Набор в [B00RS]

[Cepera_KpacaBa]

- Папа, а кто и когда впервые запел? - Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт!

[Cepera_KpacaBa]

 http://cdn-frm-eu.wargaming.net/wot/ru/uploads/monthly_10_2019/post-6591086-0-57076700-1570517897_thumb.gif

[Cepera_KpacaBa]

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас в час ночи.

[Cepera_KpacaBa]

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.

[Cepera_KpacaBa]

..пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит: — Сдашь вступительный экзамен — возьмеи. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель. Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит: — 150 баллов и должность зам.директора сервиса! Гинеколог: — Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! Мастер: — ..ну я все видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

[Cepera_KpacaBa]

Самый надёжный план: " на месте разберёмся!"

[Cepera_KpacaBa]

То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Вот я, например, явно недополучил люлей. Но жизнь все исправила.

[Cepera_KpacaBa]

Футбол — это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, курят, пьют и портят нервы и здоровье друг другу.

[Cepera_KpacaBa]

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку! - Нет левого шасси! - Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного? - Да! - Выдайте пассажирам, чтоб не волновались! - Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

[Cepera_KpacaBa]

Цыпленок бьётся головой об стену и говорит: - Позор! Какой позор! Пришла мама: - Сынок, в чем дело? - Мама, правда что мой папа петух? - Да, сынок! - Позор! Какой позор!!!

[Cepera_KpacaBa]

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения: - Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее... Из-за стены слышит голос тёщи: - Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

[Cepera_KpacaBa]

ЖЕНЩИНА спросила у мудреца: - Почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая? Мудрец ответил: - Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!

[Cepera_KpacaBa]

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: "Что делать-то, что делать? ".

[Cepera_KpacaBa]

Урок. Учитель на доске пишет голубым мелом... голос из класса: голубым не видно... учитель: голубые могут пересесть

[KJIACCHA9I]

А как вы проверяете степень одаренности?

[Cepera_KpacaBa]

http://cdn-frm-eu.wargaming.net/4.5/style_images/wg/snapback.pngBa3eJ1uHKa (16 окт 2019 - 18:00) писал:

А как вы проверяете степень одаренности

 

[Cepera_KpacaBa]

На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь. - Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица. - Канэц тебе - я ее мать!

[Cepera_KpacaBa]

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди! " - радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник...

[Cepera_KpacaBa]

Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его мату.

[Cepera_KpacaBa]

Лев собрал зверей и говорит: - Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу. Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев: - Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу! - Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!