[PADRE] Los Padres

[ArcHaNgeS]

Любимый, у меня проблемы на работе.

Давай, я тебя тр%%ну.

Ты такой чуткий.

[slavyansm]

- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?

- Это какими же?

- Ну, там зая... бусечка...

- Эх, заябусечка ты моя!

[slavyansm]

16 Сен 2013 - 13:30 пользователь INKVISITORru сказал:

а ты где ?

не я на нашествии не был)))))просто песенку запостил)))))

[slavyansm]

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!

— Это ж ***!

[slavyansm]

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

[slavyansm]

А вы знаете, что если кричать на стакан 8 месяцев, 6 дней и 4 часа, то стакану будет ***@й?

[ArcHaNgeS]

В кабинет к доктору заходит мужик.

Доктор:

- Раздевайтесь.

- Зачем???

- Я доктор и лучше знаю!

Мужик разделся.

Доктор:

- Ну, что вас беспокоит?

- Я угольщик, куда уголь разгружать..

[ArcHaNgeS]

http://i59.fastpic.ru/big/2013/0916/93/9abe80df9c19283c8a8f05086cddf993.gif

[slavyansm]

Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся.

[ArcHaNgeS]

http://i59.fastpic.ru/big/2013/0916/a3/54d834b96c3e1ecfd03baf5d618e84a3.gif

[ArcHaNgeS]

16 Сен 2013 - 14:33 пользователь slavyansm сказал:

Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся.

5  раза попробывал .1 раз получилось

[ArcHaNgeS]

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девушке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает:

"Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро ***....

У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает:

"Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра *** в смеющуюся толпу...

[slavyansm]

Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!

[ArcHaNgeS]

Чукча о погоде:

- Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются...

[slavyansm]

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора.

Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?..

[ArcHaNgeS]

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:

- Такой маленький, а пукаешь как слон.

Рядом стоящая женщина говорит:

- Мужчина, но, ведь это вы сделали!

- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

[slavyansm]

Регистратура в поликлинике.

- Скажите, окулист принимает?

- Не то слово, бухает по-черному!

[slavyansm]

На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста.

Просто мужчина на два яйца сдобнее.

[ArcHaNgeS]

ГАИшник останавливает блондинку:

— Ваши права

— А что такое права?

— Ну, это такая штучка, где ваше изображение.

Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.

Тот долго смотрит в зеркало и говорит:

— Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер...

[slavyansm]

Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!