[PADRE] Los Padres

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Не пью, не курю, матом не ругаюсь, никто не верит, кроме мамы.

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!"

Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Благодаря рекламе мы узнали что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.

7. Наша главная проблема - перхоть.

8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.

9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

10. Люди могут разговаривать с маргарином.

[mr_Diego]

24 Апр 2012 - 12:12 пользователь TANK_mAKEEBKA сказал:

Сэр Уинстон, кстати, был круглым двоечником в колледже.

Что не помешало ему писать замечательные статьи и вообще

преуспеть в эпистолярном жанре. *** он жОстко -

бутылка конины в день это норма, жрал как не в себя и

курил не вынимая. Но стал уважаемейшим человеком и

прожил прекрасную, полную событий жизнь, достойно

послужив своей родине Великобритании.

 

Снимаю перед ним шляпу!

опа-опа. Так у меня все шансы сделать карьеру! Бухаю? -да, с работы выгоняли? - был дел. Двоечник с 1-го класса, завсегдатай кабмнета директора школы, в универе тоже еле еле. Курю-есть такое, но мало. Нужно поднапрячься - тут неувязочка, всего 3 сиги в день. Ну и пью не каждый день и тоже не так уж и много. Так что куда расти есть!)))

[mr_Diego]

24 Апр 2012 - 12:13 пользователь TANK_mAKEEBKA сказал:

Филонит, гад!

 

Надо наложить на него эпитимью!

А то тему апают макеевские и изредка

Рубильник с друзьями - непорядок!

да он вообще вспотел как я посмотрю в последнее время: ТС не зарегался, роты не участвует, на форуме не является. Он где вобще? Может в отпуске? Мы то щас очень редко пересекаемся.

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Дорогой будильник… прошу не звони мне больше! Между нами всё кончено!

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:

- Ну, что делать будем?

Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:

- Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!

- Ну, я бы не сказал...

- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 километров!..

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Меня выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос «Что идет после 69?» — не полоскание рта.

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Конкурс на самый универсальный ответ на все самые

фееричные вопросы девушек, типа, "Как это понимать?",

"Почему я должна верить, что ты меня любишь?",

"Может подарим тебе на День рождения мне шубу?" и т.д.

Самый правильный ответ: Делаешь лицо серьёзным.

Смотришь подозрительно направо, потом налево.

И говоришь шёпотом ей на ухо:"Электрические черепахи воруют эмульсию"...

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Стоит пьяный мужик на остановке, смотрит на ждущих автобуса и начинает возмущаться:

- Эй, толпа! Чего вы тут? А имел я вас всех в задницу!

Выходит здоровенный мужик и грозно вопрошает:

- Ты что, и меня имел?

- Ну разве всех упомнишь...

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

- Батюшка, а можно от вас позвонить?!

- Конечно, сын мой! Только смотри колокол не разбей!

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень...

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Закон природы:

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать.

Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть.

Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

- Какая разница между мужиком и мужчиной?

- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я рано с работы приду.

На столе всегда ***, ***, закуска и окно открыто - проветривает.

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

- Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра "Мир" драка. Помощи не надо. Убегу сам.

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

- Знаешь как заинтересовать идиота??

- КАК?!

- Завтра расскажу...

[ann_sovest]

24 Апр 2012 - 12:22 пользователь TANK_mAKEEBKA сказал:

Не пью, не курю, матом не ругаюсь, никто не верит, кроме мамы.

И это про меня!)

Ну по крайней мере в 2-х пунктах из 3-х )))))

[Ulukitkan]

24 Апр 2012 - 13:12 пользователь ann_sovest сказал:

И это про меня!)

Ну по крайней мере в 2-х пунктах из 3-х )))))

Как!!!?? Мама тоже не верит!!!?? )))