[PADRE] Los Padres

[slavyansmFM]

С утром)))))))скоро основа моя должна освободиться)))))))

[slavyansmFM]

Spoiler

Пил я как то со своим корешем Сеней и произошел такой разговор о деньгах
и женщинах.
Пили мы в кабаке, пили *** и в больших количествах. Я разведен, а Сеня
не женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу
оскалился, поскольку за километр почувствовал "золотую молодежь". И не
прогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки.
Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не
деньгами, а 9 не машиной. Сеня был уже *** в дупель и мало соображал,
что несет его половинка. Я же завелся и если бы на ее месте был мужик,
то собрал бы зубы с пола. *** за чужой счет (коктельчики по 300 р.
между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!)
это хамство. Я сразу вспомнил случай...
Когда-то мы *** с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга
Кота. *** было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы еще не
работали. Никакого кабака и ***. И левый чел, который погнал на Кота,
хозяина стола, был бит не смотря на крупные габариты. Есть вещи, которых
делать нельзя!
А Ольга гонит и гонит. Дальше:
Я. А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо) Я финансовый консультант. (кто не знает фин. Консы. люди,
дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же
называют еще и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не
представляют)
Я. А вот мы почему все о деньгах...
О. - Ну... Это объективно! Финансы отражение жизни! Самое реальное!
Я. и человеческих отношений?.. А вот люди говорят...
О. (язвительно) Да, я слышала! Только это почему то бедные люди обычно!
Я мог привести фразу Роштильда "Брильянты нельзя есть!", мог рассказать
о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее
членов и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том,
что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а
самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я. Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего
бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О. Ну... на карман баксов 700
Я. (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 *** чистого. До этого мы
мешали с колой) - Ну давай проведем финансовый анализ.
Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки:
О.- это какие? (Фин. Конс не различающих прямых и косвенных издержек это
как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я. Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно
затуманиваются. Так и хочется грубо спросить "Что, на тачку еще не
насосала? Не отчаивайся, все впереди!", но сдерживаюсь), Дорогая шмотка,
выходящая за лимит 700, квартплата, еда..
О. Ну еще сотни три
Я.
Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки: 300
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000
Что бойфренд получит за эти деньги.
О. (кокетливо приосаниваясь) Меня...
Я (еще 150) Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант!
Что конкретно!
О. (еще кокетлевее) ***..
Я. (еще 100) Сколько раз?
О. (удивленно) сколько сможет!
Я. Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и. п.
О. (наконец то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я то фин.
консов на завтрак ем!) - нуу...
Я. (решительно) значит в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства.
Стирать, готовить, хату убирать?
О. Я что, на колхозницу похожа! Домработницу найдет!
(по хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже
загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я. - Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации совместное
проживание.
Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы
пр*******и стоят 60 долларов.
О. Я что, на уровне СРЕДНЕЙ Пр*******и!?
Я. А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за
внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок!
Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве
всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника.
Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу,
***, ролевым играм? Не веришь, залезь на любой сайт и зацени что
можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но
общая картины довольно точна.
Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем, твой
бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно
поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки...
Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут... Так что
извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит
поиск своей ценовой ниши. Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже
решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я
начал это разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого
она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил,
что в этом случае не все потеряно.
Я. (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице) Так что запомни,
девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО
деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!
Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они
отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил
мозги. Вряд ли... Но так хочется верить в хороше

[slavyansmFM]

Spoiler

http://www.porjati.r...ryirrrryiri.jpg

[slavyansmFM]

Spoiler

http://www.porjati.r...irrrisrrrsr.jpg

[slavyansmFM]

Старая английская поговорка.

У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение.

Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.

[slavyansmFM]

Стоит жена перед зеркалом, плачет:

"Я такая страшная... Бровей неет, глазки маааленькие...." и т.д.

Я, любящий муж, успокаиваю:

"Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Ты самая лучшая во всем мире !!!"

Жена успокоилась. Затем я обращаю внимание на кота, лежащего на нашей кровати (у меня с ним натянутые отношения) и выдаю:

"А вот ЕЩЕ ОДНО ЧУЧЕЛО лежит тут..." С женой помирились только ближе к вечеру.

[slavyansmFM]

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит *** и плохие дороги.

[slavyansmFM]

- Доктор, вы знаете, я, наверное, эксгибиционист

- Да вижу, блин

[slavyansmFM]

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

[mr_Jorge]

14 Ноя 2012 - 07:39 пользователь slavyansmFM сказал:

С утром)))))))скоро основа моя должна освободиться)))))))

Привет! супер, будет сразу 2 радиостанции)))

[mr_Jorge]

14 Ноя 2012 - 07:56 пользователь slavyansmFM сказал:

Spoiler

Пил я как то со своим корешем Сеней и произошел такой разговор о деньгах

и женщинах.

Пили мы в кабаке, пили *** и в больших количествах. Я разведен, а Сеня

не женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу

оскалился, поскольку за километр почувствовал "золотую молодежь". И не

прогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки.

Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не

деньгами, а 9 не машиной. Сеня был уже *** в дупель и мало соображал,

что несет его половинка. Я же завелся и если бы на ее месте был мужик,

то собрал бы зубы с пола. *** за чужой счет (коктельчики по 300 р.

между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!)

это хамство. Я сразу вспомнил случай...

Когда-то мы *** с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга

Кота. *** было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы еще не

работали. Никакого кабака и ***. И левый чел, который погнал на Кота,

хозяина стола, был бит не смотря на крупные габариты. Есть вещи, которых

делать нельзя!

А Ольга гонит и гонит. Дальше:

Я. А ты кем вообще трудишься?

О. (гордо) Я финансовый консультант. (кто не знает фин. Консы. люди,

дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же

называют еще и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не

представляют)

Я. А вот мы почему все о деньгах...

О. - Ну... Это объективно! Финансы отражение жизни! Самое реальное!

Я. и человеческих отношений?.. А вот люди говорят...

О. (язвительно) Да, я слышала! Только это почему то бедные люди обычно!

Я мог привести фразу Роштильда "Брильянты нельзя есть!", мог рассказать

о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее

членов и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том,

что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а

самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.

Я. Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего

бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.

О. Ну... на карман баксов 700

Я. (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 *** чистого. До этого мы

мешали с колой) - Ну давай проведем финансовый анализ.

Итак:

Прямые издержки 700 баксов

Косвенные издержки:

О.- это какие? (Фин. Конс не различающих прямых и косвенных издержек это

как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)

Я. Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно

затуманиваются. Так и хочется грубо спросить "Что, на тачку еще не

насосала? Не отчаивайся, все впереди!", но сдерживаюсь), Дорогая шмотка,

выходящая за лимит 700, квартплата, еда..

О. Ну еще сотни три

Я.

Итак:

Прямые издержки 700 баксов

Косвенные издержки: 300

Итого 1000 у е. в месяц.

Цена 1000

Что бойфренд получит за эти деньги.

О. (кокетливо приосаниваясь) Меня...

Я (еще 150) Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант!

Что конкретно!

О. (еще кокетлевее) ***..

Я. (еще 100) Сколько раз?

О. (удивленно) сколько сможет!

Я. Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и. п.

О. (наконец то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я то фин.

консов на завтрак ем!) - нуу...

Я. (решительно) значит в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства.

Стирать, готовить, хату убирать?

О. Я что, на колхозницу похожа! Домработницу найдет!

(по хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже

загнала в капкан, я не стал напрягаться.)

Я. - Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации совместное

проживание.

Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы

пр*******и стоят 60 долларов.

О. Я что, на уровне СРЕДНЕЙ Пр*******и!?

Я. А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за

внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок!

Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве

всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника.

Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу,

***, ролевым играм? Не веришь, залезь на любой сайт и зацени что

можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но

общая картины довольно точна.

Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем, твой

бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно

поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки...

Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут... Так что

извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит

поиск своей ценовой ниши. Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже

решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я

начал это разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого

она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил,

что в этом случае не все потеряно.

Я. (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице) Так что запомни,

девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО

деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!

Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они

отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил

мозги. Вряд ли... Но так хочется верить в хороше

 

зачётно он её обломал. Бикс щас таких 50% если не больше - потребительское отношение, а сами в основном депревенские - типа дай, а в замен она себя так уж и быть позволит любить и почитать)))) Хорошо что этой попался тип который хотя бы заствил её задуматься. А так - обычно такие сверестёлки попадают на кукан к жирным дядькам которые пользуют их бесплатно и по полной программе.

[RenamedUser_4988677]

трям о баhttp://cs305301.userapi.com/v305301099/4b95/dIbHuje7Qeo.jpgнда

[slavyansmFM]

Spoiler

Кто видел или участвовал, подтвердит.
В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте себе зал ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и те, кто сам дошел и ждет очереди. Вдоль одной стены - штук двадцать боксов-смотровых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не очень - его туда заносят), смотрит его врач-специалист. Дальше опять два варианта - если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет - его через противоположную дверь бокса везут в операционную, реанимацию, палату или морг - смотря как карта ляжет. Сами боксы разделены по специальностям - типа 3 хирургических, 3 терапевтических, 2 травматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и т.п. В каждом по врачу и медсестре.
Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - инородное тело в вла*****е. Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто" вынуть.
А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (т.е., разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли.
Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача - "Что такое?! Что случилось?!!" - с врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может.
В соседних боксах все работу побросали - прислушиваются. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха.
Врачи с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены... Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в глазах немой вопрос, посмотревшие - присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет.
Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались...
Вынули, естественно..

[RenamedUser_4988677]

http://s17.rimg.info/34a1c24da1fa401ea2d9c8629185518f.gif

[RenamedUser_4988677]

http://s10.rimg.info/650a67ed0c639c9ed8f924042dcd4a30.gif

че то не чего достойного на аву Диего не находится

[mr_Jorge]

14 Ноя 2012 - 09:10 пользователь IIHKBII3IITOP сказал:

http://s10.rimg.info/650a67ed0c639c9ed8f924042dcd4a30.gif

че то не чего достойного на аву Диего не находится

))))) Не, у меня ава самая зачётная - родители хорошо постарались - долго мен аву делели такую))))

[anonym_hAJ4s8qmtc94]

13 Ноя 2012 - 19:36 пользователь superrbelka сказал:

Не ,ну  как так?(((( вот что мне написали ,после того ,как я хотела отправить личное сообщение:"К сожалению, чтобы обновить статус или отправить личное сообщение, Вы должны иметь 10 сообщений либо должно пройти 30 дней со дня регистрации"

Ну так наклепай 11 сообщений, в разных темах и пользуйся    А, прошу прощения, как белочку зовут?  

Народ, приветствую вас!

[mr_Jorge]

привет Веронцам!))) ха, вчера зачётно получилось - гоняли с Мотитаймом во взводе - я на маусе - он на т2лт)))) Ну так боёв 4-5, тока я мауса менял то на ИЗБУ то на е100 и 1 бой на е50. Вобщим он пишет сообщение противнику :"кто меня тронет того маус убьёт". Ну там тосибоси те ответили, эти написали. Вобщим валю я е100 вражеского и он тут выдал: "я его не трогал!" хахахахах, я выпал просто нереально)))))

[mr_Jorge]

14 Ноя 2012 - 10:04 пользователь Merkutio сказал:

Ну так наклепай 11 сообщений, в разных темах и пользуйся    А, прошу прощения, как белочку зовут?  

Народ, приветствую вас!

а лучше даже больше - чем 11, нам будет приятно почитать. Тем более от количества сообщений ещё и звание растёт.

[mr_Jorge]

14 Ноя 2012 - 10:04 пользователь Merkutio сказал:

Ну так наклепай 11 сообщений, в разных темах и пользуйся    А, прошу прощения, как белочку зовут?  

Народ, приветствую вас!

а лучше даже больше - чем 11, нам будет приятно почитать. Тем более от количества сообщений ещё и звание растёт.