Набор бойцов в клан Walkure: Walhalla [W_WAL]

[SuperMario_23]

http://i64.fastpic.ru/big/2014/1215/8a/5abf402cb94025b81b87ce203a0b698a.jpg

[BLASTELIN]

 

Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик. 
Мужчик спрашивает у экскурсовода: 
- Извините, а что буде если они уронят этот тюбик? 
- Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров

 

[BLASTELIN]

 

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу - на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне: 
- Вон *** проволкой дверь открыть пытается. 
Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

 

[BLASTELIN]

 

Четыре часа утра. Муж с удочками выходит из дома. На улице идет снег с дождем. Подумав, мужик возвращается и снова залезает в постель. Жена спрашивает его: 
- Ну как там? 
- Мерзкая погода! 
- А мой-то *** на рыбалку поперся!

 

[BLASTELIN]

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".

[BLASTELIN]

Детский крик из прихожей: 
— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! 
— Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. 
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме. 
— Мам, я тут в *** наступил. Где мне сандалик помыть?

[BLASTELIN]

Петька приехал из Англии богатым. 
Василий Иванович спросил его как он смог. 
- Я, Василий Иванович, в «очко» сел играть с джентельменами, а один говорит: «У меня 21!» Я ему: «Брешешь – покажи!» Тот оскорбился и говорит: «У нас, джентельменам, верят на слово!» 
И как тут мне поперло, Василий Иванович!

[BLASTELIN]

Бабушка покупает живую рыбу: 
- Внучек, у вас рыба свежая? 
- Ну, бабуль, она же живая. 
- Я тоже живая...

[BLASTELIN]

Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно 
Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта: 
Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверно помогло. 
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. 
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное. 
Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.

[BLASTELIN]

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

- Че разбился что ли?!!!!!!!

- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....

- Да ***, че все-таки сгорел?!!!!!!!!

- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....

- Да ***!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!

- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...

- ДА ***!!! КАК ПОГИБ ТО!!!

- Да... Пристрелили ***.. Задолбал он всех..

[BLASTELIN]

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе ***, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. 
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. 
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: 
" Ну ничего, мы бл@ть подождем... "

[BLASTELIN]

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: 
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? 
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: 
- Собачка? 
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: 
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? 
Мужик вынимает провод изо рта и говорит: 
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

[BLASTELIN]

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах. 
- А я от своей легко избавился. 
- Как? 
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете. 
- Здорово, надо попробовать. 
Через неделю: 

- Ну, как дела? 

- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась. 

- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео". 

Через неделю: 

- Ну, а теперь как? 

- Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны! 

- Хм... Ну, попробуй "Ягуар". 

Еще через неделю: 

- Ну, как дела? 

- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он её прямо в гараже в клочья разорвал!

[BLASTELIN]

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

[BLASTELIN]

— Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой? — Ууу, да ты я смотрю профи по садизму.

[BLASTELIN]

Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой. 
Девица: 
-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно! 
Муж: 
-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!

[SuperMario_23]

http://i65.fastpic.ru/big/2014/1219/3e/34d4e2d69bae4db838a52750891d093e.gif

[Katrissa]

19 Дек 2014 - 11:50 пользователь ANDREI_Mikalaevich_1987 сказал:

http://i65.fastpic.ru/big/2014/1219/3e/34d4e2d69bae4db838a52750891d093e.gif

Спасибо!!! http://cdn-frm-eu.wargaming.net/4.3/style_emoticons/wot/Smile_girl.gif

[Katrissa]

http://s017.radikal.ru/i407/1412/e2/8d64a4cfa9af.jpg

[BLASTELIN]

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.

Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.

Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.

Лично заходить в банк не стоит.

Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.