zamatevsky
-
Публикации
32 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Бои
29236
Достижения пользователя zamatevsky
Ефрейтор (3/14)
11
Оценка
-
топ рота не за горами -
Экстример сын собаки...
-
Доброе утро! Когда ивент?
-
формируем роту, нужны: вербовщик, полевой - зп с ГК, ивентов
-
Учительница сказала на уроке:- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавалавопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называтьпервую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будетслово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,Катя.- П и Н, - сказала Катя.Учительница подумала и сказала:- Не знаю.- Пушкин- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперьты Сережа.- Л и В.Учительница призналась, что не может догадаться.- Лермонтов.- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?- Х и И краткое- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказалаучительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,Элла Ивановна.
-
Еду вечером домой. Метро. Напротив меня — привлекательная женщина лет 35. С шикарным букетом роз и грустными-грустными глазами. С завистью смотрю на ее букет. Перехватив мой взгляд, она вдруг встает, подходит ко мне и спрашивает: — Девушка, вы замужем? — Н-нет, — опешив, отвечаю я. — Значит, вы еще можете возвращаться домой с цветами. Сунула мне в руки букет и вышла...
-
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.Парень (П): - Упаковку презервативов..Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...(П): - Да бл*дь, шарики надувать буду!!!(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..(П) в ах*е.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х*й встанет?(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального cекcа только "Голубая луна", а если на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём...Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...Парня совсем переклинило...(АМ): - А Вы оральный cекc планируете?(П): - С кем?(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального cекcа, подходят как и мужчинам так и женщинам...(П): - Да мне уже вроде не надо...(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.Очередь в коме, парень смотрит на всё это ох*евшими глазами с улыбкой дебила на лице..(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!Народ лежит.(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?(П) направляясь к двери: - Спасибо, по*бался...(АМ) деду: - А Вам, что?(Д): - Калоприёмник и фенозепам!(АМ): А вам ЗАЧЕМ?P.S. За аспирином я не достоялся.
-
Отправила мать сына за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок: - Мальчик, тебе чего? - Мама сказала купить сметаны. - Полный бидон наливать? - Мама сказала - полный. Налила ему полный бидон и говорит: - Теперь давай деньги. - Мама сказала - деньги в бидоне...
-
Вовочка приходит домой и говорит отцу: - Пап, у нас сегодня в школе училка поскользнулась и упала в клей! - Ну и как, вы ее хоть отодрали? - Да, а самые смелые по два раза!
-
- Олеша, а зачем ты возишь на арте простой огнетушитель и автоматический? - А вот если меня подожгут? Сработает автоматический. А если второй раз подожгут? А у меня тут ещё и обычный есть! - *хахаха* А если третий раз подожгут? - А на этот случай у меня ещё пожаротушение вкачено!
-
Карта "аэродром":Т-50 пишет в общий чат:-"Новая акция-за сбитый самолет 1000 голды"!Далее в чат своей команды:"Пойду война возьму"
