Sairex34

Идет командно-штабное учение. Два генерала склонились над картой.- Предполагаемое количество танков противника примем за "х".- Нет, за "х" мало. Лучше за "у".

Командир танка задает вопрос членам экипажа:- Что главное в танке? - Орудие, - отвечает один. - Броня, - говорит второй. - Гусеницы, - докладывает третий. - Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - небздеть!

Маршал со свитой обходит строй авиа полка. Ему поочереднопредставляются командиры эскадрилий. В конце строя стоитлейтенант с тремя солдатами:- Товарищ маршал! Командир танкового корпуса - лейтенантСендерушкин!- !?Положение спасает адъютант.- Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраныаэродрома. Все разворовали - один корпус остался.

Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает,родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им проратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его поуглам и начал: "Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу изгорящего танка...

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос: - Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю араба. - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю всех. - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия? - А можно вопрос? - Можно. - Я один в еврейской армии???

Десантник-профессионал способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки. А при наличии большой - и закопать его.

Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящего фашистского танка вываливается немец и падает в сугроб. Через минуту, обалдевший, поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.- Какую?- Предлагают послать часть танков им на переплавку.- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.

Израильский дозор должен был выяснить, пригоден ли мост для проходавойск. Разведчики возвращаются, и их командир Рабинович докладывает, чтомост проходим для артиллерии и танков, но не для пехоты.- Это же полная бессмыслица! - кричит на них командир бригады.- Вовсе нет. Там на мосту сидит злющая собака.

урок в военной академии:прапор говорит:-угол поднятия башни Танка равен 30 градусов.вопрос из аудитории:-Извините,а 30 градусов это по ЦЕЛЬСИЮ или поФАРЕНГЕЙТУ?прапор почесав лоб отвечает:-конечно же по ЦЕЛЬСИЮ...в аудитории дружный хохот, прапор, покрасневговорит:- Ну, уж и пошутить нельзя, конечно же поФАРЕНГЕЙТУ...

- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела.- Нe жадничай, пусть воробьи поклюют.

Райвоенкомат. На подходе толпа мужиков призывного возраста, и все время прибывают новые и новые , все двери и окна окружены призывниками, пытающимися пролезть в эдание. Внутри военком и врач призывной комиссии пытаются забаррикадировать столом двери.Врач военкому с отдышкой:- Петрович, ну нафига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?

- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был?- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.

Идёт прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. Прапор:- В чём дело?- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!!Берёт гвоздь и лбом его по самую шляпку в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает:- А в бетонную стену можете?- Да без вопросов!Берёт гвоздь и опять по шляпку в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстаёт:- Товарищ прапорщик, а в броню можете?- Да без проблем!Берёт гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнётся, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берёт второй гвоздь, опять бьёт, и опять гвоздь гнётся. Прапор лезет в танк, а там другой прапор спит и головой к броне прислонился.

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:- Эй ты, палестинское ***, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:- Пошел на х@й!!!А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:- Я правильно сказал?