[PADRE] Los Padres

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

03 Апр 2012 - 15:11 пользователь Ulukitkan сказал:

Хм...

... не бережёте вы себя, Юрий Венедиктович ...

О России всё думаю, Виктор Харитонович!

[Ulukitkan]

02 Апр 2012 - 20:37 пользователь ann_sovest сказал:

разведчиков не приветсвую..

по нескольким параметрам...

1) нечего тут делать ТОМУ клану

2) как бы ей не влетело, как и Светику...

а многие поприветствовали бы ... по параметрам 90-60-90, не, 100-60-120

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с

кофточками и спрашивает у продавца:

– А что-нибудь веселенькое есть на меня?

На что получает ответ:

– Нет, мадам – вас хочется обнять и тихо плакать.

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и

просят продавца помочь подобрать фасон .

Он:

– Какой у вас размер?

– Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...

Вторая:

– Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Беседуют два одессита.

– Абрам, что ты думаешь о сексе?

– Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей – мне

некогда заниматься теорией.

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

– Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!

– Что, на самом деле?

– Нет, рядом..

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Обмен телеграммами

 

  – Волнуйтесь тчк подробности письмом

 

– Шо случилось вопр шо вопр

 

– Кажется умер Сёма

 

– Так кажется или да

 

– Пока да

 

[Ulukitkan]

03 Апр 2012 - 15:14 пользователь TANK_mAKEEBKA сказал:

О России всё думаю, Виктор Харитонович!

Думаете, дуст поможет, Юрий Венедиктович?

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

– Скажите, пожалуйста, как пройти на Дерибасовскую?

 

– А сами-с откудова будете?

 

– Я из Москвы.

 

– Да? Ну, и что там слышно?

 

– Ничего. А что вас интересует?

 

– Нет, я просто так. Все хорошо. А в чем дело? Я просто так  интересуюсь. У вас Москва, у них Воронеж, у нас Одесса, чтоб мы были все  здоровы...Вы работаете?

 

– Конечно, я работаю, но я попросил бы вас: где Дерибасовская?

 

– Молодой человек, куда вы спешите? По Дерибасовской гуляют постепенно.

 

– Вы понимаете, мне нужна Дерибасовская...

 

– Я понимаю больше того. Гораздо больше того – я вас туда провожу  невзирая на жестокий ревматизм. Но меня волнует положение в Родезии.  Этот Смитт, такой головорез, такое вытворяет, у меня уже было два  приступа...

 

– Послушайте, если вы не знаете, где Дерибасовская я спрошу у другого!

 

– Вы меня обижаете. Вы меня уже обидели. Такой культурный человек,  я вижу у вас значок, у меня такого значка нет. Я всю жизнь работал.  Прямо с горшка на работу. Ой, нам было очень тяжело, нас было у мамы  восемь душ детей. Вы сейчас можете себе позволить восемь душ детей? Не,  это моя мама себе позволяла. Она была совсем без образования, а сейчас  мои дети учатся в университете, а моя бедная мама она сейчас с братом и  дядей лежат на кладбище. Почему бы вам туда не съездить?

 

– Вы понимаете, мне нужна Дерибасовская...

 

– Я понимаю, но разве так можно относиться к родителям? Если ваши  дети не приедут к вам на могилу, они тоже будут правы, вы поняли меня?  Куда вы пошли? Дерибасовская за углом.

 

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

03 Апр 2012 - 15:19 пользователь Ulukitkan сказал:

Думаете, дуст поможет, Юрий Венедиктович?

Пару бочек с напалмом на Кремль - полагаю в самый раз, Виктор Харитонович!

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Приезжает мужик в Одессу.

Наслышан, что все одесситы - юмористы и давай ко всем приставать.

Останавливает первого встречного:

- Ты одессит?

- Таки да...

- Ну, давай, расскажи мне что-нибудь!

- Таки не знаю шо Вам сказать... То что Вы ***, Вы уже знаете?  

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Народного артиста СССР Леонида Утесова спросили как-то, когда и где он чувствовал себя жертвой собственной популярности.

- К сожалению, это было в моей родной Одессе, - ответил артист. -

Как-то я сел в машину,чтобы отправится на концерт. Вдруг какая-то дама подбегает ко мне и тащит за собой мальчонку. Открыв дверцы такси, она заорала на всю улицу:

"Яша, слушай сюды! Это живой Утесов! Смотри быстрее, пока подрастешь, он может умереть!"

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

- Ужас, - говорит Моня своему другу. - Моя дочь завтра выходит замуж, а я пообещал ей в приданое пять тысяч. Теперь половины приданого не хватает.

- Ну и что? Обычно отдают только половину из обещанного приданого.

- Так этой-то половины и не хватает!

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Одесская аптека.

- Извините, а сколько у вас стоит снотворное?

- Три доллара, и то - исключительно для вас, мадам!

- Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Одесский двор. Маленький Эммик:

- Мама, мама, я хочу мороженое!

Тетя Песя:

- Кто вчера лопнил стакан? Кто рассонил папа? Кто выпрыгнил кошка через форточка? Кирпич тебе, а не мороженое!

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

На одесском рынке.

- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нем же почти нет мяса!

- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Одесса, Привоз:

- Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко.

- Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?

- Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте...

- Так... Я уже попробовал.

- Ну что?

- Теперь я хочу спросить: ви не хотите купить своей корове зонтик?

- Чего вдруг? Почему зонтик?

- Потому что у нее в молоке очень много воды.

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Разговор друзей по телефону:

- Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь?

- Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.

- Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Журналист берёт интервью у поп-звезды:

- Расскажите немного о своём детстве.

Поп-звезда:

- Я родился в Одессе, в такой бедной, такой нищей еврейской семье... что если б я не был мальчиком, мне нечем было бы играть...

[KeHop]

Одна моя мечта (из немногих) побывать в Одессе...