Бой который был у каждого.

[GarryStar]

 Цензурная версия. Администраторы, к сожалению, удалили оригинал из-за пары точных, но грубых слов.

 

Продавил сторону, очертя голову.

Молод и горяч, с лязгом передач

Жал на рычаги, ИС - не подводил.

Пульс перевалил, но до конца сводил.

 

А в команде слив, и уже без сил

К базе выходил, сквозь зубы  материл.

Полоса захвата и время будто вата.

В чате тьма советов - оставил без ответа.

 

Повеяло надеждой, но под стену прежде

Вжать горячий бок. Неужели смог?

А не тут то было, про арту забыли?

Чемодан вслепую... В другой раз станцуем.

[anonym_TuH9qFEvtlG2]

2 четверостишие очень даже нормал,есть и такт и рифма. 1 и 3 чет не хватило немного)

[TAHKUCT_pro100_TAHKUCT]

29 Июл 2016 - 10:02 пользователь GarryStar сказал:

 

А не тут то было, про арту забыли?

Чемодан вслепую... В другой раз станцуем.

похоже чемодан тебе в голову прилетел, а не в твой ИС

[anonym_yiJSazgs9zDG]

сам придумал? если да то лови+

[anonym_ucPv3XFIIVqQ]

прикольно, только рифма "Жал на рычаги, ИС - не подводил" - "интересная" получилась.

а так -

[TAHKUCT_pro100_TAHKUCT]

29 Июл 2016 - 10:05 пользователь sereja_davai сказал:

сам придумал? если да то лови+

 

да нет, у Лермонтова стибрил

[anonym_AgeRrUaMMHY4]

Арта карает. Патамушта бох вайны.

[Tamagotchi]

"Чемодан в слепую, каждый раз танцуем....."... Плюс +

[Kolhoznik71]

Слово "сводил" нужно убрать срочно. В остальном приемлемо.

[GarryStar]

29 Июл 2016 - 10:05 пользователь sereja_davai сказал:

сам придумал? если да то лови+

 

Мне даже польстило твое сомнение в авторстве стихотворения).
 

29 Июл 2016 - 10:05 пользователь DENgerous сказал:

прикольно, только рифма "Жал на рычаги, ИС - не подводил" - "интересная" получилась.

а так -

 

Эм, да). Хотел передать энергетику, ощущение боя в первую очередь. даже и не замечал что внутри этой строчки нет рифмы. Но больше меня огорчает, что из-за правил форума, касающихся мата, пришлось менять несколько слов в концовке. Изменено 29 июля, 2016 пользователем Vovch