[PADRE] Los Padres

[anonym_WQj47hgfQzuK]

16 Мар 2012 - 23:44 пользователь El_gringo_maldito сказал:

Обидеть художника может любой...

А вот встать после удара мольбертом - далеко не каждый!

"Прямая скрытая угроза" +  

[HeIlboy]

16 Мар 2012 - 23:40 пользователь El_gringo_maldito сказал:

Всё Вы ко мне матерные ярлыки приклеить стараетесь...

нет , некогда

просто однажды так получилось , само

а вы и заметили

я только потом сам понял , что написал

[HeIlboy]

16 Мар 2012 - 23:44 пользователь El_gringo_maldito сказал:

Обидеть художника может любой...

А вот встать после удара мольбертом - далеко не каждый!

         +

я вроде как раньше

бегал не плохо

[HeIlboy]

17 Мар 2012 - 00:00 пользователь Stix666 сказал:

Та так, чувак один, ныне покойный, газировкой торговал на Дерибасовской

.В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один  из его первых клиентов:

 

- Захожу я, значит в него. А там - две двери. На одной написано "блондинки",

 

на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две  двери:

 

"платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а  там - две двери:

 

"кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым.  Захожу, а там - две

 

двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким.  Захожу, а там - две

 

двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту  дверь, где "с

 

извращениями".

 

- Ну, и что ?!

 

- И вышел-таки снова на Дерибасовскую

 

 

[HeIlboy]

16 Мар 2012 - 23:44 пользователь El_gringo_maldito сказал:

Обидеть художника может любой...

А вот встать после удара мольбертом - далеко не каждый!

Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона  и любуется солнечным городом. Вдруг откуда не возьмись получает сильнейший  удар по лицу.

 

Оклимавшись, видит перед собой здоровенного детину.

 

- Ты что это серьезно ?

 

- Да.

 

- А то смотри мне. Я шуток не люблю.

 

 

[HeIlboy]

Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:

 

- Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской  лестнице прогулялся.... Надо бы еще на Дерибасовской побывать.

 

Мимо идет абориген, несет кавун (арбуз т.Е.) Преогромного размера. Мужик  остановил его и спрашивает:

 

- Скажите, как пройти на Дерибасовскую ?

 

- На ! Подержи кавун ! (Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно  слушает и пытается запомнить)

 

- Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два  квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься  на восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу,  садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки "Парк",  выходишь и по центральной аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой  стороны и по четвертой боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь  три квартала вверх, увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь  на остановку шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот !  Купи себе там гуся и крути ему яйца ! А мне их крутить нечего !...

 

Ты на Дерибасовской стоишь...

 

 

[HeIlboy]

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:

- В чем дело, Абрам?

- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!

- Что вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!

- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!

[anonym_WQj47hgfQzuK]

17 Мар 2012 - 00:05 пользователь egoriki сказал:

+

я вроде как раньше

бегал не плохо

От судьбы не убежишь   догонит, окольцует, завалькирит, отберет ноут, сотрет по...шку, засадит фермы и поливать заставит  

[anonym_WQj47hgfQzuK]

А страшно подумать,

что век погодя,

свой дух освежив

просвещением,

Россия, в субботу из

бани придя,

кефир будет пить с

отвращением.

Когда друзья к бутылкам

сели,

застрять в делах —

такая мука,

что я лечу к заветной

цели,

как штопор, пущенный

из лука.

Где-то в небе, для

азарта

захмелясь из общей

чаши,

Бог и черт играют в

карты,

ставя на кон судьбы

наши.

Однажды летом в

январе

слона увидел я в ведре,

слон закурил, пустив

дымок,

и мне сказал: не пей,

сынок.

"Эачем добро хранить в

копилке?

Ведь после смерти

жизни нет", —

сказал мудрец пустой

бутылке,

продав ученым свой

скелет.

К родине любовь у нас в

избытке

теплится у каждого в

груди,

лучше мы пропьем ее

до нитки,

но врагу в обиду не

дадим.

[SerVark]

Привет "клановцам", не разу еще не вступал в клан, играл только рандом, а также взводом с братом, в ангаре ИС-3, 4502А, хам, су-5. Играю постоянно. Желаю присоединиться, если подскажете как, также брат тоже изъявляет желание вступить в какой-нибудь клан. Адекватные, мне 31, брату 36.

[anonym_WQj47hgfQzuK]

Добрый вечер уважаемый. Напишите нашему вербовщику в личку, ник egoriki.

[SerVark]

Спасибо, написал.

[anonym_WQj47hgfQzuK]

Пожалуйста) Мы рады новым интересным людям

[HeIlboy]

17 Мар 2012 - 00:57 пользователь DemcoD71 сказал:

Спасибо, написал.

я ответил

[anonym_UMdXyPp31tRD]

Вот ещё чего ночью накопал. Кое-что полезное по новым перкам. Синим цветом выделены точные цифры. Читаем, сопоставляем, думаем, как будем повышать свою боевую эффективность. http://forum.worldof...?/topic/309265-

[anonym_On5KIzbz2b8M]

16 Мар 2012 - 23:55 пользователь Stix666 сказал:

Добрый вечер Ваша светлость)) Как успехи в достижении высокой цели?

Дрочим стату потихоньку.

По среднему - в 400 лучших вошел.

Открыл сегодня девяточку Т34.

Накладывал эпитимьи сегодня

без особенного успеха, однако

до цели всей жизни (Т30)

необходимо ещё 222к опыта.

 

Короче - стараемся, дон Эдуардо!

[anonym_On5KIzbz2b8M]

- У тебя голова болит?

- У-у-у… Нет… а чего спрашиваешь?

- Не работает… куклу Вуду вот купил, проверяю…

[anonym_On5KIzbz2b8M]

- Я тут врача нашел-гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.

- А как?

- А он ей сказал, что все болезни-признак приближающейся старости.

[anonym_On5KIzbz2b8M]

Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: «*** вашу мать!», он

скажет: «Да я вам в отцы гожусь!»

[anonym_On5KIzbz2b8M]

- А вот на фотографии моя девушка.

- Фу-у-у-у!

- Чего вы? Вот она, скраю.

- А-а-а-а! Другое дело. А ты где?

-... А я "Фу".