[PADRE] Los Padres

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Коллегa по рaботе решил рaсскaзaть, кaк он нa прошлой неделе  

съездил в деревню к родственникaм. Весь коллектив вaлялся уже после первой фрaзы:

- Несут, знaчит, меня пьяного дрaться...  

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Коллегa по рaботе решил рaсскaзaть, кaк он нa прошлой неделе  

съездил в деревню к родственникaм. Весь коллектив вaлялся уже после первой фрaзы:

- Несут, знaчит, меня пьяного дрaться...  

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Нестор Иванович, Вам лично:

 

Из отзывов о беспроводном интернете МТС: Не интернет, а долгое и

мучительное вытягивание кота за символ компании.

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Шторм. Корабль несет на рифы. Из рубки управления раздается крик:

- Спасайся кто может! Все за борт!

- А кто плавать не умеет?

- Ну иди сюда, порули!..

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Не могу не поделиться забавной историей, произошедшей, как утверждает очевидец, в Германии с группой наших туристов так вот ...

"В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтоб прикупить в качестве подарка всяких там вазочек и кружечек.

А за ним туда же пришла тетенька, которую он про себя называл "заведующей овощного ларька".

Так вот эта тетенька подходит к продавщице и, ни сколько не смущаясь, говорит по-русски:

- Покажите мне вон те стаканчики.

- Вас? (удивленно спрашивает продавщица)

- Вот те стаканы покажи, говорю (уже немного раздраженно)

- Вас?? (так же удивленно спрашивает продавщица)

- Вот те стаканы дай (серьезно раскрасневшись)

- Вас !?(с той же интонацией спрашивает продавщица)

- Вас, Вас - Х** тебе в глаз! (выдает разбушевавшаяся визитерша)

- Ах, глас, я-я - улыбается продавщица и подает стаканчики...  

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Когда ты умный расп*здяй, то твоё расп*здяйство как бы вроде и оправдано.

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Если давать официанту на чай — то надо давать

и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор...

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Приходит мужик в aптеку и спрaшивaет у aптекaрши:

- У вaс большие презервaтивы есть?

- А нaсколько большие вaм нужны?

- Ну, чтоб нa голову нaлез. Понимaете, я иду нa костюмировaнный бaл и хочу костюм пооригинaльнее: кaк будто я - х%й.

- Нет, тaких больших нет. Но мой вaм совет: попрaвьте гaлстук и идите - вaс узнaют!

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

- Я хочу домой с рaботы порaньше уйти и у меня есть увaжительнaя причинa...

- Кaкaя?!

- Зaе%aлся!

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?

- Уже ушел...

- Вот, здрасте! А куда?

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

- Да что ты за мужик?! Ты что, не можешь ударить кулаком по столу и

спросить громогласно: "Кто в доме хозяин???!!!".

- Боюсь, если я ей такое скажу, то мне предложат бублики еб...ть.

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

- Вы за кого голосовать будете?

- Да, Вы понимаете, голосовать-то в общем и не за кого… Путин – не

оправдал наших надежд, Зюганов – старый, Явлинский – наивный, Миронов –

темная лошадка, Прохоров - мутный, а Жирик – тот вообще клоун!!!

- Опять Ваши дурацкие шуточки, Дмитрий Анатольевич!!!

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Заявил всем кредиторам о не возврате долгов и живу теперь с чувством

выполненного долга.

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Маленькая, маленькая машинка подъезжает к автозаправке.

Из машинки  выходит гномик. Обращаясь к владельцу, он просит накапать

5 капель масла в  двигатель, налить 1 пробирку топлива в бак и сцедить капельку воды в  радиатор.

На это владелец АЗС отвечает:

- Нет проблем, но может Вам еще и в шинку пукнуть?  

[HeIlboy]

блин до сих пор в глазах РЯБЬ, , батько ты че курил, делись

[HeIlboy]

27 Дек 2011 - 16:24 пользователь TANK_mAKEEBKA сказал:

Заявил всем кредиторам о не возврате долгов и живу теперь с чувством

выполненного долга.

ну и я про то, всем кому должен прощяЮ

[HeIlboy]

ну вот ,я что тут сейчас один, АУУУ БАТЬКО, МАКЕЙ,ПЛЮШКЕР,ГЛУХИН.   ну хоть кто нить

[HeIlboy]

Я ТОЖЕ ПОЙДУ, по позже в танках буду

[HeIlboy]

Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне - просто маленький мафиози... Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Новый год. Свечи коптить начинают... Обстановочка... Берет Майкл листок бумаги и пишет: Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никелированными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает:

- Не подарит! Зря мы тогда этого парня запиз%%ли... Ну да сам виноват - зачем в чужой район приперся? Еще раз вздыхает и сминает свое письмо. Через пару минут берет новый лист бумаги и начинает снова:"Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никелированными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает:

 

- Не подарит! Зря я тогда эту девку вы%%%и... Ну да сама виновата - я ж ей двести баксов предлагал, че не взяла?Опять вздыхает и рвет письмо...Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо:

"Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать..."

[HeIlboy]

Когда умер В.Цой - все стали рокерами. Умер М.Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!