[PADRE] Los Padres

[slavyansm]

поступила команда менять кабель на одном из постов караула. Мы с напарником к командиру нашей ремонтной роты — давай, мол, кабель. Тот мнется, мямлит и становится понятно, что кабель со склада он куда-то забульбенил.

Ситуация аварийная, и тут его посещает мысль. «Ребята, — говорит, — от части куда-то в лес идет какой-то кабель. Лежит прямо на земле, стопудово брошенный. Отмерьте сколько вам надо, рубите, тащите и вперед». Мы выходим в лес — да, действительно, есть кабель. Только какой-то не такой — толстый сильно. «Фигня это все, -говорит напарник, - видно более навороченный, чем нам нужен, пойдет». Мы отошли в лес где-то на километр, я размахнулся топориком -…! Как остался жив — не понимаю до сих пор: кабель оказался силовой 380 вольт, шваркнуло так, что только держись, ухи заложило как от взрыва, от топора какие-то ошметки остались. И тут мы стали думать. Ротный ведь в кабелях разбирается, он-то точно имел в виду другой кабель. Значит, нужный нам кабель где-то рядом. Походили перпендикулярно силовому — есть, родимый! Остатками топора разрубили, взяли конец и тянем в часть. Подходим уже к забору и вдруг видим, что в части что-то происходит. Выезжают танки, народ бегает с оружием — боевая тревога!

Короче, выяснилось, что варварски порубанные нами кабеля шли на станцию спутниковой связи, расположенную в лесу

примерно в 7 километрах от части. Ребята со станции потом говорили: «Сидим спокойно, вдруг пропадает наряжение (рубанули кабель 380 вольт). Переходим на резервное питание, и тут пропадает связь с частью (кокнули второй кабель). По нашим инструкциям эта ситуация означает, что часть уничтожена. Мы врубаем в эфир „Всем! Боевая тревога!“, хватаем автоматы и занимаем оборону вокруг станции».

Полный ***! Ситуация улеглась только к вечеру, причем выяснить, что произошло, послали нас же с напарником. Мы браво доложили: «Злоумышленники повредили силовой кабель и украли примерно километр связного кабеля.» Сутки после этого в лесу ловили диверсантов. После всех этих перипетий к нам подошел ротный, белый, как простыня от ужаса (он-то понял, что случилось на самом деле), и пообещал нам за молчание все сокровища мира (кои выразились в

трехлитровке самогона, двух блоках сигарет и многочисленных увольнительных).

P.S. Самое интересное, что вырубленный нами кусок кабеля мы все-таки положили на связь в карауле — не пропадать же добру!

[slavyansm]

Пробираюсь в пробке по МКАДу. Тут такая картина: едет военный грузовик ЗИЛ с тентом, внутри перед задним бортом 3 солдата с кислыми лицами пускают солнечные зайчики бритыми головами. Вместо номера сзади на грузовике табличка "Очень хотим курить". Не успел я ее прочесть, как за ЗИЛом тормозит семерка БМВ, с переднего сиденья пассажирского места вытягивается рука с пачкой сигарет и начинает прицеливаться чтоб закинуть сигареты в грузовик, но служивые моментально достали сачок и подали его чуть ли не в окошко семерки. Весьма проворно заполучив заветную пачку, бросили сигареты в кучу, сачок рядом, а семерка уже урвала далеко вперед. Солдатики с такими же кислыми рожами ехали дальше. Солдатская смекалка, пАнимаешь;)

[Krebserkrankunge]

всем дня!

[BARS_76]

30 декабря будет..... 500 дней в клане)

[BARS_76]

а потом как всегда, 31 декабря днюха у друга и этот как его НГ  

[BARS_76]

http://trinixy.ru/pi...podborka_89.jpg

рандом)))

 

пысы: картинку не вставить

[slavyansm]

Картину сегодня зырил.. Под вечер возвращаемся в город с дачи

приятелей.. Через машину впереди пыхтит соляркой одинокий БТР.. То ли

ребята по бабам в Ольховку бегали, то ли первые грибы искать пробовали

– не суть!!! Впереди, на посту ГАИ, как всегда, толкучка и затор –

«умники» ГИБДД перекрыли одну полосу движения шлагбаумом, чтобы

сподручнее было наблюдать за мучениями обывателей, стремящихся

побыстрее проехать эту воронку.. Взмах жезла и законопослушный БТР встал..

Встала и очередь.. Наблюдаем.. Из заднего шлюза бронемашины вываливается

щупленький мужчинка, не понять в какой форме, но – без оружия.. Заметна

только гарнитура на морде.. А только гроза прошла и дождик реденький

моросит.. Не знаю, чего там ГАИшника не устроило – то ли техталон не в

порядке, то ли машина без номеров, но уж очень он отрицательно махал

головой в фуражке.. Дальше – как в замедленном кино. БТРы, оказывается,

умеют прыгать, и перед прыжком даже приседают.. Миг – и танк

недоделанный оказывается на площадке перед будкой со старой надписью

ГАИ, одновременно с этим из его створ высыпается с десяток человеков с

«винторезами»и плюхают в асфальт всю ДПСную смену.. Обезоруживают и

жестко фиксируют.. Лужи.. Но не в этом суть.. Один из «нападавших»

открывает створы шлагбаума и радостный народ с гигиканьем и пипиканьем

устремляется на свободную трассу.. Щупленький забирается в патрульную

машину ГИБДД и объявляет через «матюгальник»: «Внимание всем!! Учебный

захват блокпоста! Просьба соблюдать спокойствие и продолжать движение!»..

Вот думаю – ежели в каждом городе на каждом посту устраивать такие

воспитательные процедуры, - станут дороги свободнее???

[slavyansm]

Институт. Военно-морская кафедра.

Радиодело преподает капитан первого ранга Д. Д. (в просторечии - Дима), видный, представительный мужчина с наголо обритой (до блеска)головой (чем-то смахивал на Броневого - тот же типаж). На одном из последних перед экзаменом занятий сообщает: "Кто не ответит принцип работы радио, то бишь схему Попова - двойка без разговоров! "

Экзамен. В коридоре кафедры кучкуется студенческая братия, уже прошедшая горнило испытаний. Из аудитории появляется очередная надежда отечественного кораблестроения. На традиционный вопрос "Ну, как? " буквально шипит сквозь стиснутые зубы: "Ну, Дима! Ну, с-с-с*к-к-ка! "

Дверь сзади открывается, в проем высовывается блестящая Димина голова:

- Дима - не с*ка, Дима предупреждал!!!

[slavyansm]

Этот случай произошёл с моим папой, который к тому времени закончив Воронежский медицинский институт с военной кафедрой твёрдо решил связать свою жизнь с армией. Попал он служить в Крым в стройбатовскую часть. И вот его молодого лейтенанта послали получать медикаменты (история умалчивает куда, ну, да это не важно) - ехать далеко, а командование части из всего транспорта согласно выделить лишь гужевой, иначе говоря, лошадь. И вот мой батя получив большое количество медикаментов слегка огорчился, ибо с собой никакой тары не взял (лейтенант - молодо-зелено). Упросил выдать ему какую-нибудь коробку. Коробку дали и даже помогли приторочить к седлу. Надо сказать, что папа мой житель городской и на лошадях до этого случая ездил только раз в жизни, а лошадка оказалась достаточно дряхлая и имела своё мнение относительно скорости передвижения, т. е. как не погоняй - ходу не прибавит. И вот мой папа оседлав эту ледащую кобылу с притороченной коробкой медикаментов двинулся в обратный путь. Яростно (но тщетно) подгонял её всю дорогу. И что характерно все встреченные люди при виде папы просто выпадали в осадок от смеха. Когда он прибыл в часть смеху только прибавилось. Оказывается коробка, которую ему дали по доброте душевной, была из под презервативов. И вот представьте себе картину: Лейтенант в необмятых погонах неустанно с матюками погоняет лошадь, а к седлу приторочена коробка с надписью Condoms...

[slavyansm]

Один мой знакомый поступил в Училище Подводного Плавания, что под Питером. Вот как он сдавал вступительные экзамены:

Сначала были экзамены как экзамены, сочинение, математика и т. п. Потом был экзамен по физкультуре: зачеты по ОФП, бегу и плаванию. Мой друг сдал все, кроме плавания (ну плохо у него получается). И вот построили всех абитуриентов в бассейне (благо плавание - самый последний). Вышел начальник приемной комиссии - бравый такой каперранг при полном параде. И командует выйти из строя таким-то и таким-то (по списку) - всем кто плавание не сдал или вообще не умел. Естественно, мой друг среди вызванных. Каперранг между тем:

- Служба на Военно-Морском Флоте - это нелегкая и ответственная задача. Так вот, товарищи абитуриенты, моряк, который не умеет плавать... [пауза, на фоне ехидного хихикания стоящих в строю]... корабль свой никогда не утопит. Принять всех вне конкурса! Так мой друг стал военмором-подводником.

[slavyansm]

Spoiler

Возвращаюсь в электричке в училище из уволнения. Вдруг вижу - дружок мой по кличке "Лётчик" сидит, скучает у окна.
Присаживаюсь рядом, "Здорово, - говорю, - Лётчик" и замечаю, что он *** просто в ***. И вот он мне заплетающимся таким голосом говорит:
- Слушай, а хто ета, ик... сегодня того, ик... дежурный по курсу?
- Капитан Гордиенко, - отвечаю, - И как же ты в таком виде будешь ему докладывать?
- А я ета, ик... чё, такой пьяный? Чё, ик... заметно?
- Лётчик, да ты же просто лыка не вяжешь.
Тут он мне говорит, что он на этом деле попасться никак не может, потому что его лишат увольнения, а в следующий выходной у него какое-то важное мероприятие, и всё такое... И просит меня порепетировать с ним рапорт капитану. И вот начинаем мы репетировать.
- Трищ ктан, - начинает выводить мой *** друг, - Крсант Ткачнка с гродскова вольненья приыл, ик... Во время, ик... вольненья змечаний не имел, ик... Ну как, нормальна?
- Тьфу, чёрт, - говорю я,- Ты, во-первых, прекрати икать, а во-вторых, не глотай согласные, а то сразу видно, что *** в дым.
Лётчик сконцентрировался, задержал дыхание и выдал:
- Таварищщщ ка-апита-ан, ка-арсант Ткаченко из гара-адскова-а ува-альнения прибыл. Ва-а время ува-альнения за-амечаний не имел. Пойдёт?
- Нет, - говорю, - видно, что ты гласные нарочито тянешь. Говори спокойно, расслабься...
Короче, до самого Голицыно Лётчик на весь вагон орал слова волшебного заклинания, которое должно было ему помочь избежать сурового воинского наказания за пьянство.
При подходе к дивизиону, Лётчик, набросав в пасть припасённых мятных таблеток, вызвался идти на доклад первым. И ведь пошёл.
Я, с замиранием сердца, жду снаружи. Ровно через пол-минуты сияющий Лётчик вываливается из канцелярии и, гнусно хмыкнув, идёт переодеваться. Я ничего не понимаю - ведь то, что он ***, мог не заметить только слепой и глухой. Захожу на свой доклад, открываю рот и вижу... за столом сидит дежурный капитан Гордиенко... пьяный не в ***, а просто в две ***.

[slavyansm]

Дружбан мой, Димыч, наш директор по ай ти (главный по тарелочкам) не всегда был гражданским. Служил он в войсках связи молоденьким лейтенантом в Польше. У поляков отношение к нашим сами знаете. Это была преамбула. Выехали на учения в чисто поле. Что делают связисты в полях? Правильно. Кто помоложе - разворачивают станции, кто постарше - потягивают горячительное. А как же с оружием? Да все просто. Чтоб не про...фукать, аккуратненько складывают в сейф на станции. А в кобуре что? Тоже верно. У каждого свое - либо огурчик солененький, либо сигареты со спичками. Товарища мово то ли по причине молодости, то ли сам вызвался, направили за допгорючим, так как почти все уж выпили. И вот шагает он по полю в исключительно миролюбивом настроении (это важно), можно сказать, всему миру излучая благую весть и т. п. Навстречу не менее миролюбивый поляк. Спрашивает нашего по-польски, закурить не найдется? Что делает Димыч? (Димыч украинец и хорошо понимает по-польски). Улыбаясь, говорит, щас. С той же благостной улыбкой передвигает кобуру по портупее из-за спины на живот и начинает ее расстегивать. Не сразу он понял, почему поляк рванул от него зигзагами.

[slavyansm]

Забрали меня как-то в армию, дали автомат, сапоги, синие трусы и поставили охранять границу между СССР и ЧССР (теперь нет ни того, ни другого, что я там делал два года?). Стоять было нудно, но иногда происходили неадекватные истории, одну из которых я и хочу вам поведать. Был у нас развеселый сержант... скажем, Пупкин, который чинил систему (не Виндовс, а колючую проволоку, за которой мы все и жили). И вот, как-то в процессе починки захотелось ему в туалет, нормальная человеческая потребность. Естественно, что плоды цивилизации в виде уборных находились достаточно далеко, но кусты росли в изобилии. Неизвестно почему, но понесло его в Чехословакию, то ли небо там было голубее, то ли трава зеленее, но свое грязное дело он сделал именно на территории сопредельного государства. Тут же выяснилось, что из всех гигиенических принадлежностей у него в кармане обнаружился только конверт с письмом от любимой девушки. Письмо было жаль, поэтому он воспользовался конвертом... На следующий день начальник заставы строит нас на боевой расчет и говорит:

- Пупкин, мне тут чехи звонили, они интересуются, тебе что, всего Советского Союза *** мало?!

З. Ы. Как выяснилось, они обнаружили его экскременты и разобрали фамилию, написанную на конверте.

[slavyansm]

Один крендель, двадцати годов, решил покончить наконец-то с покрытой ежедневной похмельной пеленой безработной жизнью и пойти по стопам своего батяни, а именно стать пожарником. Собрал он свои документики и пошел с котомкою до приемной комиссии. Волею случая два великих государевых заведения Двор Пожарников и Двор СОБРовцев расположились в нашем городке на одной улочке, да и не просто на одной улочке. а рядом друг с другом, да и не просто рядом, а так близко, что в один и тот же день у них проходил "кастинг" (типа прием на работу персонала из слоев гражданского населения). Наш крендель, окрыленный мечтою всю оставшуюся жизнь бегать с брандспойтом и конусообразными ведрами, да еще и будучи немного под шафе, естественно, зашел не туда куда надо было, то бишь к СОБРовцам и попал в самую пучину вступительных экзаменов. И тут понеслось: подтягивание 25 раз, отжимание 45, гирьку подкинуть раз 40. типа зачеты... А в конце главный вступительный экзамен: спарринг с самыми титулованными молотобойцами сего милого заведения, в котором надо продержаться 2 минуты. Крендель все зачеты сдает как надо, на "Ура", ну, и, конечно, с превеликим удовольствием и гордостью получает в 2-х минутном спарринге по соплям. И вот сидит один на лавчонке, отдыхает: бровь рассечена, глазья заплыли напрочь, из носа кровь рекою, ухо поломано, пальцы на руках все повыбиты. А к нему подходит весь ГЭК СОБРа и торжественно объявляет ему, что он принят. На что крендель им выдает:

- Мужики., ну, я понимаю физуха да нужна.. но на хрена пожарнику рукопашный бой.

Говорят, весь ГЭК лежал на полу от смеха. А крендель все-таки в пожарники пошел, по стопам батяни.

[slavyansm]

Случай этот произошел где-то в начале 80-х в на одном из боевых кораблей Тихоокеанского флота. Стоял этот корабль на 33 причале в самом центре города, 50 метров штаб флота и 100 метров центральная площадь по которой по случаю праздника тусовалось много народу. По кораблю дежурным стоял молодой и неопытный лейтенантик. В одно примерно время на корабле происходили несколько действий. Офицеры готовились выезжать по случаю праздника в Дом офицеров флота на партийную конференцию, Дежурный по караулам приехал за матросами, заступающими в караул и продуктовая машина привезла на корабль бочку квашенной капусты которую должен был получить дежурный по службе снабжения (на рукаве повязка СС, служба снабжения). И вот значит этот молодой лейтенант объявляет по громкой связи (километра на 2 наверное слышно) следующее объявление:

- Дежурному эсэсовцу подняться на верхнюю палубу, караулу получить оружие, офицерам-коммунистам строится у стенки.

[slavyansm]

Байку рассказал коллега по работе, бывший командир роты в полку связи войск ПВО. Служил у них в соседней роте РЛС (радиолокационных станций) командир роты - хохмач и юморист. У него была дежурная шутка для новобранцев, только прибывших в его подчинение. Вечерком выстраивались все новобранцы перед казармой для знакомства с командиром роты, предварительно все сержанты рассказывали бойцам, что сейчас вы познакомитесь с самым святым командиром во всех вооруженных силах, какие есть только на свете. Строй стоит - ждет выхода командира. Этот хохмач, перед выходом дает команду включить РЛС на несколько минут. В результате воздух вокруг сильно ионизируется... Далее он кладет себе на голову (на шапку зимнюю) круглую лампу дневного света (по форме как бублик). Есть такие, принцип работы основан на ионизации инертного газа, которым такая лампа заполнена. И выходит в сумерках на крыльцо вещать перед строем. Сами понимаете, воздух вокруг после работы РЛС ионизирован - лампа на голове начинает сама по себе светиться и создается впечатление, что на крыльцо вышел человек с нимбом над головой. Были случаи новобранцы начинали креститься и падать на колени - молиться...

[slavyansm]

Дело случилось с дpугом нашего пpеподавателя по междунаpодному пpаву.

Пpиобpел этот товаpищ подеpжанный Меpседес - вpоде не совсем стаpье, но

уже не новый. Ехал себе тихо миpно по улице Косыгина - и вдpуг Меpседес

дальше ехать отказался. Hу он понятно пpинял экстpенные меpы - начал

стучать по колесу ногой и pугать изделие геpманской пpомышленности

пpедпоследними словами.

Hо механизм в движение не пpиходит. Поскольку на двоpе зима - сел он в

машину, закуpил сигаpету, включил аваpийку (заглох аккуpат посpеди

доpоги на втоpой полосе) и сидит - ждет службу спасения.

Пpошло минут 15, он вpоде дpемлет - и тут истошное гудение клаксоном

сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бампеpу стоит

"99", а за pулем - девчушка лет 20, оглашает окpестности дуделкой. Он

подходит к ней, и очень аккуpатно интеpесуется - зачем девушка сигналит?

Ведь есть пpавый pяд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на

доpоге пpактически нет. Hа что получает конгениальный ответ -

Интеpесный какой! Сам моpгает и напpаво и налево - как я тебя объеду!!!

Истеpика была дня на четыpе...

[slavyansm]

Эта смешная история произошла на днях. Итак, Наташа – стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять…

Есть у Наташи машина – Сузуки Свифт, Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже.

Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой…

Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает?

Разговорился я с ней, познакомились. Всё оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать…

Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЁ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, по этому, Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!

[slavyansm]

все арбайтен нихт, я домой брать ягу88)))))всем удачи)))

[BARS_76]

Доброго вечера, удачной покупки!