Поиск по сайту

Потянуло на писанину Немного наваял и сразу возник закономерный вопрос - будет ли интерес к творчеству такого рода? Банг! “Критическое повреждение орудия. Стрельба невозможна”, - бесстрастно сообщает голос. Банг! В корму прилетает чемодан от арты. Минус 978 хп. И тут же из-за камня выползает прятавшийся от моей грозной пушки вражеский недобиток ИС-7. По закону подлости ремку я пару минут назад использовал на восстановление сбитой гусеницы. Взор застилает красноватый туман - ну а как же иначе, ведь я уже шотный даже для легкого танка, конечно, при условии, что он меня пробьет. Но выехал-то не ЛТ, а полноценный тяж. Судя по статистике, которую я успел глянуть перед боем, враг серьезный и по-любому зарядил осколочно-фугасный снаряд. Черт-черт! Счетчик поврежденного орудия издевательски-медленно отсчитывает: “4...3...2…”. Успеваю заметить факел, вырвавшийся из ствола ИСа в момент выстрела и… Как же больно умирать! В себя прихожу уже в нейрокапсуле. Еще осталось чувство легкого жжения в груди и быстро растворяющийся отголосок боли в ребрах, сломанных откатником моего же орудия. Руки и ноги подрагивают от выплеснувшегося в пылу боя адреналина. Дотягиваюсь до кока-колы, стоящей в углублении нейрокапсулы, втягиваю уже выдохшийся напиток и кайфую. Все, хватит на сегодня, устал умирать. Позже, лежа в горячей ванне, вспоминаю подробности сегодняшних боев, матерю оленей, которых как на грех было в этот раз многовато, на память приходит батчат, затащивший казалось бы сливную схватку. От горячей воды и неги, охватившей тело, мысли текут вяло. Нейрокапсула, Ворлд оф танкс - игра, не соврать, миллионов, а может уже и миллиардов жителей Земли. Три года назад разработчики предложили на пробу так называемый эффект полного присутствия: закрытая капсула, подключенный к чипу в голове тонкий кабель. Кстати, до сих пор удивляюсь, как они смогли за неполный год развернуть настолько обширную сеть филиалов, что очередей на вживление чипов практически не осталось. С появлением ультрасовременных технологий, к разработке которых, помимо инженеров корпорации, подключились различного рода медики и военные, казалось бы рядовая онлайн-игра превратилась в реально виртуальную реальность, уж простите за тавтологию, которая многим и во многом, еще раз простите, заменила пресную натуральную жизнь. С моей точки зрения, в новой Ворлд оф танкс был только один минус - чересчур реалистичная смерть. Умирающего танкиста ждала боль: либо резкая, сумасшедшая мгновенная, либо 30 секунд раздирающей тело агонии, в зависимости от попадания. Но хуже всего пожар двигателя и отсутствие огнетушителя. В такие моменты игрока посещает желание быстрее сдохнуть, очнуться в реале, кувалдой расколотить нейрокапсулу и забыть про эту гадскую игру. Ей-богу, я то уж знаю о чем говорю - горел, и не один раз. Утро началось со звонка командира взвода Сашки. Здесь, в реальной жизни он мой товарищ, правда из другого города и я его ни разу не видел. Такое положение в порядке вещей в любой танковой бригаде - большинство бойцов ты знаешь только по голосу в рации и опознаешь по зеленому союзническому нику. Кстати, Сашка в игре - опытный взводный Beloze, который на равных может спорить даже с командиром нашей бригады Анатолием (ник TOK). - Привет. Готов умирать сегодня, - хохотнул голос в трубке. - Шутник ты Саня, бляха-муха, - дергаюсь я, а как не дергаться, если в последнее время погибаешь чаще, чем вкушаешь сладость победы. - Да ладно, не кипятись. Давай сегодня взводом погоняем? На топах? “Четверку” бери - будем им гусли отрывать. Ну вот, это дело. Нравится, когда Санек в таком настроении. - Слышь, - продолжает он, - я тут третьего совзводного зазвал - статист неплохой. Ты же не против? - О чем речь - я всегда за грамотный кипеш! Отлично! Просто замечательно! Чувствую, что сегодня наконец-то подыму личный рейтинг. Договариваемся на послеобеденный замес. У меня несколько часов свободного времени. Как свободного - времени, которое я трачу на себя: легкий завтрак, на машине до автосервиса, где успеваю принять на диагностику ходовки Форд-Фокус, раздать пи...кхм...ценные указания своим работникам. Затем спортзал, изматывающая тело тренировка, получение в свою очередь люлей от тренера: “Тебе через месяц предстоит квалификационный экзамен, а ты *** маешься!”. Да-да, сэнсей, я ужо это учту, виноват-ду.рак-исправлюсь. По-другому никак, годы тренировок выработали модель поведения с моим суровым тренером. Иначе придется до посинения месить макивару, а потом он с такой ехидной улыбочкой, мол, ты же крутой боец, еще может устроить спарринг против трех опытных спортиков. Тут уж хоть обмотайся черными поясами, а полежать в уголке придется. Благо, если сразу “свет потушат”, а ведь могут и минут на пять из тебя Германа сделать.