[PADRE] Los Padres

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Дочка сломала куклу, мама ее заругала. Дочка:

- Да-а-а, а ты-то сама вчера будильник ночью ломала.

- С чего ты взяла?

- Да я слышала, тебе папа говорил: "Ну вот, сейчас будешь с ним баловаться, пока он не встанет, а утром мы опять проспим...!"

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает

что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке;

а если мужчина считает, что он женщина, то его права пытаются защищать?

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:

- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские!

- Это какие, Федор Кондратьевич?

- Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры!

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Проблема нынешней власти заключается в том, что согласно плана, овощи у

нас, конечно уродились, но для абсолютной монархии процент разумных

граждан все еще слишком высокий.  

[Plushker]

…милая, давай займемся сексом?

- Сын не спит.

- Да нет, он спит.

- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)

- Ну хорошо, давай.

Дикий ***, бурный ***, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

[Plushker]

Мужик приходит к врачу, снимает штаны, а там член 1 см, врач задумчиво:

-жалуетесь?

-нет бл...дь хвастаюсь!

[Plushker]

Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:

- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?

- Киглограмм железа!

- А вот и неправильно, одинаково!

- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!

[Plushker]

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:

- Ты что, совсем ох*ел?!

Препод:

- Спокойно! Сейчас все объясню.

[Plushker]

Для Коляна:

 

- Ведьму сжечь!

- Но она такая красивая...

- Хорошо.. но потом сжечь!

[Plushker]

У мужикa был ч@@н длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - нaконец решил что-то делaть.

Стaл ходить по всяким мaгaм и знaхaрям - те не знaют, кaк помочь.

Нaконец пришел к кaкой-то бaбульке, онa ему говорит:

- Зa городом есть мaленькое болото. Тaм живет волшебнaя лягушкa, которaя обычно сидит нa кaмне.

Нaйди ее и спроси: "Лягушкa! Ты меня любишь? ".

Лягушкa ответит "нет" и тогдa твой ч@@н уменьшится.

Мужик пошел нa болото, смотрит - лягушкa нa кaмне сидит. Подходит, спрaшивaет:

- Лягушкa, лягушкa. Ты меня любишь?

- Нет! - говорит лягушкa.

Мужик пошел домой, взял линейку - глaзaм не верит - ч@@н стaл 40 см!

Опять побежaл нa болото, отыскaл лягушку, говорит:

- Лягушкa! Ты меня любишь?

- Не-ет... - говорит лягушкa.

Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см остaлось.

Ну, думaет, еще рaзок сбегaю и 20 см кaк рaз нормaльно будет. Прибегaет нa болото:

- Лягушкa! Любишь меня?

Лягушкa:

- Мужик, слушaй, ну ты уже достaл! Я же говорю - нет, нет и еще рaз нет!

[Plushker]

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.

Русский орёт:

- Немец!!!

- Чего?

- Пошёл на х...

Немец смолчал, а русский опять:

- Немец!!!

- Ну чего?

- Пошёл на х...

Немец опять смолчал вроде как перемирие же...

- Немец!!!

- Чего тебе?

- Пошёл на х...

Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:

- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.

Приходит немец на границу и орёт:

- Русский!!!

Тишина...

- Русский! !

Тишина...

- Русский!!! !!! !

- Немец, ты что ли?

- Я.

- Пошёл на х...

[Plushker]

Встречаются два мужика.

- Вась! Хочешь ***?

- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем *** не хочу!

- Может, тебе сигарету дать?

- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!

- А хочешь, я тебя в *** трахну?

- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно!

- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...

[Plushker]

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и

услышать: "Будь здоров".

[Plushker]

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

 

Первая:

- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,

через 5 минут *** и уснул. Ну кошмар!

Вторая:

- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное

***. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам ***, а

потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

 

В это же время встречаются да другом конце города два мужика.

- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,

потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!

- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там

официант, блин, принес самое дорогое ***. Неудобно, пришлось взять.

Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом

час не мог заснуть...

[Plushker]

Коктейль "Спящий ***" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...

[Plushker]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я в ***… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

[Plushker]

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:

- Почему его не берут?

Продавец ответил:

- Он до этого в публичном доме жил.

- Ниче, покупаем!

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:

- Я смотрю у нас девочки новые!

На крик в комнату забегает жена.

- Ни х%я себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

[Plushker]

В тему утреннего разговора:

 

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

- Пора, - соглашается малыш.

- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.

Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:

- Что тебе на завтрак положить?

- Мне бы, б/я, оладушков, - бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.

- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

[Plushker]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут

Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ ***!

[Plushker]

Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.

Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:

- Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.