Клан [ZL0] ищет вербовщиков .

[dercommander]

На лавочку возле женщины садится мужчина:

— Женщина, вы случайно не педагог?

— Да! А как вы догадались?

— У вас лицо глупое.

Она (с возмущением):

— У Вас тоже лицо глупое!!!

Он (горько):

— Это потому, что я тоже педагог.

[anonym_ZKXfdsgIJY9A]

http://cs7003.userapi.com/v7003171/b8c/ps8FYRTJdNU.jpg

[dercommander]

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:

-Кто тут компьютером умеет пользоваться?

Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:

-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

[dercommander]

Парень решил искупаться. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду

и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит девушка и

читает книгу. Он нырнул, нашел на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся

ею и вышел на берег. Подойдя к девушке, он спросил:

- Что читаете ?

- Философию.

- Тогда скажите, о чем я думаю ?

- Вы думаете, что кастрюля с дном, а она без дна.

[dercommander]

Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина, у троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

[dercommander]

- Чем отличается “прожиточный минимум” в Европе и России?

- В Европе он отражает стоимость, при которой еще можно прожить, а в России - стоимость, при которой уже можно умереть.

[anonym_Oi3QiXLiIvoO]

http://cs7004.userapi.com/v7004998/be1/x024dtqu_5g.jpg

[dercommander]

Жена мужу:

-Милый,сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.

-Ничего страшного,я уже две недели,как там не работаю...

[sam9678]

up

[anonym_dJTrh3D5z4Ok]

+

[anonym_Oi3QiXLiIvoO]

http://cs7004.userapi.com/v7004771/baf/T3iIIqvsUCo.jpg

[anonym_Bk2uhnkI3saq]

[anonym_Oi3QiXLiIvoO]

http://cs419926.userapi.com/v419926259/951/m4nGW_r0_gk.jpg

[anonym_dJTrh3D5z4Ok]

+

[dercommander]

На приеме терапевта.

Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

[anonym_Zmd3ZahRBFaV]

+

[dercommander]

Приходит мужик к врачу-психотерапевту. - Доктор, я совсем замучился. Проблема такая - ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно - никого нет. В этот момент чувствую, что кто-то на кровати сверху лежит. Вылезаю из-под кровати, а сверху нет никого. Снова ложусь и чувствую - все-таки кто-то есть под моей кроватью внизу. А когда снова лезу под кровать, кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь не могу уснуть.

- Да-а, - говорит врач, - есть такой очень сложный синдром. Будем вас тщательно лечить 2-3 месяца. Правда лечение обойдется вам в кругленькую сумму но, скорее всего, вылечим.

- Хорошо, - говорит мужик, - подумаю.

И больше не пришел. Месяца через два врач случайно встречает его на улице, спрашивает, мол, как дела. Тот говорит:

- Всё хорошо. Меня сосед бутылкой *** вылечил.

- Это как?

- Да выпили мы с ним хорошенько, он мне и говорит - да отпили ты на *** ножки у этой кровати.

[dercommander]

Встретились как то медведь и заяц. Медведь хмурый такой, весь убитый горем. Заяц: - Ты что такой грустный, Потапыч? Медведь:

- Да вот, Косой, повестка пришла, в армию меня забирают. А я не хочу...

Заяц:

- Ну и не ходи, если не хочешь! Пойдем ща к дятлу, он тебе зубы в раз повыбивает - а кому ты в армии без зубов нужен?!

Лишившийся зубов медведь, от дятла - прямо на медкомиссию. Выходит, обнимает зайца.

Заяц:

- Вижу, помог тебе дятел?!

Медведь:

- Да, нет, Косой, плошкоштопие нашли!!!

[anonym_Oi3QiXLiIvoO]

ап

[anonym_dJTrh3D5z4Ok]

+