[PADRE] Los Padres

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Нет, не женат. Всё сам. Всё своми руками...

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Телефонный звонок:

- Это булочная?

- Нет это сливочная...

- Где сливки делают?

- Нет где *** сливают...

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

- Что самоё главное в лесу?

- Туалетная бумага, особенно в ХВОЙНОМ!  

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Идет урок в азербайджанской школе. Учитель спрашивает учеников:

- Ахмед, что такое облом?

- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет  красивая девушка, вдруг подъезжает автобус, она садится и уезжает.

- Молодец Ахмед правильно. Мамед что такое облом?

- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подъезжает автобус, и он уезжает.

- Правильно Мамед. Ильяс что такое облом?

- Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мамед, и никакого автобуса нет!  

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Лежат в саванне после обеда лев и львица, отдыхают. Вдруг подбегает заяц, бац льва по морде - и удрал. Львица в шоке:

- Лёва, что это было?! Да ты же царь зверей! Догнал бы его, порвал бы, уши по саванне пораскидал!

Лев (миролюбиво):

- Солнышко моё, зачем же так жестоко? У него же мозгов и на копейку нет, с жиру бесится... Пусть бегает!

Тут снова заяц подбежал, бац льва по морде - и ускакал. Львица не  выдержала, подхватилась на лапы - и за зайцем. Бегает по всей саванне,  пыль столбом, никак догнать не может.

Заяц нырнул в какую-то трубу,  львица за ним. Но труба оказалась для неё слишком узкой: голова и  передние лапы застряли, а задняя часть осталась снаружи. Заяц обежал  кругом и львицу эту по-всякому там отымел.

Львица кое-как выбралась, возвращается ко льву: голова ниже плеч,  глаза поднять боится, хвост по земле волочится... Такой позор!

Лев оглядел сочувствующе львицу:

- Что, к трубе водил?

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Почувствовав неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

- Доктор, я хожу по потолку.

- Покажите.

- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.

- О! Постойте, я коллег позову.

Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.

- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.

Пришел главврач, дали мужику *** и соленый огурец.

- Не… еще раз по потолку не смогу… *** уже!

- Да фиг с ним, с потолком… Ты покажи, как *** соленым огурцом закусываешь!

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Парни, завтра на хохмы не рассчитывайте - командировка в Киев.

Государственные дела, понимаешь....

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

И напоследок я скажу:

 

                             Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.

[HeIlboy]

13 Дек 2011 - 17:59 пользователь TANK_mAKEEBKA сказал:

И напоследок я скажу:

 

                                  Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.

, и как таки это верно подмечено, +

[mr_Jorge]

13 Дек 2011 - 17:47 пользователь TANK_mAKEEBKA сказал:

Парни, завтра на хохмы не рассчитывайте - командировка в Киев.

Государственные дела, понимаешь....

Женя, удачной дороги и в делах Государевых тоже удачи. Ждём на форуме и в игре (связь бы ещё наладить в той игре, а то уже у меня мик глючит)

[HeIlboy]

13 Дек 2011 - 17:45 пользователь TANK_mAKEEBKA сказал:

Почувствовав неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

эх му-му пенопласта, я бы железа наелся если бы знал ,что не пробьют мой танк

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:

- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?

- Нет ***, по телевизору!

- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!..

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

- Дорогой, к нам мама приезжает!

- Какого?

- Числа или хера?..

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Уволили с работы? Займи крутой Мерседес, встреть бывшего шефа, поблагодари.

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

- Ребе, я не понимaю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогaет, кaк может. Приходишь к богaчу - он никого не видит. Неужели это только из-зa денег?

- Выгляни в окно. Что ты видишь?

- Женщину с ребенком, повозку, едущую нa бaзaр. . .

- Хорошо. А теперь посмотри в зеркaло. Что ты тaм видишь?

- Ну что я могу тaм видеть? Только себя сaмого.

- Тaк вот: окно из стеклa и зеркaло из стеклa. Стоит только добaвить немного серебрa, и уже видишь только себя.

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

- Розочка, а как Вам таки моё новое платье?

- Ой, Сара, у меня просто нету времени на этот скандал!

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того,

чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:

- А это Моня-дурачок. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.

Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.

После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:

- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?

- Конечно понимаю.

- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?

- Учитель, если я буду выбирать шекель, эти идиёты перестанут давать мне деньги...

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

- Сделай мне ***.

- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?

- Сделай мне *** под дождём.