[PADRE] Los Padres

[Plushker]

- Выходи за меня замуж. - Хорошо, Согласна! И тишина... - Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой? - Да я и так уже, кажется, лишнего пи@@анул.

[Plushker]

Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - ***, начальник - ***, работа - дрянь, жизнь - ***..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

[Plushker]

В поезде русский и негр. Русский достаёт кусок мяса. Негр:

-Разве это мясо. Вот у нас в Африке завалишь буйвола-это мясо!

Русский убрал,достал сало. Негр:

-Разве это сало. Вот у нас в Африке завалишь бегемота-это сало!

Русский опять убирает,достаёт арбуз и негру:

-Что ты смотришь,крыжовник это!!!

[Plushker]

- Сынок, что у тебя с лицом?

- На него оса села.

- И что, так искусала?

- Нет, её папа тут же лопатой убил.

[Plushker]

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:

- Ты чему так обрадовался?

- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.

- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!

Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:

- А ты, Василий, чему смеешься?

- Я обе ваши *** увидел!

- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!

После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает:

- В чем дело?

- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

[Plushker]

- Привет! Как дела?

- Номально. Только горло что-то болит.

- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,

я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.

- Отличная мысль, надо будет попробовать...

На другой день:

- Ну как, помогло?

- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

[Plushker]

Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто из них лучший проповедник.

Решили, что лучшим будет считаться тот, кому удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись.

Через неделю встречаются, докладывают о своих достижениях.

Начал рассказ католический священник:

- Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье.

Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел.

Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо -

снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису...

- И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому,

когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот,

когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере,

теперь он помогает мне вести службу...

- А как же ты? - спросили они раввина.

Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:

- Да, зря я тогда решил начать с обрезания...

[Plushker]

Если удача повернулась к вам задом , не расстраивайтесь . Пните её ! Она обязательно повернётся , чтобы посмотреть , кто это сделал !

[Plushker]

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок *** и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:

- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?

Мужик отвечает:

- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое ми@@т...

Она:

- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?

- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

[Plushker]

В мaгaзине пaрень берёт пaчку презервaтивов (15 шт) Просит ещё дaть шоколaдку.

Реaкция продaвцa гениaльнa: смотрит нa презики, потом жaлостливо нa шоколaд:

-Пaрень, зa одну шоколaдку тебе столько не дaдут!

[Plushker]

Стоит гаишник под знаком 40 км.

Мимо едет запоp - скоpость 41 км.

Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.

- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.

- Hету денег у меня.

- Тогда забеpу пpава.

Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.

Вылазит Амбал:

- А ну, кто свистел?!

Гаишник молчит.

Дедок - гаишнику:

- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

[Plushker]

Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их:

- Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?

- ***!

- Вася!!!! Выйди из класа!!!!!!

- Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?

- Титьки!

- Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!

- Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?

- Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!

[Plushker]

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.

Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:

- Заяц, я сказал мясное?

- Сказал.

- О наказании знаешь?

- Знаю.

- Тогда не обижайся..

Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:

- Заяц, ты чего ржёшь?

- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

[Plushker]

- Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, - в ад!

- Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?!

[Plushker]

После празднования Нового года встречаются два приятеля:

- Ну, как встретил праздник?

- Да не знаю, еще не рассказывали...

[Plushker]

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

 

Учительница спрашивает:

 

- Вовочка, что с тобой случилось?

 

Он рассказывает:

 

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

 

- Вовка, ты спишь?

 

Я говорю:

 

- Нет.

 

Получил щелчок по лбу.

 

Через полчаса папа спрашивает:

 

- Вовка, ты спишь?

 

Я говорю:

 

- Сплю.

 

Ба-бах по лбу!

 

Еще через полчаса папа спрашивает:

 

- Вовка, ты спишь?

 

Я молчу. Папа говорит маме:

 

- Поехали!

 

А я спрашиваю:

 

- Куда?

[Plushker]

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23».

Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:

— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.

Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:

— Скажите, как Вам так везет?

— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.

— А причем здесь «23»?!

— А разве семью три не двадцать три?

[WVM_]

А мне к вам можно или еще рано?

[Plushker]

18 Янв 2012 - 16:51 пользователь curtis811 сказал:

А мне к вам можно или еще рано?

В игре напиши командиру Mr_Diego или заму Gluhen.

[anonym_6liVxBeCBcng]

Плюшкер отработал по полной, жаль плюсов нету - завтра наставлю!