[PADRE] Los Padres

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Он:

- Нa чипсы.

Онa:

- Не хочу.

Он:

- Почему?

Онa:

- Они вредные!

Он:

- Ты у меня тоже вреднaя, но я же тебя хочу!  

[civic038]

http://img-fotki.yandex.ru/get/4526/14273283.18/0_79e27_9cd2f31b_L.jpg

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

23 Дек 2011 - 14:45 пользователь civic038 сказал:

http://img-fotki.yandex.ru/get/4526/14273283.18/0_79e27_9cd2f31b_L.jpg

Нет, мы просто геймеры. А вот они - ВОИНЫ, герои на все времена...

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Сейчас один ребёнок лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему.

- Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик. - Пятьдесят центов, - ответила женщина.

Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки.

- Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребёнок. Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство:

- Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ.

Мальчик опять пересчитал монетки.

- Хочу простое мороженое, - решил он.

Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка вернулась убирать стол,

у неё стал комок в горле, когда она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов – её чаевые.

 

Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков.

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Идет мужик по улице, широко расставив ноги. Навстречу ему идет другой мужик:

- Что с тобой?

- Да, вот доктор сказал, много холестерина в крови.

- Hу и?

- Сказал, чтоб к яйцам даже не прикасался.  

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Решили aнгличaне и фрaнцузы прокопaть тонель под Лaмaншем.

Идет зaседaние комиссии, где выбирaют фирму для производствa рaбот.

Встaют aмерикaнцы и говорят:

- рaботы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гaрaнтируем точность соединения до 15 метров.

Встaют японцы и говорят:

- рaботы будем производить с двух сторон, в течении годa. Гaрaнтируем точность соединения до 5 метров.

Встaют русские "тонельметрострой" и говорят:

- Знaчит тaк. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели.. Ни хренa не гaрaнтируем. В крaйнем случaе будет двa тонеля  

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Между прочим!! На детских кубиках буквы «Х», «У» и «Й» находятся на одном кубике. На всякий случай.  

[Gluhen]

23 Дек 2011 - 14:45 пользователь civic038 сказал:

http://img-fotki.yandex.ru/get/4526/14273283.18/0_79e27_9cd2f31b_L.jpg

Спасибо деду за победу!

Настоящие герои, которые знали на что шли, но это их не останавливало.

Земной поклон погибшим защитникам Родины.

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Моисей скaзaл:

- Всё от Богa

Соломон скaзaл:

- Всё от умa

Иисус скaзaл:

- Всё от сердцa

Мaркс скaзaл:

- Всё от потребностей

Фрейд скaзaл:

- Всё от сексa

Эйнштейн скaзaл:

- Всё относительно...

 

Вывод: сколько евреев - столько и мнений.  

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

23 Дек 2011 - 16:00 пользователь Gluhen сказал:

У Касты есть песня с идентичным смыслом))) Но и эта интерпретация повеселила)))

Знаю-знаю. Но мне этот вариант тоже очень нравится

[Gluhen]

23 Дек 2011 - 15:26 пользователь TANK_mAKEEBKA сказал:

Сейчас один ребёнок лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему.

- Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик. - Пятьдесят центов, - ответила женщина.

Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки.

- Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребёнок. Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство:

- Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ.

Мальчик опять пересчитал монетки.

- Хочу простое мороженое, - решил он.

Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка вернулась убирать стол,

у неё стал комок в горле, когда она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов – её чаевые.

 

Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков.

Душевно...

[Gluhen]

23 Дек 2011 - 16:04 пользователь TANK_mAKEEBKA сказал:

Знаю-знаю. Но мне этот вариант тоже очень нравится

Приколы с кавказским "акцентом" обожаю)))

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Надпись под стоп-краном в поезде: «Если ехать тебе лень - дерни эту поеб*нь»  

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Едет чернокожий в киевском трамвае и читает газету на иврите.

Рядом сидит Хаим и дружелюбно говорит:

- Уважаемый, я с вас фигею! Вам таки мало шо ви негр?  

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

23 Дек 2011 - 16:07 пользователь Gluhen сказал:

Приколы с кавказским "акцентом" обожаю)))

НА:

 

- Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?

- Hэт.

- А "Цинандали"?

- Hэт.

- А вон в той бутильке?

- Это ми нассали..

- Hу налэй минассали...

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Горный аул. Все жители аула молятся в мечети.

В мечеть заходит русский спецназовец и спрашивает:

– Истинные мусульмане есть?

Все молчат, молятся. Спецназовец спрашивает еще громче:

– Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?

Встает один:

– Я истинный мусульманин.

– Пошли выйдем, поговорим.

Выходят, русский говорит:

– Слушай, мы барана купили, зарезать не можем, помоги.

– Без проблем.

Помучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать. Мусульманин говорит:

– Сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.

Русский пошел весь в крови. Заходит в мечеть:

– Еще истинные мусульмане есть?

Молчание. Спецназовец еще громче:

– Последний раз спрашиваю, есть еще истинные мусульмане?

Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:

– Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Как бы рассказали "Красную шапочку"...  

 

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились

темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный

звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.  

 

Эрнст Хемингуэй

Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.

- Вот, - сказала мать.

- Что? - спросила ее Красная Шапочка.

- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.

- Ладно, - сказала Красная Шапочка.

- И смотри в оба, - сказала мать,

- Волк.

- Да.

Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,

потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою

уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес;

и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться;

и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.  

 

Ги де Мопассап

Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный

парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще

старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более

ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна

за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются

сладостные формы ее тела.  

 

Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне,

как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

 

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера.

Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему

сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом.

Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей

очаровательной женской улыбкой.  

 

Ярослав Гашек

- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк.

- Одним словом...обделался.  

 

Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине

17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба,

придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время,

может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких

орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина,

о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард -

фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии

бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной,

и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.  

 

Оскар Уайльд

Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...

Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот,

кто его не имеет. Чем могу служить?

Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.

Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.

Волк. Но я говорю серьезно.

Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.

Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.

Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.

Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?

Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.

Волк. Когда же Волк бывает несносным?

Бабушка. Когда надоедает вопросами.

Волк. А женщина?

Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.

Волк. Вы очень строги к себе.

Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.

Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).

Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась

рассказать вам одну поучительную историю.  

 

Эрих Мария Ремарк.

Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать.

Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -

тоска и усталость гаснущих сумерек. *** был самой жизнью.

- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться.

У меня нет   будущего.

Волк молчал. Он был с ней согласен.

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

- Меня не любишь?! Ну и суп с тобой! -
Сказал своей жене вождь папуасов...

  

  

- Всегда ношу с собой я карту мира,
И никогда нигде не заблужусь!

  

Как, всё же, жаль, что нет возврата
К летам, пригодным для разврата!...

Слону поставили диагноз -
Мания величия.

Ну что, дедок, уже и девки не дают?
- Да нет, пока что всё ещё...

  

  

- Не ссориться пришёл я, а спросить:
Твоя жена уже опоросилась?

  

О том, как гадок ***, слов пламенных и гневных
Немало произнёс видавший виды евнух.

В гостях он явно засиделся -
Уже всё кресло засидел...  

  

Все предали меня - жена, друзья...
И не с кем стало даже выпить политуры.

  

Как страшно жить! Но, к счастью, по ночам
Могу развлечься я, смотря кошмары.

  

На женщин молодых всё чаще стал я натыкаться,
Всё реже их мне удаётся натыкать...

  

Взгляд пострадавшей был печальным -
Маньяк, к несчастью, не был сексуальным.

  

- Спасибо за совет - чем отравиться.
- Пожалуйста. Травитесь на здоровье.

  

  

Любил он потрепаться сам с собой.
Как говорится - с глазу на глаз.

  

- Я ненавижу вас! Но не настолько,
Чтоб вам и в сексе отказать.

  

  

- Как тут заснёшь, когда мадам в соседнем доме
Кончает за ночь пятый раз?!

  

- Все члены вашей партии - такие сексуальные!
И, если честно, где-то даже половые…

  

- Как муж похудел твой! Болеет, поди?
- Свекровь его отняла от груди...

- Не подскажешь: дважды два - не четыре ли?
- Нет. Таблицу умножения стырили...

  

-Не бойтесь - я простой воздушный змей.
Горыныч.

  

- А за что меня казнят?
- Не ваше дело!

Начинающему певцу
Лишь получив почётный титул гея,
Достигнуть сможете Вы славы апогея.

- В нестиранных трусах и - на приём к послу?!
Да вы с ума сошли... Немедленно снимайте!  

[mr_Diego]

23 Дек 2011 - 16:00 пользователь Gluhen сказал:

У Касты есть песня с идентичным смыслом))) Но и эта интерпретация повеселила)))

"чё ты говоришь, ноябрь?, я ещё удивился кто в майке в ноябре ходит, дождь шёл; я бы стал шариком если бы принял ещё пару париков; какие *** призраки, скорее насморки")))) Каста и Баста - выходцы с моего радёмого Ростов-на-Дону!

[mr_Diego]

тишина. так и хочется процитировать классика в лице героя карцева "швондера":

- Это какой-то позор.....

ХАХАХАХАХ

ну всем спокухи в общем)))