[PADRE] Los Padres

[anonym_6liVxBeCBcng]

Теща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает.

Вдруг теща поскальзывается и срывается вниз.

Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает:

- Да, мама, лепешки у вас никогда хорошо не получались...

[anonym_6liVxBeCBcng]

Он уехал прочь на ночной электричке, ехать не хотел, да прищемило яички!

[anonym_6liVxBeCBcng]

Мозгом наделен каждый! Но не все разобрались с инструкцией.

[anonym_6liVxBeCBcng]

Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений!!!

[anonym_6liVxBeCBcng]

Организм холостяков на 50 процентов состоит из *** и пельменей.

[anonym_6liVxBeCBcng]

- Знаете, люблю в теплый осенний денек пойти в лес с ружьишком…

- На охоту?

- Нет, по грибы… Бывало, подойдешь к грибникам и скажешь просто: «УУУУ, сколько грибов насобирали…»

[anonym_6liVxBeCBcng]

У админа две проблемы - *** юзеры и юзеры умные.

[anonym_6liVxBeCBcng]

К мужику заходит соседка по подъезду и просит починить кран.

Тот:

- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.

- Да они там от пьянки все импотентами стали.

[anonym_6liVxBeCBcng]

Наташка является иконой нашей фирмы! Глядя на нее, хочется перекреститься.

[anonym_6liVxBeCBcng]

- Почему лучше пить ***, чем ***?

- Потому что печень одна, а почек две.

[anonym_6liVxBeCBcng]

- Вы знаете, доктор, мой муж импотент.

- А чем он питается? -

Да в основном картошкой.

- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят...

[anonym_6liVxBeCBcng]

Что такое операция Перехват?

Это когда ГИБДД и ДПС в полном составе выходят на дорогу,

чтобы перехватить у водителей денег до зарплаты.

[anonym_6liVxBeCBcng]

- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!

- А вы, собственно, кто?

- А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу описывать.

[anonym_6liVxBeCBcng]

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти *** сидят со

стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются

понимать!

- Да у меня на работе тоже самое...

- Вы тоже преподаёте?

- Нет, я бармен.

[anonym_6liVxBeCBcng]

- А больше всего я хихикал и смущался одновременно,

когда рассказывал пожилой американской паре,

как им найти магазин "Шитьё",

который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел"...

[anonym_6liVxBeCBcng]

«Я, Барашков Евгений Алексеевич, опоздал сегодня на работу по причине того,что обычно смотрю по утрам мультфильм "Черепашки ниндзя" по РТР, ровно в 7:45 до 8:05 и потом выдвигаюсь на работу, при этом никогда не опаздываю. Сегодня, проклятые, телевизионщики запустили вышеупомянутый мультфильм только в 8:30, а т.к. в этой серии должны были раскрыть происхождение Крэнга, пришлось до конца его досмотреть,в связи с чем я опоздал на работу. Виноватым себя не считаю.»

[anonym_6liVxBeCBcng]

После работы часть нашего коллектива задержалась посмотреть

на компе свежий кино-хит. Один из персонажей там произносит

заклятие, вызывающее дьявола. И в этот момент как раз входит шеф.

На что один из зрителей выдает:

- Смотри-ка, а заклятие-то настоящее...!

[anonym_6liVxBeCBcng]

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят

разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам...

[anonym_6liVxBeCBcng]

Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:

- Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?

- Конечно!

В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной

длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:

- Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не шляться

по улице...

[anonym_6liVxBeCBcng]

Ищу подопытного кролика.

Подпись: Опытный кролик.