С юмором про танки

[RenamedUser_6742344]

Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А":

- Приходите после уроков за школу целоваться.

Приходит ответ:

- Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А".

[RenamedUser_6742344]

Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:

- Вовочка, ты почему опоздал?!

- Да вот, с Машкой тр@@ался...

- Фуууууу, Вовочка!!!

- Абсолютно с вами согласен!

[RenamedUser_6742344]

Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет.

Приходит домой - муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску.

Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла.

Блондинка, грозно:

- Молчи! Ты - следующий!

 

 

стречаются два друга. Один говорит:

- Меня жена достала, все время хочет.

- Дааа...понимаю. А ты за каждый раз деньги с нее бери: на кухне 5, в прихожей 10, в ванне 15 и в постели 20 у.е. Желание отобьет сразу!....

Приходит муж домой, обрадовал свою супругу новостью и расценками.

Она мигом дает ему 20-ку. Тот, насупившись, бредёт в спальню...

- Ты куда собрался?! Это за 2 раза на кухне и

1 раз в прихожей!

[RenamedUser_6742344]

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.

^{У окна сидит мужик в черном и пьет ***.}

Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:

- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!

С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:

- Хочешь попробовать?

- Ага!

Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.

Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:

- Ну и *** же ты, Бэтмен, когда напьешься.

[RenamedUser_6742344]

- Маш, а давай займёмся сексом втроём!

- Миш, ты что?!!

- Ну или хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!

[RenamedUser_6742344]

Иван *** и Царевна первую брачную ночь!

Иван *** не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:

- Что делать в первую брачную ночь?

Она отвечает:

- У тебя на теле есть выпуклость а у неё есть дырка, засунь свою дырку в её выпуклость, а дальше вам мать природа поможет!

На следующий день приходит Царевна к матери Ивана *** и говорит:

- У тебя что сын ***?

- Что он сделал?

- Он мне нос в *** засунул....... и кричит "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"

[RenamedUser_6742344]

- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!

- Президент, конечно!

- А мама?!

- Власть.

- А бабушка?!

- ФСБ!

- А я кто же?

- А ты… Ты народ!

Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

[RenamedUser_6742344]

Девоньки! Если вы одели

высокие каблучки, то я вас

умоляю - идите, как Королева,

а не как, парализованный

кузнечик.

[RenamedUser_6742344]

Есть у меня племянник. Учится в первом классе. На он

днях услышал в какой-то рекламе слово эрекция. Ну подходит,

соответственно, к своей маме и интересуется, что это, мол, такое,

эрекция. Мама задумалась на тему, что бы такое сказать ребенку. Тут он

сам пришел на помощь, говорит:

Это, наверное, что-то вроде настроения?. Мама с облегчением закивала, мол да, конечно.

На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей

рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на

уроке рисования, она его спросила: Что случилось? . Он ей в ответ: У

меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая…

[RenamedUser_6742344]

Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист.

Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю.

В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.

Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!

[RenamedUser_6742344]

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.

Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.

Как положено, порыбачили, откушали ***, закусили, потравили байки, ушицы сварили.

Вроде, пора спать, да и *** дает о себе знать.

А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.

На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает

рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно,

в палатке.

Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сп@здили".

Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.

Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора.

Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х@й!"

Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.

Принимаем это как ответ "да".

Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.

Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак.

Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.

Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на

жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "@бана в рот!!!"

пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем

раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без

скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком:

"Бл@дь!!!".

Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о

системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).

Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.

В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в

неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим

взором и сказал: "Хорошо, не за х@й привязал!"

[PONYTANK]

oijnio

[1SMASH1]

Прикольно

[RenamedUser_6742344]

- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что

не пьяный русский.

- ***, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

 

 

- А что это у тебя за синяк под глазом?

- Подрался из-за любимой женщины.

- Ух ты! А с кем?

- С женой...

[RenamedUser_6742344]

Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос:

- Слушaю вaс.

- Здрaвствуйте, это регистрaтурa?

- Это морг.

- М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно…

Тот же приятный голос: - Ничего стрaшного, мы подождем.

 

Двa гомосексуaлистa едут нa мaшине. Один говорит:

- Остaнови у лесa, что-то живот схвaтило.

Идет в лес, присaживaется. Вдруг кричит:

- Вaся! Все, доигрaлись! Ужaс! Я родил!

Второй подходит:

- Ну ты что, совсем дурaк? Кaк тaк родил?

- Дa точно родил. Вон, мaленькое, ручки, ножки, глaзки...

Вaся приглядывaется:

- Ну ты все-тaки болвaн. Ну погляди же, нa лягушку

[RenamedUser_6742344]

Сын подходит к отцу:

- Папа, а что такое "Виртуальность"?

Папа спрашивает у мамы:

- Мама, ты отдашься за $1000

Мама:

-Да

Папа спрашивает у дочки:

-ты отдашься за $1000

Дочка:

-Да

Папа спрашивает у деда:

-ты отдашься за $1000

Дед:

- Конечно!!!

После этого отец отвечает сыну:

-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две *** и один старый пидераст!

[RenamedUser_6742344]

- Hi. Where are you from?

- Hi.I from Egypt. And you?

-I from Zimbabwe.

- pizdish.

- chestnoe slovo!!!

 

В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:

- Девочка, передай за проезд.

- Я не девочка!

- Нашла, чем гордиться!

[RenamedUser_6742344]

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке.

-Так,отец,почему превышаем?

-Да как же,я на ишаке превысить могу?!

-А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и проситепрощенья!

Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит:

-Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает.

[Shenzhen]

Крик души:

http://savepic.net/3362125m.jpg

Spoiler

Этот бой наша команда проиграла.

[Outlaw82]

DarkMank ты тему ветки внимательно читал? Про ТАНКИ. С боянистыми анекдотами тебе сюда http://forum.worldof...iew__getnewpost