[PADRE] Los Padres

[HeIlboy]

17 Апр 2012 - 12:44 пользователь TANK_mAKEEBKA сказал:

А палач свою фотографию

с летнего прошлогоднего

отдыха уже успел и на

профиле присобачить! КРАСАВЕЦ!!:Smile_veryhappy:

ага я такой

вот хорошо что ты ее нашел у себя в фотоальбоме дон Евгенио , я свою то потерял где-то

но на аву она как-то не катит

или  надо дона Петра попросить надпись вставить и глянуть

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

17 Апр 2012 - 12:56 пользователь egoriki сказал:

ага я такой

вот хорошо что ты ее нашел  дон Евгенио

но на аву она как-то не катит

Не, на аву она не фотогигиенична.

А вот на память о том, что я делал

прошлым летом - самое то!

[HeIlboy]

17 Апр 2012 - 12:59 пользователь TANK_mAKEEBKA сказал:

Не, на аву она не фотогигиенична.

А вот на память о том, что я делал

прошлым летом - самое то!

согласен

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

- Я вчера жене в ***-шопе вибратор купил с гарантией.

- С какой гарантией?

- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает.

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Папа вчера переименовал меня в телефоне с «Доченька» в «Папа, дай денег»

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Официант! Ваши музыканты играют на заказ?

- Любой каприз за ваши деньги!

- Вот вам деньги, и пока я буду обедать, пусть они сыграют в преферанс!

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:

- Сколько стоят ваши огурцы?

- Тридцать гривен.

- Простите, сколько? Пятьдесят?

- Нет, мадам, сорок.

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

А я кaк домой зaхожу, теще срaзу с порогa говорю:

- Клaвдия Петровнa! Умa у меня нет, денег нет, по дому ничего не делaю, и дочь вaшa моглa бы горaздо лучше зaмуж выйти!

И покa онa торопливо и мучительно припоминaет, что же я в этом списке пропустил, я добaвляю:

- Зять Петров свой доклaд окончил! Рaзрешите идти пить *** к друзьям aлкоголикaм?

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

- Пятница, 13-е, да еще и страстная...

- Действительно 13...

- Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год cцyкo!

- 627 - это число откуда?

- Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него ни как.

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

- Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты ***...

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.

Гаишник: - Покажите ваши документы.

Мужик показывает.

Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.

Мужик дышет. Все нормально.

Гаишник: - А страховочка у Вас есть?

Мужик показывает полис.

Гаишник: - А аптечка в порядке?

Мужик достает аптечку и показывает содержимое.

Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.

Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:

- Ну че мент, обосрался?

Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.

Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Приходит Вовочка 4-х лет из садика и говорит отцу:

- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.

- Хорошо, сынок, я похлопаю.

Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:

- За*бали комары, за*бали мошки, и какой-то долбо*п хлопает в ладошки!

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Стою жду очереди в вет.клинике.

Из-за двери:

- КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА?

- Я!

Уходит.

Пауза.

Голос откуда-то сзади:

- А ты говоришь, что я извращенец.

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Максим показывает гостям свой замок.

- Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская...

- А детская зачем?

- Должен же я где-то спать!

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Учительница дала задание классу на листочках записать свои мысли о том, что такое власть. Потом стала зачитывать:

- « Власть это когда делаешь добро! » ага, хорошо. « Власть это когда творишь добро и наказываешь зло! » хорошо. « Власть это когда у тебя куча телок и ты с ними со всеми спишь! »

- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши!

Вовочка переписывает.

Марьванна:

- Ну что, написал? Прочитай.

Вовочка:

- Власть это право и возможность навязывать свою философию и разрушать чужие мечты.

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Муж с женой сидят в ресторане. По залу ходит специально обученная девушка и с

неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей — решили ли они, где

будут встречать Новый год, ну и естественно приглашает отмечать в их ресторане.

Подходит к этой паре и спрашивает с улыбкой, как у чеширского кота:

— А вы уже решили — где будете отмечать Новый год?

— Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз.

Далее — МХАТовская пауза. Девушка тут же меняется в лице и очень жалобно:

— Возьмите меня с собой.

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?

— Нет.

— Вот ***! А ты ему?

— Нет.

— Вот молодец!

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

— Скучно станет — звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов...