[PADRE] Los Padres

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

28 Мар 2012 - 21:22 пользователь Stix666 сказал:

Черт возьми приятно найти единомышленника Дон Эухенио

 

Я всегда был Вашим единомышленником, дон Эдуардо.

[anonym_WQj47hgfQzuK]

28 Мар 2012 - 21:16 пользователь TANK_mAKEEBKA сказал:

No comments:

http://anekdotov.net/pic/photo4/04982640k.jpg

Не удержался плюсанул Хотелось бы выдать чё нить умное про удачный ракурс... Но просто классная ***

[RenamedUser_4988677]

поддерживаю и тему музыки

ВЕШЬЬЬЬЬЬЬЬ

А ВОТ *** ПРОСТО ОЧУМЕТЬ     и не только , там еще и боеукладка в полном порядке

[anonym_WQj47hgfQzuK]

28 Мар 2012 - 21:30 пользователь IIHKBII3IITOP сказал:

поддерживаю и тему музыки

ВЕШЬЬЬЬЬЬЬЬ

А ВОТ *** ПРОСТО ОЧУМЕТЬ  

Надеюсь наши жены никогда это не прочтут

[May]

28 Мар 2012 - 21:14 пользователь IIHKBII3IITOP сказал:

дон Александро а как тебе вот эта темка как раз под твою новую аву

http://splashpage.mt...0309_priest.jpg

Была такая мысль....

 

 

 

[RenamedUser_4988677]

28 Мар 2012 - 21:34 пользователь May сказал:

Была такая мысль....

ну просто обрезать год и все

над надписью можно ник вставить

и он не плохо будет выглядеть , да и крест есть куда вставить

[RenamedUser_4988677]

или крест в лоб замастырить

[May]

Займусь на досуге.

[RenamedUser_4988677]

28 Мар 2012 - 21:48 пользователь May сказал:

Займусь на досуге.

хошь дона Петручио попрошу

ночью замастырим

или сам?

[RenamedUser_4988677]

[RenamedUser_4988677]

хотите фокус

[KeHop]

А скажите мне прелестная дама (можно в личку): обошлось?

[anonym_WQj47hgfQzuK]

Тост прапорщика

Однажды одна маленькая, но

гордая птичка нагадила на

мой сборник тостов, поэтому

скажу своими словами.

У меня были мировые жены:

первая мировая и вторая

мировая. Надеюсь, что

третьей мировой люди доброй

воли не допустят.

Почему я развелся?

Докладываю!

Первая меня ко всем

ревновала:  к соседкам,

сослуживицам, врачихам в

поликлинике, даже к подушке.

Причем с подушкой у меня

ничего не было! Еще она

бесила меня тем, что сериалы

любила. Все время плакала:

«Ах, какой неожиданный

конец!» Я говорю: «Ты в

мужской бане за мылом

нагнись. Вот это будет

неожиданный конец!»

Обиделась и ушла.

Теперь про вторую. Эта все

стонала, что ей нечего носить.

Я ей давал шлалу, или ведро

раствора, или мешок

картошки. Затыкалась и

носила. Причем баба была –

немыслимой красоты! Грудь –

сногсшибательная! Когда

топлесс шла – ее с ног

сшибало.

А сестра ее прибабахнутая всё

букеты на свадьбах ловила.

Замуж не вышла, но сейчас у

нее обалденный гербарий.

Проведя сам с собой военный

совет, я решил с женой

расстаться.

Поэтому сейчас я один, но о

женщинах знаю всё!

Существует масса заблуждений

о женщинах. Например, что

слушать женщину, все равно,

что травить тараканов

колбасой – не только не

полезно, но и вредно.

Выслушай ее и сделай все

наоборот. Не соглашусь! Я

однажды действовал по

такому плану – выпил майонез

и заправил *** салатом. Не

понравилось.

Или, говорят, женщина на

корабле к несчастью. Эту

примету выдумал матрос-***,

и не прогадал. На самом деле

женщина при

кораблекрушении не-за-ме-

ни-ма! Она может заткнуть до

трех пробоин за раз, две

передом и одну задом.

Но глупее всего утверждение,

что детей приносит аист. Если

бы это было так, то аисты

давно от грыжи вымерли бы.

Единственно, с чем могу

согласиться, это то, что

вампир лучше женщин. Кровь

сосет, но хоть зарплату не

отбирает.

Так выпьем же за мужчин, чья

Y-хромосома позволяет

женщинам рождаться!

Дмитрий gunДонской

[anonym_WQj47hgfQzuK]

«Дорогие папа и мама! Я вас

очень люблю! Но и Ромео я

тоже люблю! А вы мне не

разрешаете его заводить. А

заведенный Ромео такое

вытворяет! – тут Джульетта

густо покраснела и поспешила

закончить письмо. – В общем

всем чмоки и будьте вы

прокляты!» Девушка аккуратно

заклеила конверт и положила

его под подушку.

«Ну, вот и все! - Джульетта в

последний раз оглядела склеп.

- Не самое лучшее место для

последнего успокоения, но что

делать» Помещение склепали

довольно давно, и на

протяжении многих лет сюда

сносили всякий хлам – пустые

бутылки, проросшую картошку

и умерших родственников. Но

выбирать не приходилось –

девушка твердо решила

напакостить родителям.

Представьте себе

пятнадцатилетнего Сталлоне в

шелковых чулках и

бабушкиных панталонах.

Прибавьте сюда длинный

гульфик спереди и короткую

шпагу сбоку и получите о

Ромео полное представление.

Вот с этаким красавцем

домашние тираны не давали

встречаться Джульетте. «Когда

коту делать нечего – он яйца

лижет!» - скажет вдумчивый

читатель. «И если при этом он

худой и голодный – значит он

лижет плохо и не тому, кому

надо!» - добавил бы Шекспир,

если б не умер. Но девица не

захотела подлизываться к

родителям и решила

отправиться на тот свет.

И фуйня, что в четырнадцать

лет надо не о сексе думать, а

об уроках. И плевать, что от

такого жеребца, как Ромео,

можно залететь не только на

седьмое небо. Родители

должны быть наказаны! И из

подвала уже спижжена бутыль

смертельного яда. И уже

добыты ключи от склепа. Час

икс настал - девушка улеглась

на смертный одр, щедро

набулькала пойла в стакан и

лихо опрокинула его

содержимое себе в глотку.

- Ого! – Джульетта

внимательно рассмотрела

этикетку. – А нефуевый ядок в

этом году! – похвалила она и

отрубилась.

Волею судеб Ромео в это

время прогуливал неподалеку

свою собачку. Чуткая тварь

насторожилась, подняла

голову, принюхиваясь к чему-

то, и потащила болонку к

склепу.

- Вот нифуя себе! – охренел

юноша, увидев недвижную

подругу. – О, милая Офелия!

Отвали! – гаркнул он на свою

сучку, которая уже подняла

заднюю лапку. Ромео

бросился к девушке, ощупал

ее с ног до головы, но пульса

не нашел.

- Тваюмать! – простонал

он. – Джульетта умерла! Нет

же и мне теперь места на этой

земле!

Юноша достал свою шпагу,

закрепил рукоять в щели

между кирпичами и кинулся

грудью на острие. В склепе

воцарилась тишина.

Но чу! Еле слышный звук

нарушил могильный покой.

Это Джульетта разлепила

веки.

- Я жива? - удивилась девушка.

– А что это за собака обсикала

мне ноги? И что это за

недвижное тело висит на

стене? Ромео! – узнала

любимого Джульетта. –

Какими судьбами?! Что ты

изображаешь из себя жука,

наколотого на булавку?

Отлепись от кирпичей и

прижми себя к моей груди!

Но молчал Ромео. Ни словом,

ни жестом не дал он понять,

что слышит подругу. И

поникла Джульетта. И налила

себе уже два стакана яда, чтоб

теперь уже наверняка. И,

выпив их, упала замертво.

Вдруг юноша зашевелился.

Кираса дамасской стали,

пододетая под майку, спасла

ему жизнь. Парень аккуратно

снялся с клинка, огляделся и

вспомнил все.

- А в бутылке вроде побольше

оставалось, - заметил он, и

тотчас же задумался, как

погибать дальше. – Веревка! –

осенило парня, и он снял

поводок с придремавшей

Офелии. Сделав необходимые

приготовления, Ромео сунул

голову в петлю и повис,

некрасиво высунув язык.

Джульетта тем временем

опять очнулась, повела вокруг

мутным взглядом и увидела

любимого.

- Во меня штырит! Не,

звиздатый яд! – девушка

заглотила теперь уже три

стакана и отправилась в

царство теней.

Но покой склепа опять был

нарушен. Ромео, спокойно

висящий под потолком, вдруг

рухнул в пыль веков и отбил

копчик.

- *** продают! –

посетовал юноша,

рассматривая порванный

поводок. – Дать бы торговцу

люлей, да некогда мне!

Ромео пошевелил мозгами и

решил загнать в них пулю.

Дедушкина аркебуза давно

уже пылилась среди мусора,

ожидая своего часа. И он

пробил! Юноша снял правую

туфлю, приставил дуло

аркебузы к своей голове и

стал нащупывать большим

пальцем ноги курок.

- Крак! – резкий звук разорвал

тишину.

- Ну ***на же в рот! –

застонал Ромео. – Что за день-

то сегодня такой?! Джульетта

отравилась, ноготь сломался!

Он принялся любовно

баюкать ступню, понося

нехорошими словами судьбу,

любимую и недостаток

кальция в организме. Потом

кое-как пристроил к делу

левую ногу и нажал на спуск.

Раздался выстрел и Ромео

повалился на заплеванный

пол.

Грохот разбудил Джульетту.

Девушка не удивилась,

увидав  бездыханное тело,

хлебнула яду из горла и

смежила веки.

Жизнь Ромео на этот раз спас

шлем, заботливо подсунутый

утром мамой под беретку.

Юноша потряс головой и

начал строить новый план по

уходу из жизни.

Шекспир писал, что

влюбленные скончались в тот

же день. Чепуха! Джульетта до

самой старости хлестала яд

ведрами. А Ромео испробовал

все способы перемещения в

мир иной, но дожил до

восьмидесяти лет.

И не потому, что любовь

вечна, а потому, что руки из

*** растут.

© Дмитрий gunДонской

[HeIlboy]

28 Мар 2012 - 23:19 пользователь Stix666 сказал:

 

И не потому, что любовь

вечна, а потому, что руки из

*** растут.

© Дмитрий gunДонской

+1

[anonym_WQj47hgfQzuK]

Так и знал что Вам понравится дон Николас))

[KeHop]

Всем привет.

Для участия в турнире заявки оставили 36 человек.

Турнир будет проведен.

Организаторы турнира верстают сетку игр. Сетка игр появится в топике клана и в в-к.

Каждому на почтовый ящик будет выслано уведомление о группе участника.

Это наш первый турнир, возможны шероховатости при проведении. Просьба ко всем отнестись с пониманием к возможным накладкам.

[anonym_On5KIzbz2b8M]

Жена военного приходит домой в гневе.

- Муж, ты где?

- В туалете.

- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?

- Ну, давай с хорошей.

- Тебя наградили!

- А плохая?

- Письмо из кожвендиспансера.

[anonym_On5KIzbz2b8M]

Бросил курить почти 3 месяца назад. анекдотoв.net

Один из плюсов:

Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое... . : )

Минус:

Приходится чаще менять носки!

[anonym_On5KIzbz2b8M]

Две бывшие одесситки на Вrightоn Веасh

- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?

- А какой именно?

- Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!

После долгой паузы...

- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!

Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?

Это же только все их предвыборные обещания!!!..