[PADRE] Los Padres

[KeHop]

Была фотка про фотографа Гипер прокачанного.

А вот еще одна:

http://cs5381.userapi.com/v5381576/e3/c73jvE4-dvA.jpg

[KeHop]

http://cs317719.userapi.com/v317719692/a7/ZbZLzDxLmOU.jpg

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Лицо спросило как-то ж*пу:

'Скажи мне, милая, как так,

Что ты румяна и упруга

Я ж вся в морщинах и слезах?'

    

В ответ ей ж*па: 'Понимаешь,

Секрет простой, чего скрывать?

- Ты вечно всё переживаешь,

А мне всегда на всё ***!'

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Из рекламы:

- ДОРОГОЙ , ТЫ ГДЕ БЫЛ?

- БЕГАЛ.

- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?

- НЕ ДОБЕЖАЛ!...

[ann_sovest]

Всем Салют =)

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

— Ира, не танцуй!

— Почему?

— Ну не танцуй и все!

— Ну почему, песня ведь классная!

— Ира, держи руль!

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Не ела ни сладкого, ни соленого, ни жареного, ни жирного, и умерла от зависти.

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня -

шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек,

цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной

грипп объединился с куриным, угроза наводнения

с землетрясением, в городе объявился маньяк...

а в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в

зоопарке таком-то слониха родила слонёнка -

видимо, это должно меня утешить...

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

В маршрутке.

- Молодой человек! Вы наступили мне на ногу, а ваше извинение мне показалось слишком коротким!

- Простите великодушно, извините пожалуйста, я вовсе не имел намерения наступить Вам на ногу, бл...ть!

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

- Вот только не надо делать из меня ***!

- Извини, но трудно удержаться - материал очень подходящий.

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

- Я в отчаянии! После свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание!

- Так разведись с ним!

- С кем? Мужа-то Виктором зовут!

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...

- Да это же не муж, а жена какая-то!

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь..."

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на траурную процeссию.

К нeму подходит знакомый:

- Изя, ты что, тeщу похоронил?

- Нeт, жeну.

- Тожe нeплохо.

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?

- Как в Одессе?

- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это, по-вашему было?! В Донецке?

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Едут в поезде киевлянин и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили. Одессит:

- Как?! Вы ни разу не были в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!!! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!!!

Киевлянин:

- Хорошо, приеду. Давайте адрес.

Одессит:

- Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Одесса. На Староконном рынке мужчина продаёт попугая и индюка.

Покупатель:

- Сколько стоит ваш попугай?

- Тысячу гривен, ведь он говорящий, может сказать: "Ты ***".

- А индюк?

- Пять тысяч.

- Почему так дорого?

- Самый умный. Он не говорит: "Ты ***", но он так думает.

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

- Сёма, пойдём бухнём! У тебя вообще-то какие планы на вечер?

- Поработать, поесть и поспать.

- Животное!..

[KeHop]

25 Апр 2012 - 10:35 пользователь ann_sovest сказал:

Всем Салют =)

Привет

Ниже следует ответ

http://www.wallcoo.n...Display_034.JPG