[PADRE] Los Padres

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Всё ещё ленитесь ходить в спортзал!?

 

http://anekdotov.net/pic/photo5/12234104p.jpg

[mr_Diego]

26 Дек 2011 - 23:10 пользователь TANK_mAKEEBKA сказал:

Всё ещё ленитесь ходить в спортзал!?

 

http://anekdotov.net/pic/photo5/12234104p.jpg

работы непочатый край.... Правда бабы должны в отдельных залах заниматься - тяжело приходится когда они на тренажёрах или нагибаются-разгибаются - непозаниматься, они то приходят ещё и в шортиках, а то и в лосинах да в облиповку. Хорошо на боксе их не встретишь - а то и так бывает пропустишь парочку ударов, а если баба рядом в лосинах, то щитай пропала головушка))))

 

А *** Шарикову не предлагать! это я утверждал утверждаю и буду утверждать!

[mr_Diego]

[mr_Diego]

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.

- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:

"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

[mr_Diego]

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.

[mr_Diego]

Диалог в туалете:

- Мужчина, у вас из *** бумажка торчит!

- Правда?!

- Hет! "Известия".

[mr_Diego]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.

Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста

какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а

на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой

под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:

- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?

Потрясающий ответ:

- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

[mr_Diego]

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:

- Определи по яйцу название птицы.

- Hе знаю!

- А это?

- Hе знаю!

- А это?

- Да не знаю я!!!!

- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?

- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!

[mr_Diego]

Мужская логика.

Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд. Думает: Буду рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины – моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Вася и Петя. Так как Петя сейчас должен быть в командировке, это должен быть... - Эй, Вась, передай за проезд.

[mr_Diego]

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:

- Э-ээ... родители дома?

Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:

- Сам то как думаешь?

[mr_Diego]

Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:

- Вот у меня есть 10 бутылок ***, сколько выпьешь?

- Ну, пять...

- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#хнешь?

- Ну, семь...

Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль...

- Сколько выпьешь?

- Семь...

- Сколько дочерей тр#хнешь?

- Ну, восемь...

Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:

- Вот у меня есть 10 бутылок ***, сколько выпьешь?

- О... один... надцать...

- Как так одиннадцать?!

- А я... без своей в гости не прихожу...

- Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#хнешь?

- О... один... надцать...

- Как так одиннадцать?!

- А... ты мне тоже нравишься...

[HeIlboy]

27 Дек 2011 - 11:21 пользователь MAXHO_13 сказал:

ТУТ МОЖНО СКАЗАТЬ ШАРИКОВУ НЕ НАСЫПАТЬ И НЕ НАКУРИВАТЬ

[mr_Diego]

Диктант в школе, поднимается рука...

"Что тебе, Вовочка?"

"А писло чисать?"

"Ну чеши, если поможет."

[HeIlboy]

БАТЬКО, а че это сеня ты за КАМЕДИ

[mr_Diego]

- А Вы знаете, почему Волки не едят Бабушек?

- Они во рту вяжут

[mr_Diego]

27 Дек 2011 - 12:36 пользователь egoriki сказал:

БАТЬКО, а че это сеня ты за КАМЕДИ

приходица - основного резидента нет, да и звание надо проабгрейдить чуток))))

[HeIlboy]

Разговаривают два новых русских. Один говорит:

 

- Прикинь, недавно купил жене спортивную машину, так она двух кварталов не проехала, как на скорости 200 км/ч вмазалась в столб. Разумеется труп. Полный кайф!

 

Второй: - Вот класс! Я тоже так сделаю!

 

Через несколько дней встречаются опять.

 

Первый: - Ну как дела, что с женой?

 

Второй: - Да непруха какая то: купил ей BMW, она влетела в столб, а подушки безопасности сработали, так на ней ни одной царапины. Может скорость маловата была?

 

Первый: - А ты купи ей Jaguar, это будет наверняка.

 

Прошло еще несколько дней. Встречаются они снова.

 

Первый: - Ну как дела? Помог Jaguar?

 

Второй: - Еще как! Жена даже из гаража выскочить не успела, он ее прямо там разорвал!

 

 

[HeIlboy]

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:

 

- Ездят тут всякие засранцы на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают!

 

Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

 

 

[HeIlboy]

27 Дек 2011 - 12:37 пользователь MAXHO_13 сказал:

приходица - основного резидента нет, да и звание надо проабгрейдить чуток))))

ПОНЯТНЕНЬКО

[mr_Diego]

В камеру смертников заходят полицейский и священник.

- Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.

Заключенный не помнит себя от радости...

Священник добавляет:

- Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.