[PADRE] Los Padres

[KeHop]

Конечно всем привет.

Привет в Розлив.

Привет в Байрес.

[KeHop]

http://cs4435.userapi.com/v4435169/15f/Ca057etXyFY.jpg

[KeHop]

- Папа, а как правильно написать: Нельзя матюГаться или нельзя МатюКаться?

- А *уй его знает!

[KeHop]

Страшнее всего избушки на страусиных ногах. Такая избушка не только догонит кого хочешь, но и запинает.

[KeHop]

Вылечу от доверчивости. Цена - 10000 р. за сеанс. Повторять до полного излечения.

[KeHop]

Жена - мужу:

- Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы познакомились?

- Ещё бы не помнить... Я с тех пор верю в приметы...

[KeHop]

Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:

- Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.

- Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.

- Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.

- Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.

[KeHop]

С появлением интернета вопрос как убить время не актуален.

Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.

[KeHop]

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор –

явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули

воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:

- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до

сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у

меня с нею связаны…

- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.

- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна

мечта, связанная с этой школой.

- Ну и?

- Дай и мне по ней пару раз е*нуть!

[KeHop]

Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту. Слышит, в кустах шелест приближающихся шагов. Ну, думает злорадно, *** ей, а не сыр. Вдруг, на поляну выходит Крокодил Гена. Ворона, с перепугу:

- БЛ%ДЬ, А ГДЕ ЛИСА?!

Сыр падает. Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и говорит:

- Ну, как договорились, пополам, зелёный.

[KeHop]

99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

[KeHop]

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?

Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько!

Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

[KeHop]

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы

собеседник самостоятельно принял решение отправиться ***.

[KeHop]

Отец говорит ленивому сыну:

- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек,

девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь ***...

- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

[KeHop]

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал

из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана

японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

[KeHop]

Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а

гармонично впишется.

[KeHop]

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

[KeHop]

Женщина в милиции:

- У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.

- Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?

- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

[KeHop]

Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков *** и 18 уклеек.

[KeHop]

Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая бедная посуду моет....