[PADRE] Los Padres

[Plushker]

17 Янв 2012 - 15:24 пользователь Krueger_Frederick сказал:

ПЛЮШКЕР ОТПЛЮСОВАЛ, ПОЛЮБЭ!

а то  

[anonym_6liVxBeCBcng]

— Приезжай в гости!

— Да ну, опять нажремся…

— Ну и что?

— Умеешь ты уговаривать! Еду!

[anonym_6liVxBeCBcng]

- Я с девушкой расстался.

- А че такое?

- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?

- А ты че?

- А че я. Брызгнул ей шампунь в глаза...

[anonym_6liVxBeCBcng]

- Вы знaете, зa что я вaс остaновил?

- Дa, я превысил скорость. Но понимaете, офицер, это вопрос жизни и смерти...!

- А поконкретнее?

- Меня домa ждет голaя женщинa!

- И?!

- И если я приеду домой позже жены, я труп!

[anonym_6liVxBeCBcng]

Показую малому дитячу книжечку з малюнками. Питаю:

- Де ведмедик? .. Де зайчик?... Де білочка?

З кухні сердитий голос мами:

- Що ти дитину вчиш? Яка ще дебілочка?...

[anonym_6liVxBeCBcng]

Это Макеевка с Диегой в бане:

[anonym_6liVxBeCBcng]

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.

Француз: - Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают;

Немец: - Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь ***, а тебе еще две кружки за так наливают;

Русский: - Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку ***, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там *** и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...

Француз с немцом в ауте: - Ну нифига себе, и что сам-то пробовал?

Русский: - да не, сам не пробовал - сеструха рассказывала.

[anonym_6liVxBeCBcng]

- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.

- Что случилось? - спрашивает она.

- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.

[anonym_6liVxBeCBcng]

Лейтёха-танкист в первый после отпуска день залазит в танк и командует:

- Разливай!.. то-есть...

- Раздевай!.. то-есть, это...

- Раздавай!.. тьфу ты...

- Заводи!

[anonym_6liVxBeCBcng]

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и,

будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему.

Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и

вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал:

—Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...

На что друг ответил:

—То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

[anonym_6liVxBeCBcng]

Лондон, Бейкер-стрит.

Доктор Ватсон:

- Холмс, вы умный человек и должны знать, что никотин опасен для здоровья.

Шерлок Холмс:

- Ватсон, я курю уже много лет и ничто в мире меня не заставит бросить.

Доктор Ватсон ничего не говоря, загадочно улыбается в усы. Ночь. Открывается дверь комнаты Ватсона, он спускается в гостиную, подходит к столу, где лежит знаменитая трубка Холмса и погружает мундштук трубки себе в анальное отверстие, и с чувством выполненного долга идет спать. Наутро

Холмс спрашивает Ватсона:

- Ватсон, что случилось с моей трубкой, я никогда раньше не получал от курения такого наслаждения?

Ватсон улыбается в усы и молчит. Никаким дедуктивным методом Холмс не мог определить, что стало с его трубкой. На следующую ночь все повторяется...

Прошел месяц. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубки уже не мог...

[anonym_6liVxBeCBcng]

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.

- Модератор, - подумал Штирлиц.

[anonym_6liVxBeCBcng]

Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает:

такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:

- Скажите кто это?

- Эээ...

- Мы вам подскажем первую букву - "М".

- Махно! Ну зарос, не узнал.

[anonym_6liVxBeCBcng]

- Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.

— Чудеса… — ответил Чеширский Кот.

— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.

— Как и положено чудесам — случаются…

[anonym_6liVxBeCBcng]

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря -

Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей.

Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского

богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю.

Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей.

И вошли ноги Челубея по колено... . в ***.

Не приняла русская земля ног татарских.

[Plushker]

Вдарим по новому дню парой анекдотов!

 

Что люди думают, когда им навстречу идет полицейский?

европеец : о, наша полиция меня защищает.

русский : б@@, токо бы не до@@@лся.

[Plushker]

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки *** загладят мою вину?

- Ящик ***!

- Ох ты, посмотрите б@@, какой ранимый!

[Plushker]

Поймaли индейцы aнгличaнинa, фрaнцузa и русского. Собрaлся совет вождей, нaдумaли порешить… Ну говорят:

«Вот вaм ружье. Вон в небе сокол. Кто соколa собьет, тот жив остaнется».

Взял винчестер aнгличaнин.

Целился-целился, выстрелил – ни хренa не попaл.

«Ну, что… последняя просьбa» – говорят.

Попросил он стaкaнчик ***, и порешили его.

Взял винчестер фрaнцуз… Короче, тоже коньячку ему нaлили – и шлепнули.

Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускaет и говорит:

- А можно мне срaзу последнее желaние?

- Дык чего уж тaм, все рaвно промaхнешься.

- Две бутылки *** !

Выпил он ***… Вскинул винчестер. Не целясь – бaбaх ! И упaл сокол… У индейцев челюсти попaдaли.

- И кaк это ты попaл тaк ? – спрaшивaют.

- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов дa по тaкой стaе !…

[Plushker]

- Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку «Рафаэлло», шоколадку и пачку презервативов.

- А презервативов нет.

- Ну, тогда ничего не надо...

[Plushker]

Едет мужик по пустыне нa верблюде. Верблюд еле тaщится, a потом совсем остaновился. Мужик взял его зa узду и потaщил. Тaщит, тaщит - видит в пустыне стройкa кaкaя-то. Мужик подошел и говорит строителям - тaкaя вот проблемa - верблюд ехaть не хочет.

Строитель:

- Нa эстaкaду.

Мужик зaвел верблюдa нa эстaкaду. Строитель взял двa кирпичa и кaк удaрит верблюдa с двух сторон по яйцaм. От верблюдa и след простыл.

Мужик:

- А кaк же я его догоню?

- Нa эстaкaду.