[PADRE] Los Padres

[mr_Jorge]

УРА! форум вновь работает в нормальном режиме! Надо отметить это дело бокалом горячего шоколада - не зря налил!

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

— Зря я вчера мешал *** с водкой!— Что, голова болит? — Да нет, просто сегодня — ни ***, ни ***…  

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

- "Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец Вовочка! Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!"

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии :

1. Чё-то вообще не взяло.

2. Бл...., я в говноооо.  

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Травка зеленеет, солнышко блестит...

Санта ох...еет, если прилетит!

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не в пaдлу ли Вaм, Владимир Владимирович, отвечать нa aнонимные вопросы всяких кретинов?"

Ответ: "Увaжaемый пользовaтель с ip: 217.168.225.195, оперaционной системой win xp, проживaющий по aдресу: г.Москвa, пр. Мирa д. 7, кв 48, Ивaнов Вaсилий Петрович - НЕТ, НЕ В ПАДЛУ!.

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Два ковбоя заходят в салон и видят объявление:

"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.

Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...

Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:

- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:

- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?

- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом!?  

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Две подруги ВКонтакте:

- Привет! Как выходные?

- Удались!

- Сама удались, овца, бл...ть!

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Пришел сын домой. Мама:

- Ты курил?

Сын:

- Нет.

- А почему руки пахнут?

- Да просто у всех шнурки развязались, и мне все сигареты отдали.

- Ну ка, дыхни! Так,а изо рта почему пахнет?

- А мы все, как давай целоваться...

- Саш, ты че ***?

- Нет, мам, я курил.

- Ну, слава богу!  

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Муж у психолога:

- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.

- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я

просто представляю её с членом во рту, и всё встаёт на свои места.

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Мужик, весь такой покоцанный, приходит в клинику эстетической хирургии:

- Можете мне нос выпрямить?

- Да, конечно!! Мы можем всё!!

- Тогда ещё почините рёбра, печень и вставьте зубы и ...фильтр для

базара...  

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

- Как Новый Год встретишь?

 

- Я уже все придумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое!

 

- Нажрешься?

 

- Ну да.

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

– Представь, дорогая, мы десять лет вместе – и не одной ссоры!

 

– Знаю-знаю, долбанное ***...

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Закон природы:

не можешь быть сильным - должен быть быстрым;

не можешь быть быстрым - должен быть колючим;

не можешь быть колючим - должен быть вонючим.

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Прочитал, что характер человека можно определить по его запаху.

Выяснилось, что большинство людей - *** хамы, так и норовящие дать в морду за то, что я их обнюхиваю!

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.  

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Здравствуй дедушка Мороз!

Я тебе сломаю нос!

У меня с твоих подарков

Пятый день уже ***...

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за  грибами.

Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды  Кикимора.

В общем, классные были грибы....  

[anonym_FPPH0U5Yxx8t]

Очень хочется кушать - это когда недельные носки пахнут печеньками.