавшись на главной площади с тремя важнейшими культурными центрами — церквушкой мормонов, супермаркетом и мэрией, совмещенной с судом.

 

— Мистер, — с Гансу Шмульке, только-только спустившемуся с брони на твердую землю, подошел солидный седой джентльмен во фраке, цилиндре и с сигарой в зубах. — Вы правильно сделали, что не обратили внимания на шелупонь, толкающуюся на соседних улицах. Я солидный бизнесмен, а потому хочу предложить вам не менее солидную вещь. Противотанковая САУ T110E5. Берите, не пожалеете. С ней вам никакой «Маус» не страшен.

 

— Да мне «Маус» и так не страшен, — процедил герр унтер-офицер. — Извините, сэр, но по-моему вы мне предлагаете устаревшую модель.

 

В центре площади стоял привычный Т30. Вокруг танка отплясывали канкан блондинки. Гремел духовой оркестр, сыпались конфетти и развевались звездно-полосатые флажки.

 

— Ребрэндинг, мистер, — невозмутимо сказал бизнесмен в цилиндре, пожав плечами. — Универсальный маркетинговый ход. Немного рекламы, небольшое изменение облика и параметров, новое название — и перед вами новейший уникальный товар. Итак — T110E5. Серьезная машина для серьезного человека с серьезным банковским счетом. Берите. Одна осталась. Не побоюсь этого слова — эксклюзив... Ну так по рукам, мистер? Я по вашим глазам вижу, что товар нравится!

 

 

[anonym_5dDATGTrK8Ns]

Пользователь сказал:

— Менять сбитые гусеницы в присутствии раздевшейся женщины.

— Заводить танк с ручника на Пасху, Рождество и День Независимости.

— Кушать тушенку в День Благодарения.

— Громко урчать двигателем после захода солнца.

— Принимать в экипаж сумасшедших, больных водянкой и эпилепсией.

Типичная Америка. :)

[astvat]

За что Мартьянов так не любит американцев?

[Zero032]

Интересно.

[Frogfoot]

Неплохо.Но  стоит исправить ошибку: M18 Hellсat а не Helleat, как у вас. И почему Т110 назван ПТ-сау? вроде же будующий ТТ

03 Фев 2012 - 16:52 пользователь astvat сказал:

Т110 станет новым тт10, Т30 переместится в ПТ9 и станет называться T110E5. Ребрэндинг, как было сказано в сказке.. Посмотрите ролик к обновлению, там подписано.

Т110 совершенно другой танк, в ролике это заметно.Т30 станет пт, а Т110 новым тт.Разве не так?

 

03 Фев 2012 - 16:52 пользователь astvat сказал:

Переименуют Т30 в T110E5. Посмотрите ролик к обновлению, там подписано.

спасибо,буду знать

[anonym_WvRm8Rleofuf]

Ну и в чем смысл был выставлять американцев типичными дибилами? урапатриотизмом воняет эта сказка.

[astvat]

03 Фев 2012 - 16:46 пользователь Frogfoot сказал:

Неплохо.Но  стоит исправить ошибку: M18 Hellсat а не Helleat, как у вас. И почему Т110 назван ПТ-сау? вроде же будующий ТТ

Переименуют Т30 в T110E5. Посмотрите ролик к обновлению, там подписано.

 

03 Фев 2012 - 16:46 пользователь Frogfoot сказал:

Т110 совершенно другой танк, в ролике это заметно.Т30 станет пт, а Т110 новым тт.Разве не так?

 

Т110 станет новым тт10, Т30 переместится в ПТ9 и станет называться T110E5. Ребрэндинг, как было сказано в сказке.

[strobill]

Пользователь сказал:

В Париже, столице этой вашей Германии

[anonym_rGD9X38ckT4K]

Извините если что... Но на видио я не увидел ни чучуть физики Её в этом патче не будет??

[Oduvan44]

03 Фев 2012 - 16:48 пользователь DreDn0uT сказал:

Ну и в чем смысл был выставлять американцев типичными дибилами? урапатриотизмом воняет эта сказка.

Мой маленький пушистый друг наверно никогда не пересекал пендоских границ. В жизни ещё хуже чем в сказке

[astvat]

03 Фев 2012 - 17:06 пользователь DarkElfe сказал:

Извините если что... Но на видио я не увидел ни чучуть физики Её в этом патче не будет??

Неа, в следующих ждать будем.

[anonym_rGD9X38ckT4K]

03 Фев 2012 - 17:31 пользователь astvat сказал:

Неа, в следующих ждать будем.

вот Бло

[anonym_KGgeIQ3e4BsP]

Автор молодец! Доставил массу удовольствия - одна из лучших его сказок.

"Ну, они ***!" (с)

[PanzerAlex]

Тонкая ирония

[astvat]

03 Фев 2012 - 17:38 пользователь PanzerAlex сказал:

Тонкая ирония

Наоборот, скорее толстая :)

[Mihael_II]

Хорошая сказка!

[anonym_vh9NZqz8zrMK]

Мне, как американцу по происхождению, не приятно читать про такое безнравственно-стериотипное  отношение к моей исторической родине. Мартьянов сам и есть "юберменш"

[Belogvardeec80]

в стиле задорнова имхо...

[Zepp777]

"Парамона Нилыча скрепя зубы пропустили"

я-то думал,что зубами только скрипеть можно.ну,сжать ещё...

[Zepp777]

03 Фев 2012 - 18:15 пользователь Hasaft сказал:

Мне, как американцу по происхождению, не приятно читать про такое безнравственно-стериотипное  отношение к моей исторической родине. Мартьянов сам и есть "юберменш"

я вас умоляю.типа,западники жителей россии и снг воспринимают непредвзято и объективно.причём,даже те,кто живёт среди нас.у нас жила социолог из голландии.все ляпы перечислять не буду.но ведь умудрялась и передёрнуть в угоду стереотипам.я к ней в блог заглянул.пишет:"сегодня ходили за грибами".и иллюстрация - фото мухомора.а съедобных грибов нет.мы ж дикари,потомки викингов и шаманов,жрём только мухоморы