[PADRE] Los Padres

[HeIlboy]

07 Фев 2012 - 22:29 пользователь TANK_mAKEEBKA сказал:

Совершенно верно, коллега!!

Кстати, друг Меркуцио, зачётная авка!!

поддерживаю

[German_Shtolz]

07 Фев 2012 - 23:59 пользователь egoriki сказал:

а у нас потеплело

Вечно у Вас, московских, какие-то особые, тепличные условия... Аж обидно!

[German_Shtolz]

Ладно! Всем отбой!

[HeIlboy]

08 Фев 2012 - 00:07 пользователь German_Shtolz сказал:

Вечно у Вас, московских, какие-то особые, тепличные условия... Аж обидно!

не виноватые мы , оно само пришло

[HeIlboy]

щя  -16

[HeIlboy]

08 Фев 2012 - 00:14 пользователь German_Shtolz сказал:

Ладно! Всем отбой!

и вам спок но

[Gluhen]

07 Фев 2012 - 21:57 пользователь Merkutio сказал:

Желающие вступить в клан, должны подтвердить своё желание путём проставления "+" в первом посту!

Прально я говорю?  

Несомненно!

[mr_Jorge]

Кандидатам в клан: у меня сложности с оборудованием, поэтому собрать взвод не получается. Поэтому, для вступления в клан прошу связаться с моим замом "Gluhen"ом. Он в курсе.

[Gluhen]

08 Фев 2012 - 09:09 пользователь mr_Diego сказал:

Кандидатам в клан: у меня сложности с оборудованием, поэтому собрать взвод не получается. Поэтому, для вступления в клан прошу связаться с моим замом "Gluhen"ом. Он в курсе.

Буду в игре часа через три. Желающие вступить в клан, пишите мне в личку.

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

В кафе.

- Девушка, принесите пасту!

- Дома зубы надо чистить!

- Вообще-то паста - это вареные макароны с соусом.

- Господи, чем только люди зубы не чистят!

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:

- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?

Машенька:

- Он в моем сердце!

Мишенька:

- Он на небесах!

Вовочка:

- Он у нас дома в туалете!

Учительница:

- Что-о-о-о- о?!!!

Вовочка:  

- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Комментарий на новость про йети:

Йети не только существует, но и возглавляет йетиную Россию...

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Мексиканский полицейский:

- Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?

Хуан (только что задержанный):

- Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается

***. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным

револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное ***,

и говорит, чтобы я его слопал все. И что тут мне поделать? У него такая

большая пушка... Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался,

что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: "А теперь, Пабло,

ты жри ***!" А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня...

Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли

я Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе...

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

В бaссейне тренер спортсмену:

- Я вынужден выгнaть тебя из бaссейнa!

- Кaк? Зa что? Что я тaкого сделaл?

- Ты в бaссейн писaешь!

- Тaк ведь все писaют!?

- Дa, но не с вышки...

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..."

- то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!".

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим

на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:

- Когда проснулся - было три шока:

1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) нет руля!

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.

Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.

Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, ***, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Мужчина в аптеке просит Виагру.

- А Виагры нет. Можете взять Растишку.

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!!!

 

РЕЦЕПТ:

 

(ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ, ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!! )

 

1 стакан сахара

2 стакана сухофруктов

1 стакан воды

Горсть орехов

4 яйца

250г масла

1 лимон

2 маленьких литра коньяка!

 

Прежде чем начать месить тесто, попробуй *** - хорош ли?

Взбей масло миксером до воздушности,

Попробуй еще раз *** - действительно ли он высшего качества.?

Для этого налей полный стакан и выпей до дна - повторяется 2 раза.

Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.

Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...

Попробуй *** на консистенцию...

Выключи миксер…

Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!

Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи,

Добавь сахар и вообще всего чего хочешь...

Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...

Выброси миску из окна и допей ***,

Наплюй на пирог и иди спать.

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

- Я тебя хочу!

- Ой, та шо Вы меня ото все хотите! А я хочу вон те духи и платье!

- Так ты меня на подарки хочешь раскрутить?

- А ты меня на *** хочешь раскрутить! И шо?

- И ничо...сидим с тобой как два идиота...ты без платья...я без секса!