[PADRE] Los Padres

[anonym_On5KIzbz2b8M]

Помоги тому, кто нуждается в помощи! И он обязательно вспомнит о тебе, когда ему опять понадобится помощь.

[anonym_On5KIzbz2b8M]

Рaзговaривaют двое aлкaшей. Один спрaшивaет:

- Интересно, почему мне дaли кличку Джинн? Нaверное, потому что я многое могу?

- Нет, Джинн, просто кaк только кто-то нaчинaет открывaть бутылку, ты тут же появляешься.

[anonym_On5KIzbz2b8M]

- Спасите!

- А?

- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!

- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

[anonym_On5KIzbz2b8M]

На детских кубиках буквы "Й",У", "Х" находятся на одном кубике.

На всякий случай.

[anonym_On5KIzbz2b8M]

Советов не просить! Потому, что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

[anonym_On5KIzbz2b8M]

Дочка возвращается домой в час ночи. Ее встречает у дверей разозленная мать:

- Ты где была?

- Гуляла!

- Да я... В твои годы!..

- Мам, успокойся, мне в твои годы было уже 6 месяцев!

[anonym_On5KIzbz2b8M]

Тимати не узнали на улице и избили.

 

Ему еще повезло, что не узнали.

[anonym_On5KIzbz2b8M]

Из разговора двух девушек:

- Я сейчас встречаюсь с двумя парнями, так классно!

Один такой внимательный, постоянно подарки дарит,

сам красавчик, в любой тусовке - душа компании,

когда по улице идём - столько завистливых взглядов.

- Слушай, подруга, а второй тебе зачем?

- А второй - не ***.

[anonym_On5KIzbz2b8M]

Жена мужу:

- Чтоб этой смазливой секретарши у тебя не было, отправь ее куда-нибудь.

- Хорошо, сам лично отправлю.

- Куда?

- В декретный.

[anonym_On5KIzbz2b8M]

Стоят на трассе 2 гайца. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет,

бабок в карманах тоже. Злые и огорченные.

Тут раз - радар запишал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка,

вдалеке мерин Эс-ка вылетает. Черный. блестит - гайцы уже в мозгу бабки пересчитывают.

Один выходит на середину дороги, и демонстративно так жезл поднял и реально приглашает остановиться.

Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит.

Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян рука сломана.

Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать,

не по "уставу". Батюшка извинился, сказал что торопиться к умирающему

грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс.

Ну тут один гаец:

- Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме то небось?

Батюшка:

- Да нет сынок, из джакузи вылазил поскользнулся на медвежей шкуре, упал и сломал.

Сел, по газам и поехал.

Гайцы смотрят ему вслед и и второй гаец спрашивает первого:

- Слышь Вася, а что такое джакузи?

Тот ему в ответ:

- Слышишь ***, нашел *** кого спросить?! А шо в церкви бываю, ***?!

[anonym_On5KIzbz2b8M]

Питерские гопники настолько интеллигентны,

что прежде чем отобрать мобильник,

долго говорят с жертвой о поэзии,

живописи, спорят о классической музыке,

и угощают семечками...

[anonym_On5KIzbz2b8M]

Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мно все смеются!

Бокс лучшее лекарство. Займитесь боксом!

И тогда моя память станет лучше?

Нет, смеяться будут меньше.

[anonym_On5KIzbz2b8M]

Боюсь, Хранителю понравится:

 

Пухлые щёчки, расплывшаяся тушь,

красноватый носик — она недавно плакала.

Такая грустная, беззащитная… Бедняжка…

У кого-нибудь есть презерватив?

[TakedaVRN]

- А вы знаете, что наша Циля архитектор? - И что же она строит? - А она ходит по Дерибасовской и строит таки из себя девочку.

[TakedaVRN]

Пришел как-то сантехник по вызову.

Открывает ему женщина. Как всякий

порядочный

сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.

- Сколько с меня? - вопрошает женщина.

- 25.

- А так? - опуская с одного плеча халат.

- 25.

- А так? - расстегивая халат на груди.

- 25!

- Ну а вот так! ? - скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.

- 25!

- Да пошёл ты! Забери! - в истерике женщина бросает ему 25 рублей...

Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к стойке, бросает 25 руб:

- ***, на все!

Бармен:

- На все?

Сантехник:

- Не хотел 15 минут постоять - пусть теперь ссыт всю ночь!

[anonym_On5KIzbz2b8M]

13 Мар 2012 - 14:43 пользователь TakedaVRN сказал:

- А вы знаете, что наша Циля архитектор? - И что же она строит? - А она ходит по Дерибасовской и строит таки из себя девочку.

Да, старая добрая хохма за одесскую Цилю...

Всегда в почёте!

[anonym_On5KIzbz2b8M]

13 Мар 2012 - 14:43 пользователь TakedaVRN сказал:

- А вы знаете, что наша Циля архитектор? - И что же она строит? - А она ходит по Дерибасовской и строит таки из себя девочку.

- Розочка, и как Вам таки моё новое платье?

- Ой, Сара Наумовна, у меня щас просто нету времени на этот скандал!

[anonym_On5KIzbz2b8M]

Одна еврейка говорит другой:

- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!

- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.

- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

[TakedaVRN]

Пустыня. Моисей со своим народом спасается от египетской армии. Впереди встает Мертвое море. Моисей объявляет привал и призывает к себе верховного Главнокомандующего:

- Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что нам делать?

Верховный Главнокомандующий:

- Дай мне три дня и мы построим укрепления, которые защитят нас от неприятеля!

Моисей:

- Какие три дня? У нас осталось всего два часа! Поди прочь!

Еще более опечаленный, Моисей призывает своего Главного Архитектора.

Моисей:

- Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что мне делать!

Главный Архитектор:

- Дай мне один день, и я построю тебе понтонный мост через Мертвое море. Так мы спасемся от египтян!

Моисей, разочарованный ответом, призывает своего Пресс-секретаря.

Пресс-секретарь:

- Нет ничего проще, чем помочь тебе! Я расскажу, что надо делать - собираешь народ, выходишь на берег моря с посохом в руках, громко читаешь молитву и бьешь посохом по берегу. Море расступается, ты со своим народом переходишь его по дну, а египтяне тонут когда воды сомкнутся над их головами.

Моисей:

- Ты что? Неужели такое может получиться?

Пресс-секретарь:

- Получится или нет - я не знаю, но вот две-три публикации в Ветхом Завете по результатам этой акции я могу гарантировать!

[anonym_On5KIzbz2b8M]

— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!

 

— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна ***, кроме тебя!