[PADRE] Los Padres

[anonym_On5KIzbz2b8M]

Походу украинские

номера глючат, с

русскими все норм.

[anonym_oLs4w6UGbzxJ]

13 Авг 2012 - 16:44 пользователь El_gringo_maldito сказал:

Ни хрена, все обман!

Коды уведомления по

привязке к телефону не приходят!

у меня все прошло

[anonym_m9BM8o4yPWek]

13 Авг 2012 - 16:44 пользователь El_gringo_maldito сказал:

Ни хрена, все обман!

Коды уведомления по

привязке к телефону не приходят!

Странно дон Эухенио, прочел ваше сообщение и сам попробовал. СМС пришло через 2 минуты. Всё работает.

[RenamedUser_6149685]

http://cs319530.userapi.com/v319530925/329e/iavTL9wM1vg.jpg

вот и не работают операторы сотовой связи на Украине

[RenamedUser_6149685]

Как маскируют телефонные вышки в Аризоне.

http://cs317525.userapi.com/v317525542/2778/BpungqqAsrQ.jpg

[RenamedUser_6149685]

http://cs315619.userapi.com/v315619357/1d6f/7r2ul1tXt80.jpg

[RenamedUser_6149685]

Это не "шахматы", это "остаться в живых"

http://cs316216.userapi.com/v316216401/69a8/ttn_gWBxdeY.jpg

[anonym_oLs4w6UGbzxJ]

13 Авг 2012 - 21:05 пользователь Sr_D_Argentino сказал:

Это не "шахматы", это "остаться в живых"

http://cs316216.userapi.com/v316216401/69a8/ttn_gWBxdeY.jpg

:Smile_veryhappy:

[anonym_On5KIzbz2b8M]

Буенос ночес, Инквизиторы!

[anonym_m9BM8o4yPWek]

Анекдот опубликован:

31.07.2012

Практиковался и я лет

20 назад учеником теле

мастера. Получили мы с

учителем наряд на

адреса, пошли

выполнять. На

очередном адресе - в

квартире полная разруха

(идет ремонт), а хозяйка

- еврейской

национальности. Эдак

колоритно в центре

комнаты на двух

табуретках стоит

телевизор "Электрон

716" - наш пациент.

Сняли с него заднюю

крышку, занимаемся

ремонтом и моим

обучением. Хозяйка нам

говорит - "Мальчики, ви

тут таки поработайте, а

я на пару минут к

соседке сбегаю!"

Наставник вполне

серьезно говорит - "Вы

не боитесь, что мы что-

нибудь украдем и

смоемся?"

- Дорогой мой! Самое

ценное, что здесь есть -

это Я!!! А я ухожу!

[anonym_m9BM8o4yPWek]

Анекдот опубликован:

29.07.2012

Юра возглавляет службу

безопасности нашей

компании и имеет очень

подходящую внешность:

рост метр девяносто,

характерная прическа,

перебитый нос. Он

воевал в горячих точках,

был в плену под Сухуми,

но в свое время учился

на философском

факультете

университета.

Месяц назад шеф

затеял сложную терку с

прямым конкурентом по

поводу одной из

торговых точек. Шеф

хотел, чтобы конкурент

продал ему эту точку

недорого, однако

конкурент ни о каком

переделе слышать не

желал.

Очередной раунд

переговоров. Разговор

быстро зашел в тупик, и

настал момент, когда

нужно было переходить

к прямым угрозам. Шеф

обращается к Юре: «Ну,

Юра, что скажешь? »

Что должен сказать

Юра, всем

присутствующим в

принципе понятно. По

случаю весны Юра во

время разговора сидел с

задумчиво-отрешенным

видом, а сейчас

заметил, что все на него

смотрят, почесал нос и

изрек: «Знаете, у нас,

новых русских,

представления об

этических нормах носят

весьма расплывчатый

характер, и уж ни при

каких обстоятельствах

эти представления не

имеют характера

категорического

этического императива,

Вы меня понимаете?»

Около минуты в

комнате было

чрезвычайно тихо.

Затем хозяин

конкурентов кивнул,

сказал: «Нет вопросов,

брателло, что ж ты

раньше молчал», достал

ручку, подписал

договор, молча кивнул

своим охранникам, и

они уехали. B комнате

продолжала стоять

совершенно мертвая

тишина.

[anonym_m9BM8o4yPWek]

Анекдот опубликован:

26.07.2012

Из нашей деревни один

мужик к врачу поехал –

нога разболелась. Врач

больную ногу осмотрел

и говорит:

-Покажите вторую.

-Не буду показывать! –

испугался мужик.

-А в чём дело? –

интересуется врач.

-Да если бы я знал, что

и вторую ногу надо

будет показывать, я бы

её тоже… помыл.

[anonym_m9BM8o4yPWek]

Анекдот опубликован:

24.07.2012

Отмечаем день

рождения сына. Я встаю,

произношу тост, в

котором завершающее

пожелание:

- Ну и пусть у нашего

сына будут богатые

родители!

И далее от комментария

одной гостьи сползаем

все под стол: она ржёт и

спрашивает:

- А вас тогда куда

девать?!

[anonym_m9BM8o4yPWek]

Анекдот опубликован:

18.07.2012

Накануне были в гостях.

Утро, надо поправить

здоровье. Муж сходил в

магазин за ***.

- Милый, какого ты

купил "Бочку"?! Я же

просила "Карлсберг"!

- Извини, дорогая. Я

знаю... Просто купил то,

что смог выговорить

[anonym_m9BM8o4yPWek]

Анекдот опубликован:

12.07.2012

Бабушка у деда умерла.

Дед её схоронил.

Поминки.

А это 80-е годы,борьба с

алкоголем. Далее - 9

дней, а на 40 дней

(денег в деревне нет)

затеял дед ***. Кто-

то донёс по простоте

душевной участковому.

Добрые люди деду тоже

донесли, что у него

будет обыск. Приходит

участковый с понятым

( сосед,который и

"настучал" ). А у деда

посреди избы стоит

молочная фляга на 40

литров и она явно не

пустая... .

Милиционер:

- Ну что дедушка, брагу

затеял?

- Да нет, вода!

- А зачем ты её посреди

избы держишь? Брага

это!

- Да нет - вода, едрёна

мать!

Милиционер не верит:

- Дед, дай кружку.

Дед даёт... нехотя.

Милиционер и сосед

выпивают.

Мент удивлённо:

- Вода. А ты чего её

посреди избы во фляге-

то держишь?

- А как же ж!!! Бабушка

моя померла. Старухи её

обмыли и сказали - воду

40 дней не выливай!

Милиционер с соседом

долго блевали в

огороде, а деда

пришлось эвакуировать

в райцентр - ржал, аки

кобыла сивая.

[anonym_m9BM8o4yPWek]

Анекдот опубликован:

01.07.2012

Знакомый из органов

рассказывал.

Звонок в полицию:

- Приезжайте скорей,

тут двое моего мужа

бьют!

Пауза...

- А, нет, все нормально,

это он их бьет.

Короткие гудки)))

[anonym_m9BM8o4yPWek]

Анекдот опубликован:

30.06.2012

История рассказана

врачом-проктологом.

Направили к нему на

массаж простаты

мужичка. Массаж этот

выполняется пальцем

через задний проход,

пардон. А поскольку

Украина страна бедная,

то лекарства и

всеразличные

прибамбасы лечебные

как правило нужно

иметь свои. Так как

специальные перчатки

для такого

специфического

массажа - дефицит,

доктора используют два

презерватива (для

надежности). Вот и наш

доктор попросил своего

пациента приготовить к

сеансу пару

презервативов. Мужик

спросил, обязательно ли

это, на что доктор

ответил утвердительно.

Сильно стесняясь

пришел наш пациент на

сеанс. Врач велел ему

располагаться на

кушетке за ширмой, а

сам стал мыть руки.

Помыл, зашел к

пациенту, спрашивает

где презервативы. Тот

ему протягивает один.

Врач спрашивает, где

второй, на что мужичок

дико конфузясь

отвечает:

-А я свой уже надел...

[anonym_m9BM8o4yPWek]

Анекдот опубликован:

30.06.2012

История произошла с

одним моим другом.

Мыл он как-то машину,

естественно, в

неположенном месте.

Помыл, оставил тряпку

на крыше, и, пока она

сохла, отошел по своим

делам.

В это время подошел

участковый и, для

приобщения к делу,

взял тряпку и стал

осматривать. Друг

вернулся, мент

предъявил претензии,

тот спрашивает:

"Сколько?" Участковый

на это, - я вам, мол, не

гаишник, пишите

объяснительную, а я

пока составлю

протокол.

Далее привожу вольную

цитату из документа,

составленного другом:

"Я поставил машину и

отошел по своим делам,

когда я вернулся,

машина была вымыта, а

рядом с ней стоял

участковый милиционер

с тряпкой в руках".

[anonym_m9BM8o4yPWek]

Анекдот опубликован:

15.03.2012

Собрались мы как-то

отдохнуть на лоне

природы, возле озерца,

и предаться нехитрым

земным утехам.

Проще говоря,

порыбачить со всеми

вытекающими отсюда

последствиями.

Четверо нас было - отец

с другом и я со своим

другом.

Как положено,

порыбачили, откушали

***, закусили,

потравили байки,

ушицы сварили.

Вроде, пора спать, да и

*** дает о себе

знать.

А друг отца - Виктор

Николаевич - немного

странный, педантичный

и мнительный человек.

На рыбалке его

странность выражается

так: Он на время сна

привязывает рыбацкую

резиновую лодку себе за

ногу веревкой, а сам

спит, естественно, в

палатке.

Его комментарии по

этому поводу

ограничиваются тремя

словами: "Шоб не

сп@здили".

Значит, просыпаемся мы

утром с бодуна. С

жуткого. Мысли такие

ленивые в голове.

Будим Виктора

Николаевича - мол,

утренний клев,

рыбачить пора.

Он поднимает голову,

открывает (как он

думает) глаза и

произносит: "На х@й!"

Тот же ответ мы

получаем на вопрос о

возможности

использования его

лодки на время

утреннего клева.

Принимаем это как

ответ "да".

Здесь надо уточнить, что

тот берег озера, на

котором мы

останавливаемся, очень

высок и крут.

Спуститься пешком по

нему к воде еще можно,

а вот лодку дотащить -

никак.

Не мудрствуя лукаво, мы

загружаем лодку

необходимым

снаряжением, кладем в

нее якорь и бросаем с

берега на воду.

Все произошло в одно

мгновение. Вслед за

лодкой из палатки, сидя

на жопе, с большими

(уже проснувшимися

глазами) и криками:

"@бана в рот!!!"

пролетает Виктор

Николаевич и

скрывается за обрывом

берега, затем раздается

звук, похожий на звук

при падении свежего

мяса на стол без

скатерти и

сопровождаемый также

похожим на него по

звучанию криком:

"Бл@дь!!!".

Мой друг протирает

глаза и говорит: все, не

пью больше (он не знал

о системе сигнализации,

к которой прибегал

Виктор Николаевич).

Я же понял, что

произошло, но

надеялся, что он упал в

воду.

В воду он не упал.

Виктор Николаевич

лежал в лодке лицом

вниз в неестественной

позе, потом

перевернулся, обвел

окрестности

помутневшим взором и

сказал: "Хорошо, не за

х@й привязал!"

[anonym_m9BM8o4yPWek]

Анекдот опубликован:

27.02.2012

Компания молодых

людей отправилась на

машине за анашой, все

купили,

раскурились держат

путь домой, да только

проблема - путь

пролегает через

пост ГАИ, а в машине их

шестеро. Палево - из-за

этого еще остановят, а

они никакие - укурены в

дупель, да и травы в

машине лет на десять.

Подумали и решили:

когда будут проезжать

пост, кто-нибудь один

пригнется, чтобы его

видно не было, и

никаких проблем не

возникнет.

На этом собственно

история про наркоманов

заканчивается, но есть

другая

история - про гаишника.

Стоит на посту гаишник,

погода мерзкая, машин

мало, денег не срубил, а

тут еще машина

проезжает, а в ней

никого!