[PADRE] Los Padres

[Plushker]

В лесу открыли мaгaзин и выстроилaсь

длиннaя очередь. Зaяц идет без очереди к

мaгaзину. Медведь его берёт зa шиворот и

говорит:

- Иди в конец очереди!!!

И тaк двa дня подряд, нa третий день зaяц идет опять же без очереди и медведь его опять зa

шиворот "иди в конец очереди".

Зaяц идет обиженный и говорит:

- Вот бл@дь!!! Третий день мaгaзин открыть

не могу!

[Plushker]

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.

- Найди спонсора, - говорит парень.

- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.

- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.

- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...

Парень:

- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.

- В смысле?

- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?

- Да...

- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.

- А если обманешь?..

Парень разводит руками:

- Тогда я верну предоплату!

[HeIlboy]

да чего то сегодня не аншлаг ., тишина

 

 

[May]

И в игре не густо ...Будни...

[May]

Сутки халявного према весьма кстати,после покупки Т 34 поиздержался малость....

[HeIlboy]

14 Фев 2012 - 14:24 пользователь May сказал:

Сутки халявного према весьма кстати,после покупки Т 34 поиздержался малость....

а уж как ИНКВИЗИТОР  то рад

[RenamedUser_4988677]

14 Фев 2012 - 15:59 пользователь egoriki сказал:

а уж как ИНКВИЗИТОР  то рад

МНЕ ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ , ДЕНЬ ХОЛЯВЫ   КЛАСС

[RenamedUser_4988677]

ТРЯМ

[Plushker]

[Plushker]

[anonym_hAJ4s8qmtc94]

14 Фев 2012 - 14:24 пользователь May сказал:

Сутки халявного према весьма кстати,после покупки Т 34 поиздержался малость....

главное чтобы на работе не сказали типа - "Поздравляем! У вас сегодня ДЕНЬ БЕЗПЛАТНОЙ РАБОТЫ!"  

[anonym_hAJ4s8qmtc94]

Великая отечественная война. Идёт бой. Встаёт красный командир и кричит:

- Вперёд, за Родину!!!

Солдаты срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта:

- Ну всё блин ***, сваливать надо!

А старый многоопытный фриц и говорит:

- Да погодите вы сваливать.

Достаёт пулемет - тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встаёт:

- За Сталина! Уррраааааа!

Все опять бегут в атаку. Немцы:

- Ну теперь точно ***, сваливать надо!

Старый фриц:

- Да погодите вы...

Берёт пулемёт и опять своё тра-та-та-та. Наши опять легли. Проходит ещё время. Встаёт командир:

- За Ленина, вперёд!!!

Наши снова в атаку. Молодёжь немецкая опять в панику. Старый фриц в очередной раз строчит из пулемёта. Нашим пришлось опять лечь. Через 2 минуты встаёт наш красный командир - вся морда в дерьме, и говорит:

- ***, да чё такое, я не понял!!!

Фриц старый:

- Вот теперь пора сваливать!!!

[anonym_hAJ4s8qmtc94]

На бульваре встречаются два генерала пенсионера.

- Помнишь, Коля, как нам в первую мировую войну в окопах давали такие таблетки, чтобы мы о бабах не думали?

- Ну как же, помню, помню. Такие розовые. А что?

- Да вот - кажись действовать начали.

[anonym_hAJ4s8qmtc94]

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.  Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:

- Эй ты, палестинское ***, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.

Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:

- Пошел на х@й!!!

А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:

- Я правильно сказал?

[anonym_hAJ4s8qmtc94]

Идёт контрольная по политологии, преподаватель:

- Представьте, вы капитан российского боевого судна. Ваше судно из нейтральных вод заплывает в территориальные воды Hигеpии. Вам от туда приходит радиограмма о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт протеста.

Все пишут, преподаватель собирает работы. Hа следующий день приходит довольный:

- Все вы просто замечательно справились с заданием, только вот два маленьких замечания! Слово "***#й" и "до п#зды" через дефис не пишутся, а "чеpножопая обезьяна" лучше писать с большой буквы, президент как никак...

[anonym_hAJ4s8qmtc94]

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:

- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.

- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!

- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!

- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:

...

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!

- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:

...

- Давай рацпредложение...

- Не знаю.

- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь, приходи!

Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках, с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И, злобно так, спрашивает у лейтенанта:

- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!

- Да-а...

- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!

- Да-а...

- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

[anonym_hAJ4s8qmtc94]

От советского информбюро. Вчера, в долине Амура, китайской стороной был обстрелян мирный советский трактор. В ответ трактор дал 3 ракетных залпа и улетел. Председатель колхоза генерал-майор Иванов предупреждает, что если инцидент повторится, то на поле выйдут сеялки, веялки, молотилки и комбайн с вертикальным взлетом.

[RenamedUser_4988677]

http://www.bbmodel.r...y pornostar (13).jpg

[anonym_hAJ4s8qmtc94]

Девиз танкистов:

- Броня крепка и танки наши быстры!

Девиз лётчиков:

- Всё выше и выше!

Девиз связистов:

- Чем громче крикнешь, тем дальше слышно!

Девиз ПВО:

- Сами не летаем и другим не дадим!

[anonym_hAJ4s8qmtc94]

Идёт мужик по берегу реки. Вдруг слышит вдалеке крик:

- Пошёл на ...!

Удивился мужик, идёт дальше. Снова слышит крик:

- Пошёл на...

Так повторилось несколько раз. Затем из-за поворота показывается лодка, в ней сидит солдат и гребет прикладом автомата. Весла лежат рядом.

- Солдат, - кричит мужик, - ты бы вёсла взял!

- Пошёл на...