[PADRE] Los Padres

[anonym_WQj47hgfQzuK]

21 Янв 2012 - 08:49 пользователь mr_Diego сказал:

Было дело в студенчестве - всегда збацать Круга заказывали да Лесоповал и т.п., но это же 3 аккорда, а за примитивными аккордами и не заметил как навык растерял, не говоря уже про нотную грамоту - щас без бутылки не разберу что там написано)))). А душа компании щас как ни странно Ворлд оф тэнкс. Почти всех друзей подсадил на танжорики. Так что как понапьёмся - идём в ангар и друзья гоняют на маусе))) Жёны их бывает частенько возмущаются по этому поводу, а моя уже привыкла ,спокойно относится к этому увлечению.

У меня с женой перемирие, я обязался играть с ней майл.ру в одну из ферм "Дикий запад", пару раз в день отсылаю ей там подарки, мульт короче))) Жаль что ты наверное гитару забросил, хотя конечно взрослая жизнь эт не студенческая, другие заботы, другие приоритеты. Я вот друга уболтал комп купить,скоро ему интернет проведут, так что может быть и у меня напарник и единомышленник появится)

[anonym_WQj47hgfQzuK]

Пы.сы. У нас в компании как то больше гитаристу Воскресенье и Чижа с Машиной времени заказывали

[anonym_WQj47hgfQzuK]

Разговор двух знакомых.

- Слушай, а как ты

знакомишься с

девушками? Каждый

день вижу тебя с новой

девушкой, а я не знаю,

как познакомиться!

- Да вот простой способ:

купи два билета на

последний сеанс в

кинотеатр и

прогуливайся по улице,

смотри на проходящих.

Если девушка с сумками

или там спешит, к такой

не подходи.

А если идет не спеша и

без сумок, значит не к

кому торопиться, к ней

подходишь и толкаешь

версию, что мол с

другом хотели в кино

сходить, он не пришел,

билет пропадает, не

составит ли компанию.

Если согласится, в фойе

угости ее мороженым,

заходишь в зал, ведешь

на самый последний

ряд.

Как только выключат

свет, обнимаешь ее

рукой за талию, а ей в

руки даешь х...й.

- Слушай, а это зачем?

- Ну не знаю... Это как-

то сближает.

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.

Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу.

Друг умоляет его:

- Не надо! Не делай этого!

Муж кладет пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой:

- Я нет! Я пойду поджигать сарай!

[anonym_WQj47hgfQzuK]

"Эй, ***, ***, ау!", -

кричали в лесу туристы,

искавшие на свою ***

приключений.

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

21 Янв 2012 - 16:00 пользователь Stix666 сказал:

"Эй, ***, ***, ау!", -

кричали в лесу туристы,

искавшие на свою ***

приключений.

 

    Свежо!

[anonym_WQj47hgfQzuK]

Италия.

Она отправляет Ему

СМС:

"Моя любовь! Если ты

спишь, пришли мне свои

сны.

Если ты смеешься,

пришли мне свои

улыбки, Если ты

плачешь, пришли мне

свои слезы. Я люблю

тебя!"

Он отвечает: "Дорогая! Я

сейчас какаю, что тебе

прислать?"

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

http://anekdotov.net/pic/photo5/01204191r.jpg

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Я, когда вижу Медведева, все время умиляюсь –

мне сразу начинает казаться, что мальчик лет

пяти встал на табуретку и читает коротенький

стишок, чтобы получить подарок.

Это так умиротворяюще, так нежно, что хочется от радости поплакать.

 

[anonym_WQj47hgfQzuK]

- Ребе, у меня проблема!

Я наполовину еврей, а

наполовину - украинец...

- Понимаю, понимаю...

Обрезать - жалко,

надкусить - больно.

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

 

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Хочу трёх вещей... Тебя... Сейчас... Очень...

 

[anonym_WQj47hgfQzuK]

21 Янв 2012 - 16:09 пользователь TANK_mAKEEBKA сказал:

Я, когда вижу Медведева, все время умиляюсь –

мне сразу начинает казаться, что мальчик лет

пяти встал на табуретку и читает коротенький

стишок, чтобы получить подарок.

Это так умиротворяюще, так нежно, что хочется от радости поплакать.

 

Чёрт, коллега, наши ощущения по этому поводу абсолютно эдентичны))) Этакий ботан зубрила хочет всем понравится на выпускных экзаменах)))

[anonym_WQj47hgfQzuK]

Жена собирается на

новогодний

корпоративный бал.

Чтобы не тащить все с

собой с утра, она звонит

мужу и диктует что ей

привезти к вечеру на

работу для бала:

- ... туфли - они возле

тумбочки в спальне,

косметичку не забудь -

на

зеркале и бальное

платье.

Муж возмущенно:

- Что еще за ибальное

платье!?!?!!

[anonym_WQj47hgfQzuK]

Чуть поднял тему, пойду сольюсь пару раз в танках)))

[anonym_6liVxBeCBcng]

Два мента стоят в оцеплении на ***-параде.

- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас... Ух!

У одной платье - *** наполовину голая, вот такая вот татуировка

на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная

хреновина в пупке и *** не меньше четвертого номера...

- Тихо, ***! На себе не показывай...

[anonym_6liVxBeCBcng]

Доктор - пaциенту:

- Посмотрел я вaши aнaлизы и должен огорчить: у вaс ***.

Пaциент (брaток):

- Дa ну... Диaгноз кaкой-то не пaцaнский. Брaтвa меня зaсмеет!Доктор:

- Нет проблем! Нaпишем "очковые змеи".

[anonym_WQj47hgfQzuK]

Самое яркое

воспоминание из

армейской службы -

фраза, произнесённая в

рупор старшим

колонны: "Водитель

трамвая, принять

вправо!".

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?

- Я и не знаю, право... Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет...

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

- О, сосед, да ты, я смотрю, веселый. По какому случаю праздник?

- Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю.

- Так ты же его три месяца назад купил.

- Сосед, не поверишь - там сто-олько деталей!