Поиск по сайту

Что-то давеча пробило меня на графоманство, решил выложить на всеобщее обозрение небольшой кусочек. Понравится - продолжу. *** Шмидт резко распахнул дверь и буквально ворвался в кабинет. Обе верхние конечности его были заняты вином и пакетом с закуской, а небольшое пятно на правом ботинке свидетельствовало о том, что дверь он открыл отнюдь не руками. В остальном же Шмидт был безукоризнен. Если, конечно не считать того факта, что данная особь была неприлично пьяна, а воротничок рубашки прилично измазан помадой. Помада как-бы говорила окружающим: "Да, ребятки, этот сукин сын провёл шикарную ночку!" и окружающим оставалось лишь соглашаться. Он сбросил *** на стол, аккуратно поставил пакет с закуской на сейф, громко крикнул: "Ганс, перерыв!", и закрыл дверь на ключ, предварительно вывесив на дверную ручку табличку с надписью: "Die inneren Funktionen". Лишь после этого он зашел за широкое полотно чертёжного стола и увидел своего лучшего друга Ганса. Последний сидел перед столом, обхватив голову руками, методично раскачиваясь и всхлипывая. Шмидт же, как очень наблюдательный человек, был вынужден признать, что Ганс находился не в лучшей форме. Шмидт обошёл два раза чертёжный стол , достал сигарету, спрятал сигарету, присел возле Ганса и спросил: - Дружище, что случилось? - ..., - только и смог ответить Ганс и закачался пуще прежнего. Но на то и существуют друзья, чтобы приходить на помощь в трудную минуту: пара стаканчиков токайского и несколько ласковых ударов по уху разговорили Ганса и сквозь всхлипывания и виновливания Шмидт услышал печальную историю: - Понимаешь, - говорил Ганс, - они всё-таки запустили Zeitmaschine. Нет, нет! Напротив она не только не взорвалась, она показала будущее! Как и обещал профессор. Но будущеее... Никаких ошибок, победа нам уряд ли светит. Там в будущем они нашли полигон, испытательный центр, не знаю, что это. Понимаешь, русские и американцы, даже французы, они там вместе, испытывают танки... О! У них отличные танки! Да что я говорю, на, смотри фотографии. И Ганс протянул десяток фотоснимков своему товарищу. Фотоснимки были стандартные, с пометкой "Nach seinem Studium der zu essen", что свидетельствовало о высшей степени секретности. На снимках был Маус - надежда Вермахта в общем и любимое детище Гитлера в частности. Маус стоял возле какого-то сарая в открытом поле. На следующем снимке было видно, как к нему подъехали два небольших танка. Дальше - сражение. Ещё. Ещё. Ещё... Вот танки уезжают, а на переднем плане пылает остов того, что раньше было грозной машиной. Шмидт отложил фотографии и схватился за голову. - Как!? Как!?, - воскликнул он. - Он же непробиваем! - Выходит, что уже пробиваем. На фотографиях не видно, но эти двое уничтожили без особых неприятностей. Шмидт встал, подошёл к столу и налил токайского. Поднял. Опустил. *** не лезло в горло. Тогда он подошёл к сейфу, открыл его и достал ***. *** в горло лез. После второй рюмки Шмидт опять взял последнюю фотографию. В углу была странная надпись, смесь латиницы и кириллицы: "General_Dniwev: МАУС ВСАСАЛ ЛАЛКА!!!!!11111". Он показал другу надпись. - Эксперты уже работают, но здесь и ребёнку ясно, что это вердикт главы комиссии, видать этот генерал очень ценный эксперт. - Мы должны что-то сделать. Мы должны..., - Шимдт подскочил, - Мы должны попасть на эти испытания! Да, это наш единственный шанс! Ганс тоже встал. Он осушил свой стакан, швырнул его в стену и зло прорычал: - Берегись, генерал Днивев! Мы идём! ____________________________________________________________________________________________ Добавлены части 2, 3. Стр. 1. Добавлены части 4, 5, 6, 7, 8. Стр. 2.

Каждый игрок ВоТ знает, что бой не начинается после нажатия заветной клавиши «Ногибать». Мудрые разработчики продумали схему одновременного ввода в игру 30 игроков до мелочей, обеспечив нас стабильным появлением на респе 15(за редким исключением, конечно) игроков. Именно с этой целью в игру был введён 30-тисекундный обратный отсчёт, во время которого подгружаются все игроки и вырабатывается общая стратегия команды. Здесь я хочу добавить, что с пониманием отношусь к игрокам, которые имеют слабые машины или плохой интернет и подгружаются непосредственно перед боем или во время него. И сейчас речь пойдёт не о них, а о нас, дорогие читатели, о тех, кто видит цифры 00:30 перед каждым эпичным сражением. Итак, целых тридцать секунд! За 1000 боёв мы имеем аж (вдумайтесь!) 8 часов и 20 минут чистого времени, которое с успехом можно было бы потратить на такие вещи, как сон, встречу с девушкой, друзьями, родственниками, на своё хобби... Да мало ли на что можно потратить такой объём времени? Важно лишь одно, оно у нас есть и я хочу вам помочь изъять из него максимально много пользы, провести как можно эффективнее. По идее, здесь я должен был завершить статью фразой: «Каждый игрок перед началом боя должен определить для себя роль и направление, где он будет наиболее полезен и при необходимости запросить помощи у товарищей, вкратце объяснив смысл своего плана». Но давайте будем откровенны. Ведь все мы ногибаторы, и уже после пятиста боёв прекрасно знаем куда и на каком танке нам ехать, а также что делать нашей команде. Именно для таких бравых парней и посвящён мой гайд, пособие по заполнению времени перед боем. Чем же может занять свой досуг перед боем супир-тру-папка-ногибатор? 1. Напишите сообщение для рекрутинга в ваш клан: «Клан города Красножопинска [KRZOP]объявляет набор игроков для боёв на глобалке. Бирём от 18+. ИС-7 обизательно. Подробности в личку.» не оставит равнодушным игроков двух команд. И конечно же все спят и видят, когда им в игре предложат вступить в ваш изумительный клан. 2. Спросите у игроков в общий чатик: «ШТО ЛУЧШЕ ИС ИЛИ КВ-13»(Вообще, на будущее, задавая вопрос, не используйте вопросительного знака, это не комильфо). Это же так важно узнать сейчас и невозможно узнать на форуме. Наблюдайте, как ваша тима сливается, пока все спорят: «ИС или КВ-13?». 3. Спросите у владельца премтанка в топе: «Как тебе Лёва Стоит брать». Наблюдайте, как ваша тима сливается, пока владелец Лёвы вам отвечает. 4. Находясь внизу списка команды, отдайте приказ топам: «ИС-7 и Е-100, за мной». Назовите их нубами, после того ,как они откажутся это выполнить. 5. Клацайте по миникарте, показывая куда и кому двигаться. В идеале следует проклацать путь для каждого из 15 танков в вашей команде. После этого вы легко победите. Инфа 146%. 6. Находясь во взводе, спрашивайте в командном(а лучше общем) чате у совзводников: «Ты меня слышишь?», «А теперь?». Вообще, ведите все внутривзводовые сообщения в общем чате. Пусть нищеброды и forever alone вам завидуют. 7. Спросите у тимы: «КТО ВО ЗВОТД». Ждите кучу людей жаждущих играть с вами. 8. Находясь в топе, спрашивайте: «КУДА ЕХАТЬ». Так вы покажете, что прекрасно знаете карты и технику, на которой вы ездите. 9. Спросите в общий чатик: «Кто откуда?» Бурно обсуждайте, парня из Усть-Каменохренска. Зёмам пишите: «Ты с какого раёна». Наблюдайте, как ваша тима сливается под эту переписку. 10. Спросите в общий чатик: «ДЕВУШКИ ЕСТЬ». Знакомьтесь. Сливайтесь. 11. Находясь внизу списка, спросте у топа: «МАУС Я ТЕБЯ ПРОБЬЮ». Задалбывайте его и после начала боя. Когда он из-за вас сольётся – обзовите нубом. 12. Потребуется оленемер. Но можно и без него. Напишите в чат: «Опять нубы в тиме. Зае...». После того как вас обзовут первым нубом, устройте тимкиллинг, ибо пусть знают. Надеюсь, мой гайд поможет вам в дальнейшем. Всем хорошей игры!

Специально для клана подготовил вот такой календарь на 2013 год. Выкладываю его и здесь, вдруг кому-нибудь пригодится. Пользуйтесь!!! http://www.imageup.ru/img270/thumb/kalendar1131743.jpg