[PADRE] Los Padres

[ArcHaNgeS]

утро доброе

[anonym_b8tdMHrAMDSC]

всем привет! Изменено 4 сентября, 2015 пользователем Гость

[slavyansm]

24 Сен 2013 - 09:35 пользователь woron70 сказал:

всем шалом

24 Сен 2013 - 08:02 пользователь INKVISITORru сказал:

утро доброе

24 Сен 2013 - 07:56 пользователь mr_elfer сказал:

Падриесы опансон!

здорово)

[slavyansm]

Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье жуткое!

[slavyansm]

Мы не воруем с работы - мы приносим трофеи с войны

[slavyansm]

Встречаются две подруги:

-Чего ты такая грустная?

-Муж уже доконал.Бухает как конь.

-А я слышала,что в соседнем селе есть кузнец,который кодирует от этого дела,но с собой нужно принести бутылку ***.

Приводит она мужа к кузнецу.Тот забирает мужика,пузырь, и закрывается в бане.Наливает обеим по стакану,мол давай,можно.Мужик слегка в ахере,но выпивает.Наливает еще по одной,заламывает мужика и имеет его весьма жестко.После процесса говорит мужику:

-Только попробуй бухнуть,все твои знакомые узнают,что ты пи@@рас.

Ходит мужик трезвым год,второй,третий охота вмазать-а нельзя.И вдруг однажды видит - лежит кузнец никакой в канаве.Мужик на радостях залез на него,сделал дело и вытирая пот со лба ФФУ-Х!Раскодировался!

[slavyansm]

Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: « Хочу бухнуть на Мальдивах».

[slavyansm]

Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь вопросом: в Индии разлучатель детей-близняшек - это хобби или такая профессия там есть?

[slavyansm]

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?

- А как же! *** из отборных сортов пшеницы, *** из ячменя, *** и *** из винограда!

[slavyansm]

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

[slavyansm]

- Кум, ты в горящую хату войдешь?

- Не ...

- А коня на скаку остановишь?

- Та нее...

- От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...

[slavyansm]

Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

[slavyansm]

Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим".

[Versense]

О, у вас тут Славка жжет))

Всем здрасьте. Русланчик чет не заходил к нам..

[slavyansm]

Женщина на исповеди:

- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!

- А в чём дело, дочь моя?

- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!

- А что же ты за него замуж-то пошла?

- Д@ра была!

- Вот видишь, а он тебя, д@ру, замуж всё-таки взял...

[slavyansm]

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.

Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.

Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...

Пилот:

— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

[slavyansm]

24 Сен 2013 - 11:57 пользователь Versense сказал:

О, у вас тут Славка жжет))

Всем здрасьте. Русланчик чет не заходил к нам..

а нет тут никто)))

[slavyansm]

Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий ***!

[slavyansm]

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:

- И что у вас, красавица?

- Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то???

- Не боись, красивая - щас всё починим вмиг!

Механик открывает капот - а под ним записка: "Она, ***, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ".

[slavyansm]

— Ты Бемби.

— Почему?

— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...