[PADRE] Los Padres

[HeIlboy]

16 Июл 2012 - 11:09 пользователь Mashulka_krasa сказал:

сначала надо иприучить в роты собираться и в гк можно... хотя бы чтобы привыкнуть... там нетолько умельцы играют... а дружественные кланы поддержать моно...

так займись ротами устрой им проверку этим лентяям

[TeTka_3aHo3a]

у меня чего то голосовой чат финтит...

[HeIlboy]

16 Июл 2012 - 11:15 пользователь Mashulka_krasa сказал:

у меня чего то голосовой чат финтит...

где в ТС? так я тебе говорил поймай бутадеоса

[mr_Diego]

16 Июл 2012 - 11:33 пользователь egoriki сказал:

где в ТС? так я тебе говорил поймай бутадеоса

это архисложно брат)))

[HeIlboy]

16 Июл 2012 - 12:23 пользователь MAXHO_13 сказал:

это архисложно брат)))

че сложно то вон только тут висел , мне же он по удаленке ковырнул оба ноута

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Старые умудренные опытом израильтяне говорят:

- Если проблему таки можно решить за деньги,

то это не проблема, а расходы!..

[TeTka_3aHo3a]

не тс а голосовой в игре....

 

[HeIlboy]

16 Июл 2012 - 15:01 пользователь Mashulka_krasa сказал:

не тс а голосовой в игре....

 

таки и нафиг она тебе нужна когда есть ТС

[slavyansm]

эх всем здрасте)))) помочь хочу постом быстрей добраться до 1111)))))))))

[anonym_hAJ4s8qmtc94]

16 Июл 2012 - 15:39 пользователь slavyansm сказал:

эх всем здрасте)))) помочь хочу постом быстрей добраться до 1111)))))))))

Ну привет тебе хитротелый добродетель Во-о-о-т, ещё один конкурент

Чё у тебя там за два минуса? Оппа :) а теперь одын всего :)

[TeTka_3aHo3a]

16 Июл 2012 - 15:29 пользователь egoriki сказал:

таки и нафиг она тебе нужна когда есть ТС

так из наших не всегда роту соберешь... приходится добирать...

[TeTka_3aHo3a]

16 Июл 2012 - 16:40 пользователь Merkutio сказал:

Ну привет тебе хитротелый добродетель Во-о-о-т, ещё один конкурент

Чё у тебя там за два минуса? Оппа :) а теперь одын всего :)

это хорошо... и вы подтянетесь, а то расслабились...

[TeTka_3aHo3a]

http://xvatit.com/up...4b9cfacc0bf.jpg

[anonym_WQj47hgfQzuK]

Фразы, за которые 30

лет назад можно было

загреметь в дурдом

— Я буду в лесу, но ты

мне позвони…

— У меня уже рука

замерзла с тобой

разговаривать…

— Я случайно стер

“Войну и мир”…

— Блин, не могу войти в

почту…

— Я тебе письмо десять

минут назад послал, ты

получил?

— Скинь мне фото на

мыло…

— Я телефон дома

забыл…

— Я не могу с тобой

говорить, ты все время

пропадаешь…

— Положи мне деньги

на трубу…

— Давай подарим ему

домашний кинотеатр…

— Да там всего-то

двести гигов…

— Я вторую мировую за

немцев прошел…

— Да ты на телефоне

посчитай…

— Переименуй папку…

— Воткни мне зарядку

[anonym_WQj47hgfQzuK]

Мудрость – это когда

понимаешь, что

хорошая эрекция лучше

мудрости.

[anonym_WQj47hgfQzuK]

Мужчина в браке

подобен мухе, севшей

на липкую бумагу: и

сладко, и скучно, и

улететь нельзя.

[dargomar]

Нет особого желания продолжать разговор, в котором я не поучил ответа ни на один вопрос..Но, и бросать дело незавершенным нехорошо...

14 Июл 2012 - 22:00 пользователь Merkutio сказал:

 

Да, те данные, которые я не могу непосредственно проверить и сопоставить с другими данными, я принимаю на веру.

Именно такие люди и шли всегда за "пророками" и вождями, жгли книги и людей противоречащих их вере (в данном случае имеется в виду не только религия).

А ведь есть другие варианты поведения относительно знаний, которые нельзя проверить.

Кстати, все, что я сказал можно было легко проверить, но Вы ни разу не потрудились - очевидно Вам проще защищать свое мировоззрение, а не проверять верное ли оно.

14 Июл 2012 - 22:00 пользователь Merkutio сказал:

Предупреждаю сразу - не хочу Вас обидеть, но Ваше патологическое недоверие всему и вся натолкнуло меня на мысль набрать в поисковике слово "недоверие" и "болезнь". Так вот, нашёл занимательную статью:

http://doktorland.ru/nedoverie.html

Перевожу на нормальный язык: "...не хочу обидеть, но...обижу" - Вы как всегда "логичны"....И предсказуемы: именно на такую реакцию я и рассчитывал.

Как думаете, докттор этого человека принял бы : Гаутама Будда. Именно его высказывание я изменил, чтобы Вы не смогли его загуглить.

«Hе доверяйте тому, что вы слышали; Не доверяйте традициям, так как их передавали из поколения в поколение; Не доверяйте ничему, если это является слухом или мнением большинства; Не доверяйте, если это является всего лишь записью высказывания какого-то старого мудреца; Не доверяйте догадкам; не доверяйте тому, что вы считаете правдой, к чему вы привыкли; Не доверяйте одному голому авторитету ваших учителей и старейшин. После наблюдения и анализа, когда он согласуется с рассудком и способствует благу и пользе одного и каждого, тогда принимайте это и живите согласно ему»

14 Июл 2012 - 22:10 пользователь Merkutio сказал:

У Вас не в меру бурная фантазия и ранимое самолюбие, увы, но извинений не будет.

Вы еще форумную "бумагу" в наличии фантазии обвините). Да, и с чего Вы взяли, что мне нужны Ваши извинения? Мне вполне достаточно того выбора, который Вы открыто сделали. На всякий случай уточню: Вы подтвердили, что Вы - человек непорядочный.

[dargomar]

14 Июл 2012 - 22:21 пользователь Merkutio сказал:

Мне всё же интересно, что это всё же было с Вашей стороны - утверждение или отрицание?

Ну что же, если продолжить простой ряд (уровень сложности - второй класс) Вы не можете, придется помогать.

Для честных и разумных людей - его не было, для остальных - был.

 

Пора подвести итог.

1. Вы не смогли ответит ни на один вопрос или обосновать хотя бы одно свое высказывание.

2. Вы высказали несколько обвинений в мой адрес, но доказать ни одно не смогли.

3. Вы верите в вещи, которые не можете, а иногда не хотите проверить. Например: Википедия, куда информацию может залить любой ***, обладающий подключенным к сети компьютером, по-вашему - "уважаемый ресурс".

4. 80% и более Вашего текста - цитаты, что свидетельствует о двух вещах: желании произвести впечатление и отсутствии собственного мнения.

5. Вы не умеет признавать, что были не правы; просто меняете тему. Пример: бесподобная теория о сжигании трупов на Куликовом поле.

6. И, наконец, Вы вообще не пользуетесь логикой. Ни разу за весь "разговор".

 

Диагнозы, говорите?

Пациенты палаты №6 верят во что им хочется, и при этом не нуждаются ни в каких доказательствах. Логикой не пользуются, но цитат могут помнить сколь угодно. За слова свои они ответственности не несут (Поди привлеки к ответу Цезаря)).

Так в чем же различие между Вами и таким "Наполеоном"?

[anonym_WQj47hgfQzuK]

Братья по разуму! Я

обращаюсь к вам. То

есть к мужчинам.

Многие из вас женаты.

Женаты давно и уже,

видимо, навсегда. И у

многих есть одна и та же

проблема - ***. Жена

не хочет заниматься с

вами сексом так часто,

как хочется вам? У нее

перманентные головные

боли, недосыпание,

критические дни? Она

холодна в постели, не

проявляет инициативу,

уклоняется от

исполнения

супружеского долга?

Какая подлость!

Несомненно, это

следствие ее стервозной

натуры. И что же

делать? Как изменить

ситуацию, превратить

эту

в горячую штучку,

похотливую нимфу,

ненасытную

развратницу? Очень

просто, скажу я вам.

Нужно лишь

использовать несколько

нехитрых приемов, о

которых я расскажу

ниже. Женщина

существо сложное,

неизведанное и

непознаваемое. Но! У

нее есть несколько

безусловных рефлексов,

используя которые,

довольно легко ею

манипулировать.

Итак...

Не верьте гнусным

измышлениям, которые

вам подсовывают то и

дело в виде хорошо

оформленных книг под

названием "Как сделать

*** интересным после

25 лет супружеской

верности" или "35

способов вернуть

страсть семейному

сексу". Полная лажа,

скажу я вам.

Ни в коем случае не

следуйте советам

неудачниц, которые

пишут эти книги. Это, по

меньшей мере, глупо и

расточительно, а иногда

и опасно. К примеру,

совет принести своей

благоверной охапку

цветов, сводить ее в

ресторан, а потом,

уставив квартиру

свечами читать ей

стихи, просто

провокация. Помимо

того, что это

мероприятие

окончательно подорвет

ваш семейный бюджет,

оно может вызвать

совершенно

неадекватную реакцию

со стороны удивленной

супруги, а зачастую и

пожар.

Плюньте на спину этим

теоретикам, витающим в

облаках. Вернитесь на

грешную землю. Я

предлагаю вам самый

простой, и что

немаловажно, дешевый

способ склонить супругу

к разнузданному сексу.

Нужно, всего лишь

выполнить несколько

несложных действий.

Все они укладываются в

рамки традиционных

сексуальных техник. А

именно подготовка -

прелюдия -

кульминация. Мастерски

исполненные первые

два этапа сводят третий

к простой

формальности. Поэтому

сосредоточимся на них.

1. Утром (да-да!

готовить сани надо

летом) обратите

внимание на то, как

одета ваша жена. Не

исключено, что ее

холодность в последние

три дня объясняется

вашим равнодушием к

ее новому костюму,

который так эффектно

подчеркивает ее

достоинства, и

незаметно скрывает

недостатки. Возгласы

"О...! Откуда эта

обалденная юбка?" не

всегда уместны, так как

возможно, что это не

вовсе юбка, а платье,

купленное 3 года назад

на распродаже. Лучше

нейтральное "Ты так

эффектно выглядишь в

этой... эээ... одежде."

Если ваша супруга не

восприняла это как

тонкую издевку, то

смело можно двигаться

дальше.

2. Подойдите к супруге,

и, поцеловав в шейку,

скажите: "у тебя такая

славная попка, я не могу

дождаться вечера, я

возбужден".

Предупреждаю, что не

стоит делать этого в то

время, когда у нее в

руках опасные предметы

типа раскаленной

плойки, полного

чайника, или горячего

утюга. От

неожиданности она

может совершить

неадекватные поступки.

Тем более, если раньше

она не слышала от вас

ничего кроме

нецензурной брани.

3. В обед неожиданно, и

как бы между делом,

вымойте посуду.

Возможно, что это

вызовет подозрения.

Будьте готовы к этому.

На вопрос "что ты

натворил?" следует

ответить обаятельной

улыбкой, а на

требование

дыхни!> втянуть в себя

воздух.

4. Вечером придите чуть

раньше, и вынесите

мусор. Где он находится

лучше выяснить

заранее. Как правило, на

кухне, под мойкой. Если

там мусора нет, то его

уже кто-то вынес. Не

стоит отчаиваться,

переходим к пункту 5.

5. Приготовьте ужин.

Звучит угрожающе,

согласен, но не стоит

воспринимать все так

буквально. По дороге

домой купите пиццу-

полуфабрикат.

Внимательно изучите

инструкцию. Когда жена

войдет в дом и

остановится как

вкопанная, небрежно

спросите ее: "Дорогая,

ты любишь с

корочкой?" Будьте

бдительны, возможен

обморок.

6. Обычно уже на этом

этапе особо

чувствительные

женщины достигают

первого оргазма.

Остальные, как правило,

уже близки к этому.

Далее все не так уж

сложно. Нужно

поменять свои любимые

носки на чистые, и

немного сбрызнуть себя

одеколоном. Да-да!

сжать волю в кулак, и

сбрызнуть. Снаружи.

Придется пойти на эту

жертву. Так надо.

7. Самое сложное.

Посмотреть со своей

благоверной вечерний

сериал. Помните, что за

это вам воздастся.

Терпите. Постарайтесь

не отпускать

ехидностей, и громко не

ржать в особенно

драматичных местах. А

никто не говорил, что

будет легко! Некоторым

помогает чтение мантр с

закрытыми глазами. Не

знаю, не пробовал. Но

это надо пройти:

8. Собственно

подготовка с прелюдией

закончены. Последним

штрихом может стать

фраза: "не надевай

сегодня трусики, они

тебе не понадобятся". И

если после всего этого

ваша женушка не

набросится на вас как

голодная львица, то... то

вы не женаты! В чем

есть свои несомненные

преимущества.

[TeTka_3aHo3a]

16 Июл 2012 - 22:06 пользователь Stix666 сказал:

Братья по разуму! Я

обращаюсь к вам. То

есть к мужчинам.

Многие из вас женаты.

Женаты давно и уже,

видимо, навсегда. И у

многих есть одна и та же

проблема - ***. Жена

не хочет заниматься с

вами сексом так часто,

как хочется вам? У нее

перманентные головные

боли, недосыпание,

критические дни? Она

холодна в постели, не

проявляет инициативу,

уклоняется от

исполнения

супружеского долга?

Какая подлость!

Несомненно, это

следствие ее стервозной

натуры. И что же

делать? Как изменить

ситуацию, превратить

эту

в горячую штучку,

похотливую нимфу,

ненасытную

развратницу? Очень

просто, скажу я вам.

Нужно лишь

использовать несколько

нехитрых приемов, о

которых я расскажу

ниже. Женщина

существо сложное,

неизведанное и

непознаваемое. Но! У

нее есть несколько

безусловных рефлексов,

используя которые,

довольно легко ею

манипулировать.

Итак...

Не верьте гнусным

измышлениям, которые

вам подсовывают то и

дело в виде хорошо

оформленных книг под

названием "Как сделать

*** интересным после

25 лет супружеской

верности" или "35

способов вернуть

страсть семейному

сексу". Полная лажа,

скажу я вам.

Ни в коем случае не

следуйте советам

неудачниц, которые

пишут эти книги. Это, по

меньшей мере, глупо и

расточительно, а иногда

и опасно. К примеру,

совет принести своей

благоверной охапку

цветов, сводить ее в

ресторан, а потом,

уставив квартиру

свечами читать ей

стихи, просто

провокация. Помимо

того, что это

мероприятие

окончательно подорвет

ваш семейный бюджет,

оно может вызвать

совершенно

неадекватную реакцию

со стороны удивленной

супруги, а зачастую и

пожар.

Плюньте на спину этим

теоретикам, витающим в

облаках. Вернитесь на

грешную землю. Я

предлагаю вам самый

простой, и что

немаловажно, дешевый

способ склонить супругу

к разнузданному сексу.

Нужно, всего лишь

выполнить несколько

несложных действий.

Все они укладываются в

рамки традиционных

сексуальных техник. А

именно подготовка -

прелюдия -

кульминация. Мастерски

исполненные первые

два этапа сводят третий

к простой

формальности. Поэтому

сосредоточимся на них.

1. Утром (да-да!

готовить сани надо

летом) обратите

внимание на то, как

одета ваша жена. Не

исключено, что ее

холодность в последние

три дня объясняется

вашим равнодушием к

ее новому костюму,

который так эффектно

подчеркивает ее

достоинства, и

незаметно скрывает

недостатки. Возгласы

"О...! Откуда эта

обалденная юбка?" не

всегда уместны, так как

возможно, что это не

вовсе юбка, а платье,

купленное 3 года назад

на распродаже. Лучше

нейтральное "Ты так

эффектно выглядишь в

этой... эээ... одежде."

Если ваша супруга не

восприняла это как

тонкую издевку, то

смело можно двигаться

дальше.

2. Подойдите к супруге,

и, поцеловав в шейку,

скажите: "у тебя такая

славная попка, я не могу

дождаться вечера, я

возбужден".

Предупреждаю, что не

стоит делать этого в то

время, когда у нее в

руках опасные предметы

типа раскаленной

плойки, полного

чайника, или горячего

утюга. От

неожиданности она

может совершить

неадекватные поступки.

Тем более, если раньше

она не слышала от вас

ничего кроме

нецензурной брани.

3. В обед неожиданно, и

как бы между делом,

вымойте посуду.

Возможно, что это

вызовет подозрения.

Будьте готовы к этому.

На вопрос "что ты

натворил?" следует

ответить обаятельной

улыбкой, а на

требование

дыхни!> втянуть в себя

воздух.

4. Вечером придите чуть

раньше, и вынесите

мусор. Где он находится

лучше выяснить

заранее. Как правило, на

кухне, под мойкой. Если

там мусора нет, то его

уже кто-то вынес. Не

стоит отчаиваться,

переходим к пункту 5.

5. Приготовьте ужин.

Звучит угрожающе,

согласен, но не стоит

воспринимать все так

буквально. По дороге

домой купите пиццу-

полуфабрикат.

Внимательно изучите

инструкцию. Когда жена

войдет в дом и

остановится как

вкопанная, небрежно

спросите ее: "Дорогая,

ты любишь с

корочкой?" Будьте

бдительны, возможен

обморок.

6. Обычно уже на этом

этапе особо

чувствительные

женщины достигают

первого оргазма.

Остальные, как правило,

уже близки к этому.

Далее все не так уж

сложно. Нужно

поменять свои любимые

носки на чистые, и

немного сбрызнуть себя

одеколоном. Да-да!

сжать волю в кулак, и

сбрызнуть. Снаружи.

Придется пойти на эту

жертву. Так надо.

7. Самое сложное.

Посмотреть со своей

благоверной вечерний

сериал. Помните, что за

это вам воздастся.

Терпите. Постарайтесь

не отпускать

ехидностей, и громко не

ржать в особенно

драматичных местах. А

никто не говорил, что

будет легко! Некоторым

помогает чтение мантр с

закрытыми глазами. Не

знаю, не пробовал. Но

это надо пройти:

8. Собственно

подготовка с прелюдией

закончены. Последним

штрихом может стать

фраза: "не надевай

сегодня трусики, они

тебе не понадобятся". И

если после всего этого

ваша женушка не

набросится на вас как

голодная львица, то... то

вы не женаты! В чем

есть свои несомненные

преимущества.

:Smile_veryhappy: