XuTPbIi

покинул очередной клан((( в клане небыло тренировок и вообще небыло нормальных командиров-наставников((( хочется найти команду в которой треникровки проходят регулярно и плодотворно! И конечно же желательно, что бы это была Самарская команда.

Всем привет! кто может задать вопрос разработчикам? (мне пишет "нет прав") а интересует меня следующее: возможно ли в игре, в меню контактов добавить подкоталоги? Для того чтобы можно было как-то выделять игрков в контактах в разные группы (например комондиров отдельно от бойцов или земляков и т.п.). Или может возможность выделять ники игроков в списке контактов разными цветами? Спасибо!

ап, ап и оп

Ээх!

Уважаемые ТАНКЕРЫ, заявку на вступление в клан нужно подать на сайте клана и только после рассмотрения Вам пришлют приглашение на вступление в клан (или не пришлют).

нужно оставить завку здесь - http://st-sq.ru/inde...tid=10&Itemid=2 Да, чуть не забыл! А лет-то Вам сколько? Вы только вступили в "Голодные утята" - 24 октября! А к нам Вы на долго планируете?

- Пaпa! А зaчем ты женился нa мaме? Муж поворaчивaется к жене и говорит: - Вот видишь, дaже ребенок удивляется!

Из pазговоpа Адама с Богом: - Тебе что - pебpа жалко? - Да нет - пpосто какое-то плохое пpедчувствие...

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает: - Что с тобой, паря? - Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно! - Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть?

Звонит бабуля в 911: -Медведь во дворе залез на дерево, помогите! Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит: -Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь упадёт, Кефирчик (собачка) схватит его за яички и потащит в зоопарк. -Хорошо, сынок. А зачем же мне тогда ружье? -Слушай дальше. Если вместо медведя упаду я, стреляй в Кефирчика!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: - Ой, мама! Муж: - Узнала, да?))

Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают... Муж звонит другу: Муж: Слышь, что делать-то? Друг: Ты хоть жену-то раздел? Муж: Нет! Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся. Муж: всё, раздел... Друг: Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно... Муж: Стоит! Друг: Ну, так залазь на неё... Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну. Муж: Что дальше?... Друг : Ну теперь раскачивайся... Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается... . Друг: Ну что сломал?... Муж: Нет... Друг: Ну раскачивайся дальше... Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком... Друг: Ну что, сломал?... Муж (довольно): Сломал... Друг: Кровь есть?... Муж: Да... из УХА. Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!

Сидят в столовой три офицера(танкист, ракетчик и лётчик) – спорят, чьи врачи лучше: Танкист: - Вот у нас был случай, танк на танкодроме заехал в «газовую» зону, все люки автоматически задроиваются. Командир танка не успел спрятаться внутрь – люком отсекло три пальца правой кисти. Наши врачи собрали пальчики в целофановый пакетик со льдом. Пострадавшего доставили в медпункт. Пришили пальчики. Сейчас офицер служит – честь отдаёт… Ракетчик: - Это – мелочи! Вот у нас был случай! Шёл офицер по площадке. Вдруг открылась шахта под ногами и он туда…, а в это время из шахты стартовала ракета … Тело попалам. Наши врачи половинки тела собрали в целофановые мешки со льдом, притащили в мед. пункт, сшили. Сейчас офицер служит, честь отдаёт… Лётчик: - Банальные истории… Вот у нас был случай ! Лётчик выполнял вираж на исребителе и врезался в скалу… Тело искали неделю. Нашли задницу и язык. Наши врачи сложили найденное в целофановый пакет, принесли в медпукт, сшили. Сейчас – у нас в части замполитом служит… !!!