[PADRE] Los Padres

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

02 Янв 2012 - 10:07 пользователь MAXHO_13 сказал:

Привет! с наступившим новым годом! Во классная картинка. Вчера не разглядел с пьяну, а щас понял что изображено. Как раз в тему форумной страницы Лос падрес. Спасибо!

Старшина Цивик038 очень тонко уловила основную тематику данного форума!

Пять баллов!

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Любовь нельзя «Скачать» или «Скопировать»,

И сгоряча в корзину «Удалить».

«Блокировать» нельзя, «Отформатировать»,

Зато любовь мы можем «Сохранить»…

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Мне рассказал сосед мой Ваня -

Цветущий молодой мужчина,

Про то, как с ним однажды в бане

Такое чудо приключилось.

 

Он мылся так самозабвенно,

Что ничего вокруг не видел,

Пока пред ним из мыльной пены

Вдруг не явилась Афродита.

 

Сия прекрасная натура,

Как воплощенье тайной страсти,

Словно ожившая скульптура

Была божественно прекрасна.

 

Она вскричала во весь голос...

В нее он тотчас же влюбился.

Поскольку был тогда он холост,

На ней он вскоре и женился.

 

А чуду в бане объясненье

На деле выглядит простым,

Ведь два там было отделенья -

Он спутал женское с мужским.

 

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Маразм крепчал...http://anekdotov.net/pic/photo5/12314161w.jpg

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

- Батюшка, а сколько вы можете выпить?

- Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хорошую закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну...

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

У жены мания - плюшевым игрушкам давать имена. Недавно подарил

ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я... она... и Дмитрий Анатольевич.

 

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

У нас прошла акция день без мата!

- Это полностью парализовало работу всех автосервисов

- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы

- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем

- Местный трудовик умер на вдохе

- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?".

 

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Сколько ни сеют разумное, доброе, вечное, а удобряют всё ровно - ***...

 

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

- Ты почему пьешь?

- А выпьешь ***, и всё в кайф, и кажется, что ты на кондитерской

фабрике и вокруг тебя ириски, карамель и много-много шоколада. А протрезвеешь

и понимаешь, что ты в жопе, а вокруг тебя одно ***.

 

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

В Одессе:

- Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?

- Шо?

- Ну надо же, какой лаконичный язык!..

 

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:

1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;

2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;

3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;

4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;

5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;

6 - зонтик никогда не может заменить парашют;

7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;

8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда

- 1 маленькой тарелки супа;

9 - Суперклей клеит действительно всё;

10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

- Алло, это кто?

- Нaтaшa.

- Кaкaя Нaтaшa? Я штук семь знaю...

- Кaк это кaкaя?! ! Мы же переспaли, у нaс вроде отношения дaже...

- Знaешь, ты вот сейчaс нихренa не уточнилa...

 

 

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Сижу на кухне, готовлю настойку. Перемолол ***. Обливаясь слезами, тасую его по бутылкам с водкой.

Звонок. Трубу поднимает няня. Сначала бубубу, потом ржач. Что такое?

Звонила двоюродная сестра жены. Няня передает диалог:

- Привет!

- Привет...

- Как вы? Кто чем занимается?

- Я читаю. Виктор Иванович *** в бутылку засовывает.

Пауза. Потом осторожненько:

- И как, лезет? . .

- А он его на кусочки режет.

 

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались...

Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих

и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах).

Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует.

Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:

- Извините, заело, сейчас починим!

Парень (сипло):

- А я думал все... помер...

 

 

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Ханука это Моя ссылка

 

Короче, грандиозный еврейский праздник.

 

Как воюется, друзьЯ? Или все в состоянии глубокого пике?

 

 

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

В офисе. Шеф говорит секретарше:

- Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.

- Ух ты! Зачем?

- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

 

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

- Я со своим компьютером чувствую себя импотентом. Почему? Потому что все виснет.

- А я со своим компьютером чувствую себя половым гигантом! Трахаюсь с ним бесконечно.

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Стучится пьяный ёжик об дуб, и орет:

-***ня, ***няяяяя...!!- Из дупла выглядывает зверек и говорит:

-Ёжик, я не ***ня,я выхухоль!

-Буду я еще всякую ***ню на ВЫ называть!

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

http://anekdotov.net/pic/photo9/011650109r.jpg